म कसैलाई आत्मकथ्यको साथ माया गर्छु
सन्तुष्ट
बच्चाको रूपमा, मेरी छोरी सँधै नाच्दै र गाउँदै थिई। उनी एक धेरै खुसी सानी केटी थिइनन्। एकदिन, यो सबै परिवर्तन भयो। उनी १ 18 महिनाकी थिइन, र त्यस्तै, यो केहि तल झर्छ र उनको आत्मा बाहिर लग्यो।
मैले अचम्मका लक्षणहरू देख्न थालें: उनी अनौंठो उदास देखिन्। उनी पार्कमा स्वि and्गमा पूरै चुपचाप चुपचाप डुल्छिन्। यो धेरै unenerving थियो। उनी स्वि sw्ग गर्छिन् र हाँस्थिन्, र हामी सँगै गाउँथे। मैले उनलाई धकेली अब उनी भुईंतिर हेर्छिन्। उनी पूर्ण उत्तरदायी थिएनन्, अनौंठो ट्रान्समा। यस्तो लाग्यो कि हाम्रो सम्पूर्ण संसार अन्धकारमा बदलेको छ
बत्ती गुमाउँदै
कुनै चेतावनी वा व्याख्या बिना, प्रकाश उनको आँखा बाहिर गयो। उनी बोल्दै, हाँस्दै र खेलिन पनि बन्द गरिन्। उनले प्रतिक्रिया पनि दिइन जब मैले उनको नाम बोलाएँ। "Jett, JETT!" म उसलाई पछाडिबाट दगुर्छु र उसलाई नजिक तान्न र उसलाई कसले अug्गालो। उनी बस रुन्थिन्। र त्यसो भए म पनि। हामी केवल भुइँमा एक अर्कालाई समातेर बस्नेछौं। रो। म उनलाई भन्न सक्दिन कि उनी आफैमा के भइरहेको छ थाहा थिएन। त्यो अझ डरलाग्दो थियो।
मैले उनलाई तुरून्त बाल रोग विशेषज्ञमा लगें। उनले मलाई भने कि यो सबै सामान्य थियो। "बच्चाहरू यस्ता कुराहरूबाट गुज्रन्छन्," उनले भने। त्यसोभए उनले धेरै चिन्तित थपे, "साथै उनलाई बुस्टर शट चाहिन्छ।" म बिस्तारै अफिसबाट बाहिर निस्कें। मलाई थाहा थियो कि मेरी छोरीले अनुभव गरिरहेको कुरा "सामान्य" थिएन। केही गलत थियो। एक खास मातृ वृत्तिले मलाई समात्छ र म राम्रोसँग जान्दछु। मलाई यो पनि थाहा थियो कि त्यहाँ कुनै तरिका थिएन जुन म उनको सानो शरीरमा थप खोपहरू लगाउने छु जब मलाई थाहा थिएन कि के भइरहेको छ।
मैले अर्को डाक्टर भेट्टाए। यस डाक्टरले जेटलाई केहि मिनेटको लागि अवलोकन गर्यो, र तुरुन्तै थाहा भयो कि केहि माथि छ। "मलाई लाग्छ उनीसँग आत्मकथा छ।" मलाई लाग्छ उनीसँग अटिजम छ…। ती शब्दहरू गूँजिए र मेरो टाउकोमा बारम्बार विस्फोट भयो। "मलाई लाग्छ उनीसँग आत्मकथा छ।" एउटा बम भर्खरै मेरो टाउको माथि छोडिएको थियो। मेरो दिमाग गुल्य थियो। सबै मेरो वरिपरि फीका। मैले महसुस गरें कि म हराउँदै छु। मेरो मुटु द्रुत हुन थाल्छ। म अन्धकारमा थिए। म टाढा फेला परिरहेको थियो। जेट्टले मलाई फर्काए, मेरो पोशाकमा टाग गर्दै। उनले मेरो पीडा महसुस गर्न सक्छिन्। उनी मलाई अंगालो हाल्न चाहन्थिन्।
निदान
