पोस्टपर्टम PTSD वास्तविक छ। मलाई थाहा हुनुपर्दछ - म यसलाई बाँचिरहेछु

सन्तुष्ट

• यो धेरै लामो थिएन जुन मैले सबैभन्दा धेरै डरलाग्दो दिन, र मेरो जीवनको सबैभन्दा गाह्रो अवधिमा जन्माएको थिएँ।
• त्यो नोभेम्बरको दिन, एक अतिरिक्त योग स्टुडियो अस्पताल क्रिटिकल केयर युनिटमा परिवर्तन भयो जहाँ मैले मेरी छोरीको जीवनको पहिलो २ hours घण्टा बिताएको थियो, हतियार विस्तार गरिएको थियो र प्रतिबन्धित थियो।
• मेरी छोरीलाई बिल्कुल सामान्य जुलाई बिहान सिजेरियन सेक्सनले डेलिभर गर्ने योजना बनाइएको थियो।
• अपरेटिंग कोठामा, मैले ढिलो र गहिरो सास लिएँ। मलाई थाहा थियो कि यस प्रविधिले आतंक हटाउनेछ।
• मेरो बच्चा देखा प and्यो र झर्दै गर्दा चिच्यायो। जब हाम्रो शरीर अलग भयो, हाम्रो चेतनाको अवस्था उल्टो छ।
• मैले आफूलाई सतहमा हेभें, क्लिपबोर्डमा लेखें, "मेरो बच्चा ???" म निसासिने ट्यूब वरिपरि ग्रुन्ट भयो, कागजलाई पासिंग आकारमा जाब गरें।
• सबैभन्दा खराब कुरा कहिलेसम्म यो थाहा पाउँदैन थियो कि यो कहिले सम्म जान सक्दछ। कसैले पनि अनुमान गर्न सक्दैन - {टेक्स्टेन्ड} २ दिन वा २ महिना?
• केही महिना पछि, मेरो मनोचिकित्सकले मलाई बधाई दिए कि म एनआईसीयू बच्चा जन्माउने क्रममा कत्ति राम्रोसँग थिएँ। मैले apocalyptic डर यति राम्ररी पर्खाइएको थियो कि यो मानसिक स्वास्थ्य पेशेवरले पनि मलाई देख्न सक्दैनन्।
• मैले योगलाई हप्काएँ - {टेक्स्टेन्ड every हरेक हप्ता केहि घण्टा जब म डाक्टरको भ्रमण, अभिभावकीय अपराध, र मेरो बच्चा ठीक छैन भनेर निरन्तर आतंकको जिम्मेवारीबाट हटाइयो।
• कक्षाको अन्त्यमा, हामी सबै पछाडि रह्यौं र कोठाको परिधि वरिपरि आफूलाई व्यवस्थित गरे। एक विशेष अनुष्ठानको योजना थियो, सिजनको अन्त्य र शुरुवात गर्न।

योग पोज जस्तो केहि सरल मलाई फ्ल्यासब्याकमा पठाउन पर्याप्त थियो।

“आफ्नो आँखा बन्द गर्नुहोस्। तपाईंको खुट्टा, तपाईंको खुट्टा, तपाईंको पछाडि, र तपाईंको पेटलाई आराम गर्नुहोस्। आफ्नो काँध, हतियार, आफ्ना हात, औंलाहरु आराम गर्नुहोस्। लामो सास लिनुहोस्, आफ्नो ओठमा मुस्कान राख्नुहोस्। यो तपाईको सवाना हो। "

म मेरो पछाडि छु, खुट्टाहरू खुला छन्, घुँडा टेकेको छ, मेरा पाखुरा मेरो छेउमा, हत्केलाहरू माथि। अरोमाथेरापी विसारकबाट मसलादार, धुलो गन्ध बहाव यो गन्धले ओसिलो पातहरू र स्टोर्डियोको ढोका पछाडि ड्राइभवे प्याच गर्ने एकोर्नसँग मेल खान्छ।

तर मबाट क्षण चोर्न साधारण ट्रिगर पर्याप्त छ: “मलाई बच्चा जन्म दिएको जस्तो लाग्छ,” अर्को विद्यार्थीले भने।

