यो वास्तवमै गहिरो, गाढा उदासीनताबाट पार गर्न मन पराउने कुरा के हो
सन्तुष्ट
- W तरीकाहरू जुन म साथीलाई डिप्रेसन दिन्छु
- आत्महत्या विचार गर्न गहिरो उदासिनताबाट स्विच
- मद्दतको लागि पुग्नु भनेको म बाँच्न चाहेको संकेत हो
- मेरो स Plan्कट योजना: तनाव कम गर्ने गतिविधिहरू
मैले सोचे कि सबैले समय-समयमै आत्महत्या गर्ने विधिहरू बनाए। तिनीहरू गर्दैनन्। यहाँ छ कि म कसरी अन्धकार डिप्रेसनबाट मुक्त भएको छु।
हामी कसरी संसारको आकारहरू हेर्छौं जुन हामी छनौट गर्छौं - र सम्मोहक अनुभवहरू साझेदारी गर्दा हामी एक अर्कासँग गर्ने व्यवहार फ्रेम गर्न सक्दछौं, उत्तमको लागि। यो एक शक्तिशाली परिप्रेक्ष्य हो।
अक्टोबर २०१ 2017 को शुरुमा, मैले आपतकालीन सत्रको लागि मेरो चिकित्सकको कार्यालयमा बसिरहेको पाए।
उनले भनिन् कि म "प्रमुख अवसादग्रस्त घटना" को माध्यमबाट जाँदैछु।
मैले हाई स्कूलमा उदासीपनाका त्यस्तै भावनाहरू महसुस गरें, तर तिनीहरू त्यस्तो गहन थिएनन्।
२०१ 2017 मा यस अघि मेरो चिन्ताले मेरो दैनिक जीवनमा हस्तक्षेप गर्न शुरू गरिसकेको थियो। त्यसोभए, पहिलो पटक मैले चिकित्सक खोजेको थिएँ।
मिडवेस्टमा हुर्केका, थेरापीको बारेमा कहिले छलफल भएन। यो थिएन जब सम्म म लस एन्जलसको मेरो नयाँ घरमा थिएँ र मैले एक व्यक्तिलाई भेट्ने निर्णय गरेका व्यक्तिलाई भेट्टाए जुन मैले आफैले प्रयास गर्ने निर्णय गरें।
म यत्तिको भाग्यशाली थिएँ जब म यो गहिरो उदासिनतामा डुबेको थिएँ भने एक स्थापित थेरापिष्टको साथ।
म बिहान बिहान ओछ्यानबाट उठ्न सक्ने बेला मद्दतको लागि कल्पना गर्न सक्दिन।
मैले सायद पनि प्रयास गरेको थिइनँ, र कहिलेकाँहि म आश्चर्यचकित हुन्छु यदि मैले मेरो एपिसोड अघि व्यावसायिक सहयोग खोज्नु हुँदैन भने।
मसँग सँधै हल्का उदासिनता र चिन्ता थियो, तर मेरो मानसिक स्वास्थ्यमा त्यो गिरावट द्रुत रूपमा अस्वीकार भएको थियो।ओछ्यानबाट आफूलाई कोक्स बनाउन मलाई to० मिनेट जति लाग्छ। म पनि उठ्ने एक मात्र कारण यो थियो कि म मेरो कुकुर हिंड्न र मेरो पूर्ण-समय काममा जानुपर्यो।
म आफैंलाई काममा तान्ने व्यवस्था गर्दछु, तर म ध्यान दिन सक्दिन। कहिलेकाहीं अफिसमा हुने सोचाइ असाध्यै घिनलाग्दो हुने थियो कि म सास फेर्न र आफैलाई शान्त पार्न मेरो गाडीमा जान्छु।
अन्य पटक, म बाथरूममा लुक्छु र रुन्छु। मलाई थाहा थिएन म के बारेमा रोइरहेको थिएँ, तर आँसुहरू रोक्न सक्ने थिएनन्। दस मिनेट वा त्यस पछि, म आफूलाई सफा गरेर आफ्नो डेस्कमा फर्कन्थें।
