कसरी Antidepressants छोडेर यस महिला को जीवन सदाको लागी परिवर्तन भयो

सन्तुष्ट

• Meds संग मेरो सम्बन्ध
• एक स्वस्थ सामाजिक जीवन
• टर्निङ प्वाइन्ट
• औषधि पछि जीवन
• को लागी समीक्षा गर्नुहोस्

औषधि मेरो जीवन को एक हिस्सा भएको छ जब सम्म म सम्झन सक्छु। कहिलेकाहीँ मलाई लाग्छ कि म भर्खरै दुखी जन्मिएको छु। हुर्कनु, मेरा भावनाहरू बुझ्ने निरन्तर संघर्ष थियो। मेरो निरन्तर मिजास र अनियमित मुड स्विङहरूले एडीएचडी, डिप्रेसन, चिन्ताको लागि परीक्षणहरू निम्त्यायो-तपाईं यसलाई नाम दिनुहुन्छ। र अन्तमा, दोस्रो कक्षामा, मलाई द्विध्रुवी विकारको निदान भयो र मलाई एबिलिफाई, एन्टिसाइकोटिक औषधि दिइएको थियो।

त्यसबेलादेखि, जीवन एक प्रकारको कुहिरो छ। अवचेतन रूपमा, मैले ती सम्झनाहरूलाई पन्छाउने प्रयास गरेको छु। तर म सधैं भित्र र थेरापी को बाहिर थियो र लगातार उपचार संग प्रयोग गरीरहेको थियो। कुनै फरक पर्दैन कती ठुलो वा सानो मेरो मुद्दा थियो, गोलियाँ जवाफ थियो।

Meds संग मेरो सम्बन्ध

एक बच्चा को रूप मा, तपाइँ तपाइँको ख्याल राख्न को लागी चार्ज मा वयस्कहरु लाई भरोसा गर्नुहुन्छ। त्यसैले मलाई मेरो जीवन अरूलाई सुम्पने बानी पर्यो, आशा छ कि उनीहरूले मलाई ठीक गर्नेछन् र कुनै दिन म राम्रो महसुस गर्नेछु। तर तिनीहरूले मलाई ठीक गरेनन् - मैले कहिल्यै राम्रो महसुस गरेन। (पत्ता लगाउनुहोस् कसरी तनाव, burnout, र अवसाद को बीच समझने को लागी।)

माध्यमिक विद्यालय र हाई स्कूलको माध्यमबाट जीवन उस्तै रह्यो। मँ धेरै पतली भएको बाट अधिक वजन को लागी गयो, जुन औषधि म मा थियो को एक सामान्य दुष्प्रभाव हो। वर्षौंसम्म, म चार वा पाँचवटा विभिन्न चक्कीहरू बीच स्विच गरिरहेँ। Abilify संगै, म पनि Lamictal (एक antiseizure औषधि हो कि द्विध्रुवी विकार को उपचार मा मद्दत गर्दछ), Prozac (एक antidepressant), र Trileptal (यो पनि एक विरोधी epileptic औषधि कि द्विध्रुवीकरण संग मद्दत गर्दछ) मा थिए, अन्य बीच। कहिलेकाहीँ म एक चक्की मात्र खाएको थिएँ। तर धेरै जसो भाग को लागी, उनीहरु सँगै युग्मित थिए, उनीहरु प्रयोग गर्न को लागी जो संयोजन र खुराकहरु लाई राम्रो संग काम गरीयो।

गोलियाँ समय मा मद्दत, तर परिणाम कहिल्यै टिकेन। अन्ततः, म एक वर्ग मा गहिरो उदास, निराश, र कहिले काहिँ आत्महत्या मा फिर्ता समाप्त हुन्छु। यो मेरो लागी एक स्पष्ट द्विध्रुवी निदान प्राप्त गर्न को लागी पनि गाह्रो थियो: केहि विशेषज्ञहरु ले भने कि म उन्मत्त एपिसोड बिना द्विध्रुवी थिए। अन्य समय यो dysthymic विकार (उर्फ डबल अवसाद) थियो, जो मूल रूप मा पुरानो अवसाद कम ऊर्जा र कम आत्म सम्मान जस्तै नैदानिक ​​अवसाद को लक्षण संगै छ। र कहिलेकाहीँ यो सीमा रेखा व्यक्तित्व विकार थियो। पाँच चिकित्सक र तीन मनोचिकित्सक-र कसैले उनीहरु मा सहमत केहि पाउन सकेनन्। (सम्बन्धित: यो अवसाद मा तपाइँको मस्तिष्क हो)

कलेज सुरु गर्नु भन्दा पहिले, मैले एक अन्तर वर्ष लिए र मेरो गृहनगर मा एक खुद्रा पसल मा काम गरे। त्यसबेला चीजहरूले वास्तवमै नराम्रो मोड लियो। म पहिले भन्दा मेरो डिप्रेशन मा गहिरो डुबेको छु र एक बिरामी कार्यक्रम मा समाप्त भयो जहाँ म एक हप्ता को लागी बसे।

यो मेरो पहिलो पटक यस्तो गहन थेरापी संग व्यवहार थियो। र सत्य भनौं, मैले अनुभवबाट धेरै प्राप्त गर्न सकिन।

एक स्वस्थ सामाजिक जीवन

दुई थप उपचार कार्यक्रम र दुई छोटो अस्पताल पछि, म आफैंमा आउन थाले र म कलेजलाई शट दिन चाहन्छु भन्ने निर्णय गरें। मैले कनेक्टिकटको क्विनिपियाक विश्वविद्यालयमा सुरु गरेँ तर चाँडै महसुस गरें कि भाइब मेरो लागि होइन। त्यसैले म युनिभर्सिटी अफ न्यु ह्याम्पशायरमा सरुवा भएँ जहाँ मलाई रमाइलो र स्वागत गर्ने केटीहरूले भरिएको घरमा राखियो जसले मलाई आफ्नो पखेटामुनि लिएको थियो। (P.S. के तपाइँलाई थाहा छ तपाइँको खुशी तपाइँको साथीहरुको डिप्रेशन लाई कम गर्न मा मद्दत गर्न सक्छ?)