"तपाईंलाई थाहा छ तपाईको स्थानीय क्षेत्रीय केन्द्र के हो?" डाक्टरले सोध्यो। “होइन,” मैले जवाफ दिएँ। वा यो अरू कसैले जवाफ दिएको थियो? केहि वास्तविक देखिएन। “तपाईले आफ्नो क्षेत्रीय केन्द्रमा सम्पर्क गर्नुभयो र उनीहरूले तपाईंको छोरीलाई अवलोकन गर्नेछन्। निदान लिन केहि समय लाग्छ। " एक निदान, एक निदान। उनका शब्दहरू मेरो चेतनाबाट चर्को स्वरमा विकृत भयो। यी मध्ये कुनै पनि वास्तवमा दर्ता गरिएको थिएन। यो क्षणको लागि वास्तव मा डुब्न को लागी महिनौं लाग्नेछ।
ईमान्दार हुनका लागि, मलाई आत्मिकता बारे केही थाहा थिएन। मैले पाठ्यक्रम नै यसको बारेमा सुनेको थिए। तैपनि मलाई यसको बारेमा केही थाहा थिएन। के यो एक अशक्तता थियो? तर जेट पहिले नै कुरा गरिसकेका थिए र गणना गर्दै थिए, त्यसोभए किन मेरो सुन्दर स्वर्गदूतलाई यस्तो भएको थियो? म आफूलाई यो अज्ञात समुन्द्रमा डुबाएको महसुस गर्न सक्छु। ओटिज्म को गहिरो पानी।
मैले भोलिपल्ट अनुसन्धान गर्न सुरु गरें, अझै शेल सदमे। म आधा अनुसन्धान गर्दै थिएँ, आधा वास्तवमै के भइरहेको थियो त्यससँग सम्झौता गर्न सक्षम हुनुको छैन। मैले महसुस गरें कि मेरो प्रियतम एक जमेको तालमा खसेको छ, र मैले एउटा छनकको कुवा लिनु पर्यो र लगातार बरफमा प्वालहरू खसाल्नु पर्यो कि उनी हावामा सास फेर्न आउँछिन्। ऊ बरफको मुनि पक्रियो। र उनी बाहिर निस्कन चाहन्थिन्। उनी चुपचाप मलाई बोलाउँदै थिए। उनको जमेको मौनले धेरै भन्यो। उसलाई बचाउन मैले मेरो शक्तिमा केहि पनि गर्नुपर्यो।
मैले क्षेत्रीय केन्द्र हेरे, जस्तै डाक्टरले सिफारिस गरे। हामी उनीहरूबाट मद्दत लिन सक्दछौं। तिनीहरूले परीक्षण र अवलोकनहरू सुरु गरे। इमान्दार हुनुपर्दा, सम्पूर्ण समय उनीहरू जेटलाई अवलोकन गर्दै थिए कि उनीसँग साँच्चिकै अटिजमेन्ट छ कि भनेर हेर्न, म सोच्दै जान्थें कि उनीसँग वास्तवमै यो थिएन। उनी अलि फरक थिइन्, त्यो मात्र थियो! त्यस बिन्दुमा, म अझै पनि साँच्चिकै हो भन्ने कुरा बुझ्न संघर्ष गर्दै थिएँ। त्यसबेला यो मेरो लागि नकारात्मक र डरलाग्दो कुरा थियो। तपाईले आफ्नो बच्चालाई आत्मिकी बनाउन चाहनुहुन्न। यसको बारेमा सबै कुरा भयrif्कर थियो, र कसैको पनि कुनै उत्तर छैन जस्तो देखिन्थ्यो। मैले मेरो उदासीलाई कम गर्न संघर्ष गरें। केहि वास्तविक देखिएन। हामीमाथि निदान आउने सम्भावनाले सबै कुरा परिवर्तन गर्यो। अनिश्चितता र उदासिनताको भावना हाम्रो दैनिक जीवनमा भर पर्यो।
हाम्रो नयाँ सामान्य
