Overeaters बेनामी मेरो जीवन बचाईयो - तर यहाँ म किन छोड्छु

सन्तुष्ट

• यसको प्रकृतिले सासुरक्षित, बुलीमिया लामो समयको लागि निदान जान सक्दछ।
• म दिक्क, प्रतिबन्धित, र मैले यही कारणले गर्दा म रक्सी वा ड्रग्स - {टेक्सेन्ड turned मा परिवर्तन गरेको हुन सक्छको कारणले गर्दा मेरो होश मद्दत गरियो र मेरो पीडाको लागि तत्काल तर क्षणिक उपचारको रूपमा काम गरें।
• गोपनीयता मेरो घनिष्ठ साथी जस्तै महसुस गरे, तर OA मा, म अचानक आफ्नो बाँचेकाहरूसँग मेरो लामो-गोप्य अनुभव साझा गर्दै थिए र आफ्नै जस्तो कथाहरू सुन्दै थिए।
• तर जब म फेरि सामान्य जीवन बिताउँदछु, कार्यक्रम भित्र केहि टेनिटहरू स्वीकार्न गाह्रो भयो।
• मलाई सधैं अँध्यारो प्वालबाट बाहिर तान्नको लागि ओए र मेरो प्रायोजकको लागि म कृतज्ञ छु जब यस्तो लाग्दछ कि त्यहाँ कुनै बाटो छैन।

म यत्ति गहिरो व्याकुलता र बाध्यताको वेबमा फसेको थिएँ कि मलाई डर लाग्छ कि म कहिल्यै उम्कन सक्दिनँ।

स्वास्थ्य र स्वस्थताले हामी प्रत्येकलाई छुने किसिमले छुन्छ। यो एक व्यक्तिको कथा हो।

म धेरै हप्ता को लागी धेरै थोरै खाना मा सब्सिसके पछि सुपरमार्केट को पछाडिको शुगरकोट पेस्ट्री भंग। मेरा स्नायुहरू एक एन्डोरफिन बहाव मात्र एक मुखवाट थियो भन्ने प्रत्याशा संग quivered।

कहिलेकाँही "आत्म-अनुशासन" मा जान्छ, र म द्वि घातुमान को आग्रह द्वारा पछाडि बिना शपिंग जारी छ। अन्य समय, म यति सफल थिएन।

मेरो खाना डिसअर्डर अराजकता, लाज र पछुतोको बीच एक जटिल नृत्य हो। द्वि घातुमान खाने को एक निर्दय चक्र उपवास, शुद्ध, जबरजस्ती व्यायाम, र कहिलेकाँही दुर्व्यवहार दुर्व्यवहार जस्ता क्षतिपूर्ति व्यवहार द्वारा पछि भयो।

यो रोग लामो समयसम्म खाना प्रतिबन्ध द्वारा जारी थियो, जुन मेरो सुरुको किशोरावस्थामा शुरू भयो र मेरो २० औं दशकमा विस्तारित भयो।

यसको प्रकृतिले सासुरक्षित, बुलीमिया लामो समयको लागि निदान जान सक्दछ।

रोगसँग संघर्ष गरिरहेका व्यक्तिहरू प्रायः "बिरामी देखिँदैनन्", तर बाहिरी रूपमा भ्रामक हुन सक्छ। तथ्या .्कले हामीलाई बताउँछ कि करीव १० मध्ये १ जनाले उपचार प्राप्त गर्दछन्, आत्महत्या मृत्युको सामान्य कारण भएको छ।

धेरै बुलीमिक्सहरू जस्तै, म खाने डिसअर्डर बचेकाहरूको स्टीरियोटाइपको मूर्त रूप लिएन। मेरो वजन मेरो बिमारको अवधिमा उतार चढाई भयो तर सामान्य रूपमा एक मानदण्डिक दायराको वरिपरि घुमाइन्थ्यो, त्यसैले मेरो संघर्ष आवश्यक रूपमा दृश्यात्मक थिएन, जब मैले एक पटकमा हप्ताहरू भोकमरी गर्दै थिएँ पनि।

