मेरो अदृश्य रोगले मलाई खराब साथी बनाउछ किन यो नै हो

सन्तुष्ट

• कहिलेकाँही, मैले तपाईंको कहानी वा जीवनमा लगानी गरेको जस्तो देखिदिनँ
• लगभग सँधै, म तपाईंको ईमेल, पाठ, वा भ्वाइसमेलहरू फिर्ता गर्ने छैन
• प्राय: मँ तपाईको सामाजिक घटनाहरू देखाउँदिन
• के म वास्तवमै खराब साथी हुँ? म बन्न चाहन्न

हामी हाम्रो लागी उत्पादनहरु लाई पढ्छौं जुन हाम्रो पाठकहरुका लागि उपयोगी छ। यदि तपाईं यस पृष्ठमा लिंकहरू मार्फत खरीद गर्नुभयो भने, हामी एउटा सानो कमिसन कमाउन सक्छौं। यहाँ हाम्रो प्रक्रिया छ।

हाम्रो अनुभव र मेरो प्रतिक्रियाहरू डिप्रेसनरी गनको मीलहरू मार्फत फिल्टर गरिएको हुन सक्छ, तर म अझै ध्यान दिन्छु। म अझै पनि साथी बन्न चाहन्छु। म अझै पनि तपाइँको लागि हुन चाहन्छु।

मानौं एक औसत व्यक्तिले १ देखि १० को मापनमा भावनाहरू अनुभव गर्दछ। सामान्यतया दिन प्रति दिन भावनाहरू to देखि in दायरामा बस्छन् किनकि भावनाहरू अवस्थित हुन्छन् तर उनीहरूले हुकुम दिँदैन ... जबसम्म केहि असाधारण कुरा हुँदैन - सम्बन्धविच्छेद, एक मृत्यु, रोजगार पदोन्नति, वा अन्य असामान्य घटना।

त्यसोभए एक व्यक्तिको भावनाहरू to देखि १० दायरा भित्रका हुन्छन् र तिनीहरू घटनासँग अलिकति व्याकुल हुनेछन्। र सबैले यो बुझ्दछन्। यसले भर्खरको प्रियजन गुमाएको कसैको लागि यो समझमा पर्दछ कि धेरैजसो समय उनीहरूको दिमागको शीर्षमा रहन्छ।

बाहेक, ठूलो डिप्रेशनको साथ, म प्रायः to देखि १० दायरामा रहन्छु। र यसले मलाई देखा पर्न सक्छ - वास्तवमा भावनात्मक थकानले मलाई "खराब" साथीमा बदल्न सक्छ।

कहिलेकाँही, मैले तपाईंको कहानी वा जीवनमा लगानी गरेको जस्तो देखिदिनँ

विश्वास गर्नुहोस् जब म तपाईंलाई भन्छु, म मेरो वरिपरिको ख्याल राख्छु। म अझै पनि तपाईंको बारेमा जान्न चाहन्छु, यदि मैले सोध्न बिर्सिए पनि। कहिलेकाँही दुखाइ यति नराम्रो हुन्छ कि यो मेरो दिमागको शीर्ष भागमा रहेको चीज हो।

मेरो पीडा, मेरो उदासी, मेरो थकान, मेरो चिन्ता ... मेरो डिप्रेसनको साथ आउने सबै प्रभावहरू चरम छन् र त्यहाँ केहि फरक पर्दैन। यो मेरो दैनिक अनुभव हो, जुन व्यक्तिले सँधै "पाउँदैन"। यी चरम भावनाहरू वर्णन गर्न कुनै असामान्य घटना छैन। मस्तिष्क रोगका कारण, म निरन्तर यस अवस्थामा छु।

यी भावनाहरू प्रायः मेरो दिमागमा हुन्छन्, यस्तो लाग्छ कि तिनीहरू केवल ती चीजहरू हुन् जुन म सोच्न सक्छु।म नाभी टकटकीको रूपमा आउन सक्छ, म मेरो आफ्नै पीडा मा दबाए छु र मात्र म मात्र सोच्न सक्छ को लागी हो।

तर म अझै ध्यान दिन्छु। हाम्रो अनुभव र मेरो प्रतिक्रियाहरू डिप्रेसनरी गनको मीलहरू मार्फत फिल्टर गरिएको हुन सक्छ, तर म अझै ध्यान दिन्छु। म अझै पनि साथी बन्न चाहन्छु। म अझै पनि तपाइँको लागि हुन चाहन्छु।

लगभग सँधै, म तपाईंको ईमेल, पाठ, वा भ्वाइसमेलहरू फिर्ता गर्ने छैन

मलाई थाहा छ यो पाँच-सेकेन्ड कार्य जस्तो देखिन्छ, तर मेरो भ्वाइसमेल जाँच गर्न यो गाह्रो छ। वास्तवमा मलाई यो दर्दनाक र डरलाग्दो लाग्छ।

म अन्य मानिसहरूलाई मेरो बारेमा के भनिरहेछु भन्ने जान्न चाहन्न। म डराएको छु कि त्यहाँ मेरो ईमेल, पाठहरू, वा भ्वाइसमेलमा "खराब" केही हुनेछ र म यसलाई ह्यान्डल गर्न सक्षम हुनेछैन। यसले मलाई घण्टा वा दिनहरू लिन सक्दछ ऊर्जा र शक्ति माथि काम गर्न को लागी जाँच गर्न मात्र मानिसहरूले मलाई के भनिरहेछन्।

यो त्यस्तो होइन कि मलाई लाग्छ कि यी मानिसहरू दयालु वा हेरचाह गर्दैनन्। यो त केवल मेरो निराश दिमागले मलाई विश्वास गरेको छ के मैले सुन्न निर्णय गरेमा केही नराम्रो घटना घट्नेछ।

र के यदि म यो ह्यान्डल गर्न सक्षम छैन?