यो धेरै लामो थिएन जुन मैले सबैभन्दा धेरै डरलाग्दो दिन, र मेरो जीवनको सबैभन्दा गाह्रो अवधिमा जन्माएको थिएँ।

म योगमा फर्कें जुन अर्को चरणमा शारीरिक र मानसिक स्वास्थ्य लाभको लागि धेरै चरणहरू मध्ये एक थियो। तर "जन्म दिँदै" भन्ने शब्दहरू र दिउँसो खस्ने योग मैटमा मेरो कमजोर स्थितिले शक्तिशाली फ्ल्यासब्याक र आतंक आक्रमण प्रज्वलित गर्ने षड्यन्त्र रचे।

अचानक, म एक नीलो योग मैटमा बाँसको भुइँमा थिइनँ डिम योग स्टुडियोमा दिउँसो साँझको छायाँले ढाकेको। म अस्पतालको अपरेटिंग टेबुलमा थिएँ, मेरो शरीरको बेहोरा अँध्यारोपना भन्दा पहिले मेरो नवजात छोरीको चिच्याई सुनेको थिए।

यस्तो लाग्यो कि मैले सोध्नु पर्ने मात्र केहि सेकेन्ड थियो, "के उनी ठीकठाक छ?" तर म उत्तर सुन्न डराएँ।

कालोपनाको लामो अवधिको बीच, म चेतनाको सतह तर्फ पल्टिन सकिनँ, उज्यालो देखिन मात्र बढेको। मेरा आँखा खोलिनेछन्, मेरो कानले केहि शब्दहरू समात्नेछ, तर म उठिनँ।

म महिनौं सम्म उठ्दिन, डिप्रेसन, चिन्ता, एनआईसीयू रातहरू, र नवजात पागलपनको कुहिरोबाट मोटरिंग गर्दै।

त्यो नोभेम्बरको दिन, एक अतिरिक्त योग स्टुडियो अस्पताल क्रिटिकल केयर युनिटमा परिवर्तन भयो जहाँ मैले मेरी छोरीको जीवनको पहिलो २ hours घण्टा बिताएको थियो, हतियार विस्तार गरिएको थियो र प्रतिबन्धित थियो।

"अनन्त ओम" योग स्टुडियोमा खेल्छ, र प्रत्येक गहिरो विलापले मेरो ब j्गारालाई कडा क्लम्प बनाउँछ। मेरो मुटु पड्किन्छ र हाँसोको विरूद्ध बन्द छ।

योग विद्यार्थीहरूको सानो समूह सवासानामा आराम गर्यो, तर मैले एउटा नारकीय युद्ध जेलमा राखे। मेरो घाँटी चुस्नुभयो, सास फेर्ने ट्यूबलाई सम्झँदा र मैले सम्पूर्ण शरीरसँग बोल्ने अनुमति दिनको लागि बिन्ती गरें, मात्र दिक्क हुन र संयमित हुन।

मेरो हतियार र मुट्ठी प्रेत सम्बन्ध विरुद्ध कडा। अन्तिम पनी "नमस्ते" ले मलाई स्वतन्त्र नगरेसम्म म सास फेर्न संघर्ष गरें र स्टुडियोबाट बाहिर भाग्न सक्थें।

त्यो रात, मेरो मुखको भित्री भागमा दिक्क लाग्यो र उग्रपन। मैले बाथरूमको ऐनामा जाँच गरें।

"हे भगवान, मैले दाँत भाँचे।"

म अहिलेबाट धेरै अलग्गिएकी थिएँ, घण्टा पछि मैले याद गरेन: त्यो अपराह्न सवासानामा हुँदा मैले मेरो दाँत कित्छी र कतै दाँत छिन्नभिन्न बनाएको छु।

मेरी छोरीलाई बिल्कुल सामान्य जुलाई बिहान सिजेरियन सेक्सनले डेलिभर गर्ने योजना बनाइएको थियो।

मैले साथीहरूसँग टेक्स्ट लिएँ, मेरो श्रीमान्‌सँग सेल्फी लिएँ र एनेस्थेसियोलोजिष्टसँग सल्लाह लिएँ।

जब हामी स्वीकृति फारमहरू स्क्यान गर्दछौं, मैले यस जन्म विवरण यथार्थमा जाने सम्भावनामा मेरा आँखा घुमाए। कुन परिस्थितिहरूमा म सम्भवतः ईन्टुबेट र सामान्य एनेस्थेसियामा राख्नुपर्दछ?

