क्वेर इम्पोस्टर सिन्ड्रोम: एक अफ्रो-ल्याटिनाको रूपमा आन्तरिक बिपोबियालाई सatt्घर्ष गर्दै

सन्तुष्ट

• मेरी आमा र मैले १२ बर्षसम्म मेरो कामुकताबारे कुरा गरेनौं।
• धेरै आन्तरिककृत बिफोबियाले आफैलाई प्रश्न गरिरहेको छ किनकि अरु तपाईको टाउकोमा छिर्दछन्।
• मेरो जीवनमा कचक उदाहरणहरू बिना, वा मिडियामा मलाई उपलब्ध छ, मलाई सहि के ठीक थिएन भनेर थाँहा थियो।
• बाइसेक्सुअल शब्दमा आउन धेरै समय लाग्यो

"त्यसोभए, तपाइँ लाग्छ कि हामी उभयलिंगी हुनुहुन्छ?"

म १२ बर्षको भएँ, बाथरूममा बसेर, मेरी आमाले काम अघि उनको कपाल कडाईरहेको देख्नुभयो।

एक पटकको लागि, घर शान्त छ। कुनै सानो बहिनी वरिपरि दगुर्दै र हाम्रो मुनि छिमेकीहरूलाई आन्दोलन गर्दै छ। कुनै सौतेनी बुवाले उनका पछि लाग्ने छैनन्, उनी शान्त हुन भने। सबै कुरा सेतो र फ्लोरोसेंट छ। हामी अहिले जर्सीको यस अपार्टमेन्टमा एक बर्ष बस्यौं।

मेरी आमाले आफ्नो कपाल तल धातु प्लेटहरू ग्लाइड्स, रिंगलेट कर्लहरू अब निरन्तर तातो क्षति को वर्षहरु बाट tamed। त्यसो भए, उनी शान्तपूर्वक भन्छिन्, "त्यसोभए, तपाई बिसेकुअल हुनुहुन्छ जस्तो लाग्छ?"

यसले मलाई गार्डबाट कैच गर्दछ। म, कपडामा अप्ठ्यारो छु जुन अझै मेरो परिवर्तित फ्रेमसँग समायोजन गर्न बाँकी छ, स्पटर, "के?"

“Tití जेसीले तपाईंलाई आफ्नो चचेरो भाईसँग कुरा गरेको सुन्नुभयो। ” जसको अर्थ हो कि उसले हाम्रो कुराकानीमा जासुसी गर्न घरको फोन उठायो। उत्तम

मेरी आमाले स्ट्रेटरलाई तल राख्नुहुन्छ, उनको प्रतिबिम्बबाट मतिर हेर्दै। "त्यसोभए तपाइँ आफ्नो मुख अर्को केटीको योनीमा राख्न चाहानुहुन्छ?"

स्वाभाविक रूपमा, अधिक आतंक हुन्छ। "के? No!

उनी ऐनामा फर्किन्छिन्। "ठीक छ, त्यसो भए। मैले सोचेको त्यहि हो। ”

र त्यो थियो।

मेरी आमा र मैले १२ बर्षसम्म मेरो कामुकताबारे कुरा गरेनौं।

समयको त्यस्तो दूरीमा म आफ्नै अवस्थामा थिएँ, प्रायः शंकाको कारणले। सोच, हो, उनी सायद ठीकै छिन्।

म ती सबै रोमान्स उपन्यासहरू पढ्छु जुन उनीहरूका लागि नरम बन्न पुग्ने कडा केटीहरूको खोजीमा थिए। एक लेट ब्लोमरको प्रकारको रूपमा, म १ was वर्षको हुँदासम्म मेरो कुनै खास महत्त्व थिएन। उहाँ र मैले एकसाथ वयस्कता प्रवेश गर्ने खोजी ग I्यौं जबसम्म म उनलाई नजीक बढें।

म दक्षिणी न्यू जर्सीको कलेजमा गएको थिएँ, जसको नर्सिंग र आपराधिक न्याय कार्यक्रमहरूको लागि परिचित एउटा सानो क्याम्पसमा। तपाईं अनुमान लगाउन सक्नुहुनेछ कि मेरो साथी साथीहरू कस्तो थिए।