यी चिन्ताहरू मेरो लागि वास्तविक हुन्। तर यो पनि वास्तविक छ कि म तपाईंको चासो राख्छु र म प्रतिक्रिया दिन चाहन्छु। कृपया मलाई थाहा छ कि मसँग तपाईंको संचार महत्त्वपूर्ण छ यदि मैले सँधै काँटछाँट गर्न सक्दिन भने पनि।

प्राय: मँ तपाईको सामाजिक घटनाहरू देखाउँदिन

मलाई यो मनपर्दछ जब मानिसहरूले मलाई सामाजिक घटनाहरूमा सोध्छन्। कहिलेकाँही मैले सोध्नुपर्दा यसको बारेमा उत्साहित पनि हुन्छु - तर मेरो मुड यति अप्रत्याशित छ। यो सायद मलाई नराम्रो साथी जस्तो देखिन्छ, कोही तपाईं सामाजिक घटनाहरू सोध्न रोक्न चाहानुहुन्छ।

यो यति मात्र हो कि घटना नजिकै आउँदा म घर छोड्न धेरै निराश हुन सक्छु। म दिन को लागी वर्षा छैन। मैले मेरो दाँत वा कपाल माझेको छैन। म आफूलाई पहिरिन चाह्न सक्ने कपडामा देख्दा मलाई सबैभन्दा मोटो गाई जस्तो लाग्न सक्छ। म विश्वस्त हुन सक्छु म एक धेरै नराम्रो व्यक्ति हुँ र अरुको अगाडि पनी “खराब” छु। र ती सबैमा मेरो चिन्ता समावेश छैन।

मलाई सामाजिक चिन्ता छ। मलाई नयाँ व्यक्तिहरू भेट्ने चिन्ता छ। अरूले मेरो बारेमा के सोच्ने छन् भनेर म चिन्तित छु। मलाई चिन्ता छ कि म गइरहेको छु वा गलत कुरा भन्न जाँदैछु।

यो सबै निर्माण गर्न सक्दछ, र घटना नजिकै आउँदा, म उपस्थित हुन सक्दिन। यो होइन कि म गर्दिन चाहानुहुन्छ त्यहाँ हुनु म गर्छु। यो मात्र हो कि मेरो मस्तिष्क बिरामीले छोपेको छ र म यो घर छोड्न पर्याप्त संघर्ष गर्न सक्दिन।

तर म तपाईंलाई थाहा दिन चाहन्छु कि म अझै पनि तपाईं सोध्न चाहन्छु र म वास्तवमै त्यहाँ हुन चाहन्छु, यदि म सक्दछु भने।

के म वास्तवमै खराब साथी हुँ? म बन्न चाहन्न

म खराब साथी हुन चाहन्न। म तपाई जस्तो राम्रो मित्र हुन चाहान्छु जस्तो तपाई मसंग हुनुहुन्छ। म तपाइँको लागि हुन चाहन्छु। म तिम्रो जीवनको बारेमा सुन्न चाहन्छु। म तपाईंसँग कुरा गर्न चाहन्छु र म तपाईंसँग समय बिताउन चाहन्छु।

यो यति मात्र हुन्छ कि मेरो उदासिनताले तपाईं र मेरो बिचमा ठूलो बाधा ल्यायो। म वचन दिन्छु कि जब म सक्दछु त्यो अवरोधलाई भल्ट गर्न काम गर्छु, तर म गर्न सक्दिनँ म सँधै सक्षम हुनेछु।

कृपया बुझ्नुहोस्: जब मेरो डिप्रेसनले मलाई कहिलेकाँही खराब साथी बनाउँदछ, मेरो डिप्रेसन म होइन। वास्तविक मेरो तपाईको ख्याल राख्दछ र तपाई जस्तो व्यवहार गर्न लायकको जस्तो तपाईलाई व्यवहार गर्न चाहन्छ।

नताशा ट्रेसी एक प्रख्यात वक्ता र पुरस्कार विजेता लेखक हुन्। उनको ब्लग, द्विध्रुवीय बर्बल लगातार the शीर्ष १० स्वास्थ्य ब्लगहरू अनलाइन बिच गर्दछ। नताशा प्रशंसित हराएको मार्बल्स: इनसाइट्स इन माय लाइफ विद डिप्रेशन र बाइपोलरको साथ उनको श्रेय पनि हुन्। उनी मानसिक स्वास्थ्यको क्षेत्रमा एक प्रमुख प्रभावक मानिन्छन्। उनले हेल्थप्लेस, हेल्थलाइन, साइसेन्ट्रल, द माईटी, हफिंगटन पोष्ट र अन्य धेरै सहित धेरै साइटहरूको लागि लेख्छिन्।

नताशा खोल्नुहोस् द्विध्रुवीय बर्बल, फेसबुक;, ट्विटर;, Google+ ;, हफिंगटन पोष्ट र उनी अमेजन पृष्ठ