होइन, मेरो श्रीमान् र म चिसो अपरेटि room कोठामा सँगै हुनेछौं, हाम्रो नीलो पानाबाट अस्पष्ट गन्दा बिटहरूको बारेमा हाम्रो विचारहरू। केहि विस्मयकारी पछि, मेरो पेट मा tugging सुन्न, एक spasming नवजात पहिलो अनुहारको लागि मेरो अनुहारको छेउमा राखिएको थियो।

यो मेरो योजना थियो। तर ओह, यो यति सडकमा जान्छ।

अपरेटिंग कोठामा, मैले ढिलो र गहिरो सास लिएँ। मलाई थाहा थियो कि यस प्रविधिले आतंक हटाउनेछ।

प्रसूति चिकित्सकले मेरो पेटमा पहिलो सतही कटौती गर्यो र ऊ रोकियो। उसले मेरो श्रीमान् र मसँग कुरा गर्न नीलो पानाको भित्ता भंग गर्‍यो। उसले कुशल र शान्तपूर्वक कुरा गर्यो र सबै लेवीहरूले कोठा खाली गरिसकेका थिए।

“म देख्न सक्छु कि तपाईंको गर्भाशयको माध्यमबाट प्लेसेन्टा बढेको छ। जब हामी बच्चालाई बाहिर निकाल्न कटौती गर्दछौं, म त्यहाँ धेरै रक्तस्राव हुने आशा गर्दछु। हामीले हिस्टरेक्टोमी गर्नु पर्ने हुन्छ। यसैले म रक्तचाप ओआरमा ल्याउन केही मिनेट कुर्नुहोस्।

"म तपाईलाई श्रीमान्लाई पठाउन जान्छु जब तपाईले शल्यक्रिया गर्नु भयो र शल्यक्रिया गर्नु भयो," उनले भने। "कुनै प्रश्न?"

यति धेरै प्रश्नहरू।

“होइन? ठिक छ।"

मैले ढिलो गहिरो सास फेर्न छोडिदिएँ। मेरा आँखा एउटा छाना वर्गबाट ​​अर्कोमा जान थालेपछि म डरले दिक्क भएँ तर म केन्द्रित भएको त्रास भित्र पछाडि देख्न असमर्थ थिए। एक्लो कब्जा गरिएको। बन्धक

मेरो बच्चा देखा प and्यो र झर्दै गर्दा चिच्यायो। जब हाम्रो शरीर अलग भयो, हाम्रो चेतनाको अवस्था उल्टो छ।

उनले मलाई fracas मा प्रतिस्थापित गरे जबकि म कालो गर्भमा डुबे। कसैले पनि ऊ मलाई ठीक थिएन भने।

म घण्टा ब्यूँझे पछि के भयो जस्तो लाग्यो एक युद्ध क्षेत्र, पोस्ट-एनेस्थेसिया हेरचाह इकाई। १ 3 33 बेरूतको समाचार फुटेज कल्पना गर्नुहोस् - {टेक्सएन्ड} नरसंहार, कराउँदै, सायरन। जब म शल्यक्रिया पछि ब्यूँझन्छु, म कसम खाँदछु म आफै मलबेको ठाउँमा थिएँ।

उच्च विन्डोजबाट दिउँसोको सूर्यले मेरो वरिपरि सबै चीजहरू सिल्हूटमा खसाल्यो। मेरा हातहरू ओछ्यानमा बाँधिएका थिए, म अन्तर्ग्राही थिए, र अर्को २ 24 घण्टा एक दुःस्वप्नबाट भिन्न थिएनन्।

अनुहार रहित नर्सहरू मेरो माथि र ओछ्यानमा परे। म भित्र र बाहिर चेतना बाहिर फ्लो तिनीहरू दृश्य र बाहिर फीका।

मैले आफूलाई सतहमा हेभें, क्लिपबोर्डमा लेखें, "मेरो बच्चा ???" म निसासिने ट्यूब वरिपरि ग्रुन्ट भयो, कागजलाई पासिंग आकारमा जाब गरें।

"मलाई तपाई आराम गर्न चाहिन्छ," सिल्हूटले भने। "हामी तपाईंको बच्चाको बारेमा फेला पार्नेछौं।"

म सतहमुनि फिर्ता डुबायो। म सचेत रहन, संचार गर्न, जानकारी कायम राख्न संघर्ष गरें।

रक्त गुमाउने, रक्तक्षेपण, हिस्टरेक्टोमी, नर्सरी, बच्चा ...