म अझै पनि मेरो मालिकलाई खुशी पार्न सबै काम गरिरहेको छु, तर मैले काम गरिरहेका प्रोजेक्टहरूमा मैले मेरो सम्पूर्ण चासो गुमाइनँ, जबकि म मेरो सपना कम्पनीमा काम गरिरहेको थिएँ।
मेरो स्पार्क भर्खरै चम्किरहेको जस्तो देखिन्थ्यो।म घर जान र मेरो ओछ्यानमा ढल्किन र "साथीहरू" नहेन्जेल म हरेक दिन घण्टा गणनामा बिताउँथें। म उही एपिसोडहरू र अधिकमा हेरीरहेछु। ती परिचित एपिसोडहरूले मलाई सान्त्वना दिए, र म नयाँ केहि हेर्ने विचार पनि गर्न सक्दिन।
मैले सामाजिक रूपमा पूर्ण बिच्छेदन गर्न सकेन वा साथीहरूसँग योजना बनाउने कार्य रोक्न सकेन जुन धेरै मानिसहरूले गम्भीर उदासीनताले कार्य गर्ने अपेक्षा राख्छन्। मलाई लाग्छ, आंशिक रूपमा, यो किनकि म सधैं एक बहिर्गमन भएको छु।
तर जब म अझै साथीहरूसँग सामाजिक कार्यहरू वा पेय पदार्थहरू देखाउँछु, म वास्तवमै त्यहाँ मानसिक रूपमा हुने छैन। म उपयुक्त समयमा हाँस्दछु र आवश्यक भएको बेला होकार गर्दछु, तर म जडान हुन सकेन।
मैले सोचें कि म थाकेको छु र यो चाँडै बितेर जानेछ।
W तरीकाहरू जुन म साथीलाई डिप्रेसन दिन्छु
- यस्तो लाग्छ कि मेरो पेटमा यस्तो दु: खको गहिरो खाडल छ जुन मबाट मुक्त हुन सक्दिन।
- म संसार अघि बढिरहेको देख्छु, र म चालमा हिड्छु र प्लास्टरले मेरो अनुहारमा मुस्कान छ, तर तल गहिरो तल, म अत्यन्त कष्ट पाइरहेछु।
- यस्तो लाग्छ कि मेरो काँधमा एउटा ठूलो तौल छ जुन म बन्द गर्न सक्दिन, मैले जेसुकै प्रयास गरे पनि।
आत्महत्या विचार गर्न गहिरो उदासिनताबाट स्विच
पछाडि फर्केर हेर्दा, परिवर्तनले मलाई संकेत गर्यो कि केहि गलत थियो भन्ने थियो जब मैले निष्क्रिय आत्महत्या गर्ने विचारहरू गर्न थाले।
म हरेक बिहान उठ्दा निराश महसुस गर्छु, मेरो पीडा समाप्त हुन्छ र सदाको लागि निदाउनको लागि।
मसँग एक आत्महत्या योजना थिएन, तर म मेरो भावनात्मक पीडा समाप्त भएको चाहन्थें। म सोच्दछु कि मेरो कुकुरको देखभाल कसले गर्न सक्दछ यदि म मर्नु पर्यो र गुगलमा घण्टौं बिभिन्न आत्महत्या विधिहरू खोज्न खर्च गर्थे।
मेरो एक अंशले सोध्यो कि सबैजना समय-समयमा यो गर्छन्।
एक थेरापी सत्र, मैले मेरो थेरापिष्टमा भनें।
मेरो एक अंशले उनीबाट अपेक्षा गरी कि म भाँचिएको छु र उनले मलाई देख्न सक्दिनन्।
यसको सट्टा, उनले शान्तपूर्वक मलाई मेरो योजना छ कि भनेर सोधे, जसमा मैले कुनै जवाफ दिएन। मैले उनलाई भनें कि जबसम्म त्यहाँ निर्दोष आत्महत्या विधि नभएसम्म म असफल हुने खतरा मोल्दिन।