सेप्टेम्बर, २०१ 2013 मा, जेट was बर्षको हुँदा मैले कुनै चेतावनी बिना फोन कल प्राप्त गरें। यो मनोवैज्ञानिक हो जसले गित धेरै महिनाहरुमा जेट्टको अवलोकन गरिरहेका थिए। "नमस्कार," उनले तटस्थ र रोबोटिक आवाजमा भनिन्।
मेरो शरीर स्थिर। मलाई थाहा थियो यो तुरून्त को थियो। म उनको आवाज सुन्न सक्छु। म मेरो मुटुको धडकन सुन्न सक्दछु। तर म उनी भन्छु बाहिर केहि बनाउन सकेन। यो सुरुमा सानो कुरा थियो। तर म पक्का छु कि जब उनी यो सबै समयमा जान्छन्, उनलाई थाहा छ कि रेखाको अर्को छेउमा अभिभावक कुर्दै छन्। त्रसित त्यसोभए, म पक्का छु कि तिनकी साना कुरालाई मैले प्रतिक्रिया गरिनँ तर तिनीहरूमा कुनै छक्क पर्दैन। मेरो आवाज थरथर काँपिरहेको थियो, र म कठिनै पनि नमस्ते भन्न सक्छु।
त्यसपछि उनले मलाई भनिन्: “जेटको अटिजम छ। र पहिलो कुरा तपाईं… ”
"किन?" म उसको वाक्यको बिचमा विस्फोट भएँ। "किन?" म आँसुमा भाँचे।
"मलाई थाहा छ यो गाह्रो छ," उनले भनिन्। म मेरो दु: खी पछाडि राख्न असमर्थ थियो।
"तपाई किन सोच्नुहुन्छ कि ... उनीसँग ... आत्मकथा छ?" मैले मेरो आँसु थाम्न सकिन।
"यो मेरो राय हो। मैले देखेको कुराको आधारमा ... "उनले भित्रबाट शुरू गरी।
"तर किन? उन्ले के गरिन? उनी किन त्यसो भन्छे? " म ब्लर आउट भयो। मेरो रीसको कारण मैले दुबैलाई चकित पारें। कडा भावनाहरू मेरो चारैतिर घुमाउँदो छिटो र छिटो।
मलाई गहिरो दु: खको अनुभवले उब्जिएको छ। र मैले यसमा आत्मसमर्पण गरें। यो वास्तवमा धेरै सुन्दर थियो, जस्तो म कल्पना गर्छु मृत्यु। मैले आत्मसमर्पण गरें। मैले मेरी छोरीको अटिजममा समर्पण गरें। म मेरो विचारहरु को मृत्यु को लागी समर्पण।
म यो पछि गहिरो शोक मा गए। मैले मेरो सपनामा राखेकी छोरीलाई मैले शोक गरें। छोरी मैले आशा गरेको थिए। म एउटा विचारको मृत्युमा शोकित छु। एक विचार, म अनुमान गर्दछु, को को लागी मैले Jett हुन सक्छ - के म उनको हुन चाहन्थें। मैले वास्तवमै महसुस गर्न सकिनँ कि म यी सबै सपनाहरू र मेरी छोरीहरू हुर्कने आशामा थिए। एक ब्यालेरिना? गायक? एक लेखक? मेरी सुन्दर सानी केटी जो गन्ती गरिरहेकी थिई र कुरा गर्दै थिए, नाचे थिए, र गाउँदै थिए। हरायो। अब म उनी खुशी हुन चाहन्थें। म उनको हाँसो फेरि हेर्न चाहन्छु। र धिक्कार छ, म उसलाई फिर्ता ले जाँदैछु।
मैले ह्याचलाई बिर्काए। मैले मेरो अन्धालाई लगाएँ। मैले मेरी छोरीलाई मेरो पखेटामा बेह्रे, र हामी पछि हटे।
पढ्न निश्चित हुनुहोस्
हार्मोन उत्पादनमा उमेर परिवर्तनहरू