मेरो चाहना कहिल्यै स्कीनी हुने थिएन, तर मैले समाहित र नियन्त्रण भएको महसुस गरें।

मेरो आफ्नै खाना विकार को लागी अक्सर लत जस्तै थियो। मेरो झोलामा लुक्नको लागि म झोला र पोकेटमा लुकाइराखेको थिएँ। मैले रातको भान्छामा टिपोट गरेँ र मेरो कपाट र फ्रिजको सामग्री खाली भएको, ट्रान्स जस्तो स्थितिमा खाली गरे। सास फेर्न नसक्दासम्म मैले खाए। मैले बाथरूममा बेवास्ता गरी सफा गरें, आवाजहरू शिविर गर्नको लागि नलमा फर्किदें।

केहि दिनहरू, यो सबै लाग्यो एक द्वि घातुमान - {टेक्साइट} को एक अतिरिक्त टुक्रा टोस्ट, चकलेट को धेरै स्क्वायर औचित्य प्रमाणित गर्न एक सानो विचलन। कहिलेकाँही, मैले अग्रिम योजना बनाएको थिएँ जब म फिर्ता लिने क्रममा थिएँ, चिनी उच्च बिना अर्को दिन पार गर्ने सोचाइ सहन गर्न असमर्थ।

म दिक्क, प्रतिबन्धित, र मैले यही कारणले गर्दा म रक्सी वा ड्रग्स - {टेक्सेन्ड turned मा परिवर्तन गरेको हुन सक्छको कारणले गर्दा मेरो होश मद्दत गरियो र मेरो पीडाको लागि तत्काल तर क्षणिक उपचारको रूपमा काम गरें।

धेरै समयको साथसाथै, अचाक्ली खानु पर्ने बाध्यता अनावश्यक महसुस भयो। प्रत्येक द्वि घातुमान पछि, म आफैलाई बिरामी बनाउन को लागी लडें, जबकि म सीमित गर्न बाट प्राप्त विजय समान लत थियो। राहत र पश्चाताप लगभग पर्यायवाची भयो।

मैले ओभरेटर्स बेनामी (ओए) - related टेक्स्टेन्ड 12 १२-चरणको कार्यक्रम खाना सम्बन्धी मानसिक रोगका लागि खुल्ला पत्ता लगायो - {टेक्स्टेन्ड - म मेरो सबैभन्दा कम बिन्दुमा पुग्नु भन्दा केही महिना पहिले, अक्सर व्यसनमा "चट्टान तल" भनेर चिनिन्छ। रिकभरी

मेरो लागि, त्यो दुर्बलतापूर्ण क्षण "आफूलाई मार्ने पीडाविहीन तरिकाहरू" खोजिरहेको थियो जब मैले मेरो मुखमा खानेकुरा लगभग धेरै दिनसम्म मेकेनिकल द्वि घातुमान बिदाइ गरे पछि।

म यत्ति गहिरो व्याकुलता र बाध्यताको वेबमा फसेको थिएँ कि मलाई डर लाग्छ कि म कहिल्यै उम्कन सक्दिनँ।

त्यस पछि म हप्तामा चार वा पाँच चोटि सभाहरूमा भाग लिने गर्थें, कहिलेकाहीं लन्डनका विभिन्न कुनामा दिनको केही घण्टा यात्रा गर्थें। म लगभग दुई वर्ष OA बाँचिरहेको छु र सास फेर्‍यो।

बैठकहरूले मलाई एक्लोपनाबाट बाहिर ल्यायो। एक नक्कलको रूपमा, म दुई संसारमा रहेको थियो: ढोंगको संसार जहाँ मलाई राम्रोसँग सँगै राखिएको थियो र उच्च हासिल गर्दै, र एक जसले मेरो अव्यवस्थित व्यवहारलाई समाहित गर्‍यो, जहाँ मलाई लाग्थ्यो कि म निरन्तर डुब्छु।

गोपनीयता मेरो घनिष्ठ साथी जस्तै महसुस गरे, तर OA मा, म अचानक आफ्नो बाँचेकाहरूसँग मेरो लामो-गोप्य अनुभव साझा गर्दै थिए र आफ्नै जस्तो कथाहरू सुन्दै थिए।