म एक यात्रु थिए, त्यसैले म अटलान्टिक शहरको माध्यमबाट ड्राइभ गर्ने छु - मुख्यतः ब्ल्याक, बेरोजगारीले अभिभूत, क्यासिनोले आकाशमा कुर्दै गरेको देखे - र वुडसी अफ-किनारमा।

पातलो नीलो रेखा झण्डा मेरो घरहरु को लागी कान झुम्काएको, एक कालो केटी को रूप मा मेरो मानवता को लागी जब मेरो वरिपरिको मान्छे खडा जहाँ एक निरंतर अनुस्मारक।

स्पष्टतः त्यहाँ एक अजीब, अंतर्मुखी कालो केटीको लागि त्यति ठाउँ थिएन जहाँ नजिकैको बहिर्गमनमा संलग्न भएर कसरी मित्र बनाउने भनेर मात्र थाहा थियो।

म अझै मेरो कालोपनामा असहज थियो, र मलाई लाग्छ कि मेरो कलेजमा अन्य कालो बच्चाहरूले पनि यो महसुस गर्न सक्दछन्।

त्यसैले मैले अन्य साहित्य प्रमुखहरूसँग एउटा घर भेट्टाएँ। म मेरो प्रकारका व्यक्तिहरूका ध्यानाकर्षण गर्न धेरै बानी भएँ, जबकि सँगै कहिले पनि मेरो चासो जगाउने व्यक्तिको जस्तो हुनुहुन्न। यसले एक जटिल बनायो जसले यौन मुठभेडहरूको श्रृ series्खलामा मद्दत गर्‍यो जसले मेरा ध्यान र प्रमाणीकरणको लागि आवश्यकता देखायो।

म धेरै CIS गोरा पुरुषहरूको लागि "पहिलो काली केटी" थियो। मेरो चुपचापले मलाई अझ सजिलो बनायो। अधिक "स्वीकार्य।"

धेरै व्यक्तिहरूले मलाई म के हुँ वा के चाहान्थे भनिरहे। मेरा साथीहरूसँग साझा क्षेत्रहरूमा बसेर हामी हाम्रो सम्बन्धहरूको बारेमा ठट्टा गर्छौं।

जब मेरा साथीहरूले मलाई शरीरको पछि रक अप देखे, तिनीहरू सबै सीआईएस र पुरुष थिए, तिनीहरूले मेरो स्फूर्ति को वैधतामा ठट्टा गर्न थाले।

धेरै आन्तरिककृत बिफोबियाले आफैलाई प्रश्न गरिरहेको छ किनकि अरु तपाईको टाउकोमा छिर्दछन्।

उभयलिंगी व्यक्तिले LGBTQIA समुदायको percent० प्रतिशत भन्दा अलि बढी बनाउँछ, यद्यपि हामी प्रायः महसुस गर्छौं कि हामी अदृश्य छौं वा छैनँ जस्तो छौं। जस्तो कि हामी दुविधामा छौं, वा हामीले यसलाई अहिलेसम्म पत्ता लगाएनौं। मैले आफ्नो लागि यो अवधारणा किन्न शुरु गरें।

जब अन्त्यमा मैले एक महिलासँग यौन भेट गरे, यो मेरो पहिलो थ्रीई थियो। थियो धेरै। म थोरै मतवाला र अलमल्लमा परेको थिएँ, कसरी दुबै निकायहरु एकैचोटि कसरी नेभिगेट गर्ने भन्ने बारे अनिश्चित थियो, जोडीको सम्बन्धलाई सन्तुलनमा राख्दै प्रत्येक पार्टीलाई बराबर ध्यान दिएर ध्यान केन्द्रित गरेको थियो।

मैले कुराकानीलाई अलिकति विचलित छोडिदिएँ, मेरो प्रेमीलाई यसको बारेमा बताउन चाहन्थें, तर असक्षम भए किनभने हाम्रो खुला सम्बन्धको प्रकृति सोध्नुहोस्-नसक्नुहोस् भन्न दिनुहोस्।

म सामूहिक खेल्ने समयमा महिलाहरूसँग यौन सम्बन्ध राख्न जारी राख्छु र महसुस गर्न सक्दछु "पर्याप्त क्वेर" छैन।