लगभग २ बिहान - - tend टेक्स्टेन्ड - आधा दिन भन्दा बढी उनी मबाट तानिए पछि - {टेक्सेन्ड} मैले मेरी छोरीलाई आमने सामने भेट गरें। नवजात शिशुले उनलाई अस्पतालमा मेरो हौसला प्रदान गरे। मेरा हातहरू अझै बाँधिएका छन्, म केवल उनको अनुहारलाई उन्काउन सक्छु र उसलाई फेरि लगिन दिनेछु।

भोलिपल्ट बिहान, म अझै पनि पीएसीयूमा कैदमा थिएँ, र लिफ्ट र करिडोरहरू टाढा छ, बच्चाले पर्याप्त अक्सीजन पाइरहेको थिएन। उनी निलो भएकी थिइन र एनआईसीयूमा सारियो।

उनी एनआईसीयूमा रहेको बक्समा नै थिई जब म एक्लै प्रसूति वार्डमा गएको थिएँ। कम्तिमा दुई पटक मेरो श्रीमान् बच्चालाई भेट्न जान्छन्, मलाई भेट्न जान्छन्, उनलाई भेट्न जान्छन् र उनीहरूलाई गलत लाग्छ कि हरेक नयाँ कुरा मलाई खबर गर्थे।

सबैभन्दा खराब कुरा कहिलेसम्म यो थाहा पाउँदैन थियो कि यो कहिले सम्म जान सक्दछ। कसैले पनि अनुमान गर्न सक्दैन - {टेक्स्टेन्ड} २ दिन वा २ महिना?

म उनको बाकसको छेउमा बस्न तल निस्के, र त्यसपछि मेरो कोठामा फिर्ता आयो जहाँ म days दिनसम्म आतंककारी हमलाहरूको एक श्रृंखला थियो। म घर गएको बेला उहाँ NICU मा नै हुनुहुन्थ्यो।

पहिलो रात मेरो आफ्नै ओछ्यानमा, म सास फेर्न सकेन। मलाई पक्का थियो कि मैले गल्तिले आफूलाई पीडा औषधी र शामक औषधिहरूको मिश्रणले मार्छु।

भोलिपल्ट एनआईसीयूमा, मैले बच्चालाई आफैंमा न डुब्न खानको निम्ति संघर्ष गर्दै गरेको देखें। हामी अस्पतालबाट एक ब्लाकमा थियौं जब म फ्राइड कुखुराको फ्रान्चाइजीको ड्राइभ-थ्री लेनमा भाँचेको थियो।

ड्राइभ-थ्रू स्पिकरले मेरो अनकन्टिमेन्ट सोबिंगको माध्यमबाट समात्यो: "यो, यो, यो, केहि कुखुरा जान चाहन्छु?"

यो प्रक्रिया गर्न को लागी सबै पनि बेतुका थियो।

केही महिना पछि, मेरो मनोचिकित्सकले मलाई बधाई दिए कि म एनआईसीयू बच्चा जन्माउने क्रममा कत्ति राम्रोसँग थिएँ। मैले apocalyptic डर यति राम्ररी पर्खाइएको थियो कि यो मानसिक स्वास्थ्य पेशेवरले पनि मलाई देख्न सक्दैनन्।

त्यो पतन, मेरो हजुरआमा मर्नुभयो, र कुनै भावनाहरु उत्तेजित। क्रिसमसमा हाम्रो बिरालाको मृत्यु भयो र मैले मेरो श्रीमान्‌लाई मैकेनिकल शोकको प्रस्ताव राखें।

एक बर्ष भन्दा बढीको लागि, मेरा भावनाहरू ट्रिगर हुँदा मात्र देख्न सकिन्छ - tend टेक्स्टेन्ड tend अस्पतालको भ्रमण गरेर, टिभीमा अस्पताल दृश्यहरूद्वारा, चलचित्रहरूमा जन्म क्रम द्वारा, योग स्टुडियोमा प्रवण स्थितिबाट।