लामो समयको लागि पहिलो पटक मैले मेरो सम्बन्धले वर्षौंसम्म वञ्चित गरें भनेर महसुस गरें। मेरो दोस्रो बैठकमा, म मेरो प्रायोजक - tend टेक्साइट - एक सन्त जस्तै धैर्य को साथ एक कोमल महिला - {टेक्सेन्ड met भेटे जो मेरी संरक्षक र सुधारको लागि सहयोग र मार्गनिर्देशनको प्राथमिक स्रोत बन्नुभयो।

मैले कार्यक्रमको केही अंशहरू अँगालें जुन सुरुमा प्रतिरोधको कारण भयो, सबैभन्दा चुनौतीपूर्ण भनेको "उच्च शक्ति" लाई सबमिट गर्नु हो। मलाई के विश्वास थियो वा कसरी परिभाषित गर्ने भन्ने बारे मलाई थाहा थिएन, तर यसले केही फरक पार्दैन। म हरेक दिन मेरो घुँडामा पुगें र सहयोगको लागि सोधें। मैले प्रार्थना गरे कि मैले अन्ततः यति लामो समयसम्म बोक्ने बोझबाट आफूलाई बचाउन सकें।

मेरो लागि, यो स्वीकार्यताको प्रतीक बन्न पुग्यो कि म एक्लै बिरामीलाई जित्न सक्दिन, र अझ राम्रो हुनको लागि जे गर्न पनि तयार छु।

परहेज - {टेक्स्टेन्ड O OA को एक मूल सिद्धान्त - {टेक्स्टेन्ड me मलाई भोकको संकेतलाई जवाफ दिन कस्तो लाग्यो याद गर्न र फेरि दोषी महसुस नगरी खानुको लागि ठाउँ दिनुहोस्। म एक दिनको तीन खानाको लगातार योजनाको अनुसरण गर्दछु। मैले व्यसनको जस्तो व्यवहारबाट टाढा राखें, र द्वि घातुमान-ट्रिगर खाद्य पदार्थहरू काटें। प्रत्येक दिन प्रतिबन्ध, द्वि घातुमान वा शुद्धी बिना अचानक एउटा चमत्कार जस्तो लाग्यो।

तर जब म फेरि सामान्य जीवन बिताउँदछु, कार्यक्रम भित्र केहि टेनिटहरू स्वीकार्न गाह्रो भयो।

विशेष रूपमा, विशिष्ट खाद्यहरूको अपमान, र पूर्ण परहेज बेवास्ता खाने को मुक्त हुनको लागि एक मात्र तरीका थियो भन्ने विचार हो।

मैले सुनेको व्यक्तिहरू जसले दशकौंसम्म स्वास्थ्य लाभ गर्दै आएका छन् उनीहरूले आफूलाई दुर्व्यसनीको रूपमा उल्लेख गर्छन्। मैले उनीहरूको जीवनलाई बचाउने बुद्धिमतालाई चुनौती दिनको लागि उनीहरूको इच्छुकता बुझें, तर मैले प्रश्न गरे कि यो मेरो लागी सहयोग गर्ने र इमान्दार छ कि मेरो निर्णयहरू आधारमा जारी राख्ने डर - {टेक्स्टेन्ड rela डिलिदै जाने डर, अज्ञातको डरको बारेमा।

मैले महसुस गरें कि नियन्त्रण मेरो पुनःप्राप्तिको मुटुमा थियो, जस्तो कि यसले एक पटक मेरो खानाहरूमा गडबड चलाएको हो।

खानाको साथ स्वस्थ सम्बन्ध स्थापित गर्न मद्दत गर्ने उही कठोरता प्रतिबन्धित भएको थियो र सबैभन्दा विचलित हुँदैमा यो मैले आफैंले कल्पना गरेको सन्तुलित जीवनशैलीसँग असंगत महसुस गरें।

मेरो प्रायोजकले मलाई कार्यक्रममा कडाईको पालना नगरी फेरि बिरामी परेको बारेमा चेतावनी दिए, तर मलाई विश्वास छ कि यो मोडरेसन मेरो लागि एक व्यावहारिक विकल्प थियो र त्यो पूर्ण निको हुन सम्भव छ।