त्यो पहिलो अन्तर्क्रिया, र निम्न मध्ये धेरैले कहिल्यै महसुस गरेन उत्तम। यसले मेरो आन्तरिक संघर्षमा थप्यो।

म वास्तवमै अन्य फेमहरु मा थिए? म थियो मात्र यौनका लागि महिला आकर्षित? मैले आफूलाई यो बुझ्नको लागि अनुमति दिइरहेको थिएन कि क्वेर सेक्स पनि सन्तुष्टि दिने भन्दा कम हुन सक्छ।

मैले पुरुषहरूसंग थुप्रै अन्धाधुन्ध अनुभवहरू बटुलेको थिएँ तर उनीहरूप्रति मेरो आकर्षणमा कहिल्यै शंका गरेन।

मेरो जीवनमा कचक उदाहरणहरू बिना, वा मिडियामा मलाई उपलब्ध छ, मलाई सहि के ठीक थिएन भनेर थाँहा थियो।

मेरो वातावरण मेरो आत्म-धारणा को एक धेरै आकार दिए। जब म NYC मा घर फर्कें, मैले कसरी महसुस गरे धेरै नीलो कलर भन्दा बाहिर उपलब्ध थियो, अक्सर रूढीवादी जिल्ला जुन म हुर्कें।

म बहुभुज हुन सक्छु। म सेक्सुभ-पॉजिटिव र गांठो हुन सक्छु, र म एफ * सीकेको रूपमा क्वेर हुन सक्छु। पुरुषहरु संग सम्बन्ध हुँदा पनि।

मैले महसुस गरे जब वास्तवमा शुरू भयो डेटि। एक महिला, मैले लगातार मेरो कामुकतालाई सेक्सको लागि उमालेको थिएँ - जसरी मेरी आमाले वर्षौं अघि गर्नुभयो।

त्यो प्रारम्भिक कुराकानीमा, उनले मलाई कहिल्यै सोधेनन् कि म केटोको गुप्तांगमा मेरो मुख राख्न चाहन्छु। मसँग त्यस्तै प्रतिक्रिया हुने थियो! म पूरै कट्टर सेक्स को लागी धेरै कान्छी थिएँ, शरीरका अ parts्गहरु लाई समावेश गरौं।

त्यो केटीप्रति मेरो भावना वास्तविक र रमाईलो र अद्भुत थियो। मैले पहिले पनि एक रोमान्टिक सम्बन्धमा भन्दा सुरक्षित महसुस गरें, केवल समान लि gender्गको सम्बन्धमा।

जब यो वास्तवमै सुरु हुनुभन्दा अघि यो विघटन हुन्छ, मसँग जे थियो मैले त्यसलाई गुमाउनुपर्‍यो।

बाइसेक्सुअल शब्दमा आउन धेरै समय लाग्यो

मलाई लागी, यो प्रत्येक सेक्स को लागी एक -०- imp० आकर्षण निहित। मैले प्रश्न गरे कि यदि यो अन्य लै gender्गिक पहिचानको समावेशी पनि हो भने - त्यसैले मैले सुरुमा अनौंठो वा क्वीर छनौट गरें।

यद्यपि म अझै पनि यी शब्दहरू मेरो पहिचान गर्न प्रयोग गर्दछु, तर मँ यो अधिक सामान्य सर्त स्वीकार्न बढी सहज भएको छु, यसको परिभाषा बुझेर कहिले विकसित हुन्छ।

मेरो लागि कामुकता कहिल्यै भएको छैन Who म आकर्षित छु। यो कसको बारेमा म खोल्न को लागी धेरै छ।

र इमानदारीपूर्वक, त्यो सबैको हो। म अब कसैलाई मेरो क्रुद्धीकरण प्रमाणित गर्न आवश्यकता महसुस गर्दैन - मलाई आफैलाई पनि होईन।

गेब्रिएल स्मिथ ब्रूकलिनमा आधारित कवि र लेखक हुन्। उनी प्रेम / यौन, मानसिक रोग, र अन्तर्बिन्तीको बारेमा लेख्छिन्। तपाईं उनको संग राख्न सक्नुहुन्छ ट्विटर र इन्स्टाग्राम.