जब मैले NICU का छविहरू देखेँ, मेरो मेमोरी बैंकमा एउटा विदारो खोलियो। म क्र्याकको माध्यमबाट गिरें, समयमै मेरो बच्चाको पहिलो २ हप्ताको जीवनमा।

जब मैले मेडिकल प्याराफेर्निया देखें, म फेरि अस्पतालमा थिएँ। NICU मा बच्चा एलिजाबेथको साथ फिर्ता।

म धातु उपकरणहरूको चिप्लिन गन्ध पाउन सक्छु, कुनै तरिकामा। म सुरक्षा गाउन र नवजात कम्बल को कडा कपडा महसुस गर्न सक्छ। सबै थोक धातु बच्चा कार्ट वरिपरि क्लिनक गरियो। हावा घटाइएको। मनिटरहरूको इलेक्ट्रोनिक बिप्स, पम्पहरूको मेकानिकल व्हिर्स, साना प्राणीहरूको हताश मेयूहरू सुन्न सक्छु।

मैले योगलाई हप्काएँ - {टेक्स्टेन्ड every हरेक हप्ता केहि घण्टा जब म डाक्टरको भ्रमण, अभिभावकीय अपराध, र मेरो बच्चा ठीक छैन भनेर निरन्तर आतंकको जिम्मेवारीबाट हटाइयो।

म सास फेर्न सक्दिनँ, मैले सास फेर्न नसक्दा पनि मेरो श्रीमान्‌ले मलाई बोल्नु परेको थिएन। मैले मेरो शिक्षकसँग कुरा गरिरहेको थिएँ कि म के गरिरहेको छु र मेरो कमजोरी साझेदारी गर्दा क्याथोलिक स्वीकारोक्तिको रिडेम्प्टिभ गुणस्तर थियो।

एक बर्ष भन्दा बढी पछि, म उही स्टुडियोमा बसेँ जहाँ मैले मेरो सब भन्दा तीव्र PTSD फ्ल्यासब्याक अनुभव गरें। मैले आवधिक रूपमा दाँत फेर्ने कुरा सम्झाउँछु। मैले आफू जहाँ भएँ त्यहाँ ध्यान केन्द्रित गरेर कमजोर वातावरणमा रहनको लागि विशेष ध्यान दिएँ, मेरो वातावरणको भौतिक विवरण: भुइँ, पुरुष र महिलाहरू वरपर, मेरो शिक्षकको आवाज।

अझै, म डिम स्टुडियो देखि अस्पष्ट अस्पताल कोठा सम्म morphing कोठा लडेको। अझै, म मेरो मांसपेशिहरुमा तनाव जारी गर्न को लागी संघर्ष र बाह्य प्रतिबन्धहरु बाट त्यो तनाव बुझ्न।

कक्षाको अन्त्यमा, हामी सबै पछाडि रह्यौं र कोठाको परिधि वरिपरि आफूलाई व्यवस्थित गरे। एक विशेष अनुष्ठानको योजना थियो, सिजनको अन्त्य र शुरुवात गर्न।

हामी २० मिनेट बस्यौं, "ओहम" १० 108 पटक दोहोर्याउँदै।

मैले गहिरो श्वास ...

Ooooooooooooooooooohm

फेरि, मेरो सास भित्र गयो ...

Ooooooooooooooooooohm

म चिसो हावाको तालमा बगिरहेको महसुस गरें, मेरो पेटले तातो, गहिरो निचलेमा परिवर्तन गरिरहेको छ, मेरो आवाज २० अन्यबाट अलग गर्न मिल्दैन।

२ वर्षमा यो पहिलो पटक हो मैले यती गहिरो श्वास खाएको छु। म उपचार गर्दै थिए।

अन्ना ली बेयरले मानसिक स्वास्थ्य, अभिभावक र हफिंग्टन पोस्ट, रोम्पर, लाइफह्याकर, ग्लैमर, र अन्यको लागि पुस्तकहरूको बारेमा लेख्छिन्। फेसबुक र ट्विटरमा उनको भ्रमण गर्नुहोस्।