मलाई मृत्यु भन्दा स्थायी मस्तिष्क वा शारीरिक क्षतिको सम्भावनाको डर छ। मलाई लाग्यो कि यो पूर्ण सामान्य छ कि यदि गोली लागी मृत्यु को प्रत्याभूति छ भने, म लिन्छु।
मँ अब बुझ्न सक्छु कि ती सामान्य विचारहरु होइनन् र त्यहाँ मेरो मानसिक स्वास्थ्य समस्याहरूको उपचार गर्ने तरिकाहरू छन्।
त्यो हो जब उनले वर्णन गरिन् कि म एक प्रमुख उदासीन घटनाको माध्यमबाट जाँदैछु।
मद्दतको लागि पुग्नु भनेको म बाँच्न चाहेको संकेत हो
उनले मलाई स plan्कट योजना बनाउन सहयोग गरे जसमा गतिविधिहरूको सूची समावेश छ जसले मलाई आराम गर्न मद्दत गर्दछ र मेरो सामाजिक समर्थन।
मेरो समर्थनमा मेरा आमा र बुबा, केही घनिष्ठ मित्रहरू, आत्महत्या पाठ हटलाइन, र डिप्रेसनको लागि एक स्थानीय समर्थन समूह सामेल छन्।
मेरो स Plan्कट योजना: तनाव कम गर्ने गतिविधिहरू
- निर्देशित ध्यान
- गहिरो सास फेर्न
- जिम जानुहोस् र दीर्घवृत्तमा जानुहोस् वा स्पिन कक्षामा जानुहोस्
- मेरो प्लेलिस्ट सुन्नुहोस् जुन मेरो सबै समय मनपर्ने गीतहरू समावेश गर्दछ
- लेख्नुहोस्
- मेरो कुकुर, Petey, एक लामो पैदल मा लिनुहोस्
उनले मलाई La र केही घरका साथीहरूसँग मेरा विचारहरू साझा गर्न प्रोत्साहन दिए ताकि उनीहरूले सत्रहरू बीच मलाई हेराइ राख्न सके। उनले यो पनि भनिन् कि यसको बारेमा कुरा गर्दा मलाई एक्लो महसुस गर्न सक्छ।
मेरो एक जना मिल्ने साथीले यस्तो जवाफ दिएर ठीक जवाफ दिए, "म सहयोग गर्न के गर्न सक्छु? तिमीलाई के चाहियो?" हामी केवल उनको अनुगमनको लागि योजनामा आएका थियौं मलाई दैनिक जाँच गर्न र मलाई इमान्दार हुन कुनै भावना राखे पनि।
तर जब मेरो परिवारको कुकुरको मृत्यु भयो र मैले थाहा पाएँ कि मैले नयाँ स्वास्थ्य बीमामा स्विच गर्नुपर्यो, जसको मतलब मैले नयाँ चिकित्सक खोज्नु पर्ने हुन सक्छ, यो धेरै नै थियो।
म मेरो ब्रेकिंग प्वाइन्टमा हिर्काएँ। मेरो निष्क्रिय आत्महत्या विचार सक्रिय भयो। म गर्न थाले वास्तवमा उपायहरू हेर्नुहोस् जुन म घातक ककटेल सिर्जना गर्न मेरो औषधिहरू मिश्रण गर्न सक्दछु।
अर्को दिन काममा ब्रेकडाउन पछि, म सोच्न सक्दिन। म अब अरू कसैको भावनाहरू वा हितको बारेमा वास्ता गर्दिन, र म विश्वास गर्दछु कि उनीहरूले मेरो चिन्ता गर्दैनन्। मैले वास्तवमै यस बिन्दुमा मृत्युको स्थायित्वलाई पनि बुझिन। मलाई थाहा थियो कि मलाई यो संसार छोड्नुपर्नेछ र अन्तहीन पीडा।