त्यसो भए, मैले OA छोड्ने निर्णय गरें। मैले बिस्तारै सभाहरूमा जान छोडिदिएँ। मैले थोरै परिमाणमा "निषेधित" खानाहरू सुरु गरें। म अब खाने को लागी संरचित गाईड पछ्याउँदिन। मेरो संसार मेरो वरिपरि पसेको छैन र म फिर्ता कार्यकारी ढाँचामा डुब्ने छैन, तर मैले पुन: प्राप्तिमा नयाँ मार्गलाई समर्थन गर्न नयाँ उपकरण र रणनीति अपनाउन थाले।

मलाई सधैं अँध्यारो प्वालबाट बाहिर तान्नको लागि ओए र मेरो प्रायोजकको लागि म कृतज्ञ छु जब यस्तो लाग्दछ कि त्यहाँ कुनै बाटो छैन।

एक कालो र सेतो दृष्टिकोण पक्कै यसको शक्तिहरु छ। यो लत व्यवहारलाई रोक्नको लागि अत्यधिक सहयोगी हुन सक्छ, र मलाई केहि खतरनाक र गहिराइलो गरीएको जड बान्कीहरू पूर्ववत गर्न मद्दत गर्‍यो, जस्तै द्वि घातुमान र शुद्धीकरण।

संयम र आकस्मिक योजना केहि को लागी दीर्घकालिक पुनःप्राप्ति को एक महत्वपूर्ण हिस्सा हुन सक्छ, तिनीहरूलाई आफ्नो टाउको पानी माथि राख्न सक्षम। तर मेरो यात्राले मलाई यो सिकायो कि रिकभरी एक व्यक्तिगत प्रक्रिया हो जुन सबैको लागि फरक देखिन्छ र हाम्रो जीवनको विभिन्न चरणहरूमा विकास गर्न सक्छ।

आज म दिमागले खाना खाइरहेको छु।म मेरो अभिप्राय र प्रेरणाको सचेत रहन कोशिस गर्छु, र सबै वा केही विचारलाई चुनौती दिन कि म यति लामो समय सम्म निराशा को एक चक्रव्यूहमा फँसाउन।

१२-चरणका केहि पक्षहरू अझै पनि मेरो जीवनमा चिन्तन गर्दछन्, ध्यान, प्रार्थना, र "एक दिनमा एक दिनमा" लाई समावेश गर्दै। म अब मेरो पीडालाई सिधै उपचार र आत्म-देखभाल मार्फत सम्बोधन गर्न छनौट गर्दछु, कि सीमित वा द्वि घातुमानको आवेग यो संकेत हो कि केहि भावनात्मक हिसाबले ठीक छैन।

मैले OA को बारेमा धेरै “सफलताका कथाहरू” सुनेको छु र मैले नकारात्मक पनि सुनेको छु, यद्यपि यस कार्यक्रमको प्रभावकारिताका बारे प्रश्नका कारण कार्यक्रमले आलोचनाको पर्याप्त मात्रा प्राप्त गर्दछ।

ओए, मेरो लागि, काम गर्‍यो किनकि यसले मलाई अरूको समर्थन स्वीकार्न मद्दत गर्‍यो जब मलाई सबैभन्दा बढी आवश्यक पर्दछ, जसले जीवनलाई जोखिममा पार्ने रोगमाथि विजय हासिल गर्न निर्णायक भूमिका खेल्दछ।

अझै, टाढा हिँड्न र अस्पष्टतालाई अँगाल्ने उपचारको लागि मेरो यात्राको शक्तिशाली चरण हो। मैले सिकेको छु कि कहिलेकाँही नयाँ अध्याय सुरू गर्नमा आफैमाथि विश्वास गर्नु महत्त्वपूर्ण छ, बरु काम गर्न नमिल्ने कथनलाई जोड्न बाध्य हुनु भन्दा।

जीबा दर्शन, मनोविज्ञान, र मानसिक स्वास्थ्यको पृष्ठभूमि सहित लन्डनका एक लेखक र शोधकर्ता हुन्। उनी मानसिक रोगको वरिपरिको कलंक हटाउने र मनोवैज्ञानिक अनुसन्धानलाई जनताको लागि बढी पहुँचयोग्य बनाउनमा उत्साहित छिन्। कहिलेकाँही उनी एक गायकको रूपमा चन्द्रमा देखिन्छन्। उनको वेबसाइट को माध्यम बाट अधिक खोज्नुहोस् र ट्विटरमा उनलाई अनुसरण गर्नुहोस्।