म साँच्चिकै विश्वास गर्दछु कि यो कहिल्यै राम्रो हुँदैन। मलाई थाहा छ म गलत थिएँ।
रातको बाँकी दिन मैले आफ्नो योजनाहरू मार्फत जान्छु।
यद्यपि, मेरी आमाले फोन गरिरहनुभयो र मैले जवाफ नदिएसम्म रोकिने छैन। मैले रिलेन्ट गरें र फोन उठाए। उनले मलाई मेरो थेरापिष्टलाई कल गर्न बारम्बार सोधे। त्यसोभए, म मेरी आमासँग फोनबाट बाहिर आइसकेपछि मैले मेरो थेरापिष्टलाई मलाई त्यो साँझ अपोइन्टमेन्ट लिन सकिन्छ कि भनेर पठाएको थियो।
त्यतिखेर मलाई थाहा थिएन, बाँच्न चाहेको मेरो अलि अलि अलि अझै बाँकी थियो र विश्वास छ कि उनले मलाई यस मार्फत जान मद्दत गर्न सक्छन।र उनले गरे। हामीले ती minutes 45 मिनेटहरू अर्को दुई महिनाको योजनाको साथ बितायौं। उनले मलाई मेरो स्वास्थ्यमा ध्यान दिनको लागि केही समय लिन प्रोत्साहित गरे।
म बाँकी वर्ष कामबाट छुट्टिएँ र तीन हप्ताको लागि विस्कॉन्सिनमा घर फर्कें। अस्थायी रूपमा काम गर्न रोक्नु भएकोमा मलाई असफलता महसुस भयो। तर यो मैले गरेको सब भन्दा राम्रो निर्णय थियो।
मैले फेरी लेख्न शुरु गरें, मेरो मनको भावना जुन मसँग पर्याप्त समयको लागि मानसिक उर्जा थिएन।
काश म भन्न सक्छु कि कालो विचारहरु गएछन् र म खुशी छु। तर निष्क्रिय आत्मघाती विचारहरू अझै पनि म प्राय: प्रायः आउँछन् भन्दा आउँछन्। यद्यपि मेरो अनुहार भित्र आगो सल्किएको छ।लेखनले मलाई निरन्तरता दिइरहेको छ, र म उद्देश्यको भावनाको साथ उठ्छु। म अझै पनि शारीरिक र मानसिक दुबै उपस्थित हुन कसरी सिक्दै छु, र अझै पनि समय आउँछ जब पीडा असहनीय हुन्छ।
म सिक्दै छु कि यो सायद राम्रो महिना र खराब महिनाहरूको एक आजीवन लडाई हुनेछ।
तर म त्यससँग वास्तवमै ठीक छु, किनकि मलाई थाहा छ मसँग मेरो समर्थकहरूमा सहयोगी व्यक्तिहरू छन् जसले मलाई झगडा जारी राख्न मद्दत गर्दछ।
म उनीहरू बिना अन्तिम गिरावटको माध्यमबाट प्राप्त गर्न सक्दिन, र मलाई थाहा छ कि तिनीहरूले मलाई मेरो अर्को प्रमुख डिप्रेशनल एपिसोड पनि प्राप्त गर्न मद्दत गर्दछन्।
यदि तपाईं वा तपाईंले चिनेको कसैले आत्महत्या गर्ने सोचमा रहेको छ भने, सहयोग त्यहाँ छ। मा पुग्नुहोस् राष्ट्रिय आत्महत्या रोकथाम लाइफलाइन -2००-२25--8२255 मा।
एलिसन बायर्स एक स्वतन्त्र लेखक र लस एन्जलस मा आधारित सम्पादक हुन् जसले स्वास्थ्य सम्बन्धी कुनै पनि चीजको बारेमा लेख्न मन पराउँछन्। तपाईं मा उनको काम को अधिक देख्न सक्नुहुन्छ www.allysonbyers.comर उनलाई पछ्याउनुहोस् सामाजिक संजाल.
लोकप्रिय पोष्टहरू
फ्लू - बहु भाषाहरू