पहिलो पटक, मैले एक स्वस्थ सामाजिक जीवनको विकास गरें। मेरा नयाँ साथीहरूलाई मेरो विगतको बारेमा थोरै थाहा थियो, तर तिनीहरूले मलाई यसद्वारा परिभाषित गरेनन्, जसले मलाई पहिचानको नयाँ भावना सिर्जना गर्न मद्दत गर्‍यो। अन्तर्दृष्टि मा, यो राम्रो महसुस गर्न को लागी पहिलो कदम थियो। म पनी स्कूल मा राम्रो गरिरहेको थिएँ र बाहिर जान थाले र पिउन थाले।

रक्सी संग मेरो सम्बन्ध धेरै पहिले अस्तित्वमा थिएन। साँच्चै भन्नुपर्दा, मलाई थाहा थिएन कि मसँग लत लागेको व्यक्तित्व छ कि छैन, त्यसैले त्यो वा अन्य कुनै पनि प्रकारको लागूपदार्थमा डुब्नु बुद्धिमानी देखिएन। तर एक ठोस समर्थन प्रणाली द्वारा घेरिएको हुनाले, मैले यसलाई जान दिन सहज महसुस गरें। तर जहिले पनि मसँग एक गिलास वाइन थियो, म भयानक ह्याङ्गओभरको साथ उठ्थें, कहिलेकाहीँ धेरै बान्ता हुन्थ्यो।

जब मैले मेरो डाक्टर लाई सोधें कि यदि यो सामान्य थियो, मलाई भनिएको थियो कि म मा एक औषधि संग रक्सी राम्रो संग मिल्दैन र कि यदि म पिउन चाहन्छु, म त्यो गोली बाट हटाउनु पर्छ।

टर्निङ प्वाइन्ट

यो जानकारी भेष मा एक आशिष् थियो। म अब रक्सी पिउँदिन, त्यतिबेला, मलाई लाग्यो कि यो मेरो सामाजिक जीवनमा मलाई मद्दत गरिरहेको थियो, जुन मेरो मानसिक स्वास्थ्यको लागि महत्त्वपूर्ण साबित भइरहेको थियो। तेसैले म मेरो मनोचिकित्सक सम्म पुगें र सोधें कि म त्यो एक विशेष गोली बन्द गर्न सक्छु। मलाई चेतावनी दिइयो कि म यो बिना दुखी महसुस गर्नेछु, तर मैले बाधाहरुलाई तौलें र निर्णय गरे कि मँ जसरी भए पनि यो बाट टाढा जाँदैछु। (सम्बन्धित: 9 तरिका अवसाद संग लड्न को लागी Antidepressants लिनु को अलावा)

यो मेरो जीवन मा पहिलो पटक हो कि मैले आफैंले एक औषधि सम्बन्धी निर्णय गरेको थिएँ को लागी आफैलाई - र यो कायाकल्प महसुस भयो। भोलिपल्ट, म गोली बाट छुटाउन थाले, एक दुई महिना को अवधि मा सही तरीका। र सबैको आश्चर्य को लागी, मैले जे भनिएको थिएँ त्यसको बिपरित लाग्यो कि म महसुस गर्न जाँदैछु। यसको सट्टा एक अवसाद मा फर्कनु को सट्टा, म राम्रो, अधिक ऊर्जावान र अधिक जस्तै लाग्यो आफैलाई.

त्यसैले, मेरा डाक्टरहरूसँग कुरा गरेपछि, मैले पूर्ण रूपमा चक्की-मुक्त जाने निर्णय गरें।जबकि यो सबै को लागी उत्तर नहुन सक्छ, यो मेरो लागी सही छनौट को लागी लाग्यो कि म लगातार 15 बर्ष को लागी लगातार औषधीकरण गरीरहेको छु। मँ मात्र जान्न चाहान्छु कि यो के जस्तो लाग्छ यदि मँ मेरो प्रणाली बाट बाहिर सबै थोक हुन्छ।

मेरो आश्चर्य को लागी (र अरु सबैको)। मैले हरेक दिन बित्दै जाँदा मेरो भावनालाई नियन्त्रणमा राखेको महसुस गरें। जब म छुटाउने अन्तिम हप्ता मा थिएँ, मलाई लाग्यो कि एक कालो बादल म बाट हटाइएको थियो र मेरो जीवन मा पहिलो पटक, म स्पष्ट देख्न सक्थे। त्यति मात्र होइन तर दुई हप्ता भित्रमा, मैले मेरो खाने बानी परिवर्तन नगरीकन वा बढी कसरत नगरी 20 पाउण्ड गुमाए।

यो अचानक भन्नु होइन सबै कुरा सिद्ध थियो। म अझै उपचार गर्न जाँदै थिएँ। तर यो छनौट द्वारा थियो, यो होइन कि यो केहि थियो कि निर्धारित वा म मा बाध्य गरीएको थियो। वास्तव मा, थेरापी के हो जसले मलाई एक खुशी व्यक्ति को रूप मा जीवन मा reacclimated प्राप्त गर्न मद्दत गरेको छ। किनकि चलो वास्तविक हुन, मलाई थाहा थिएन कि कसरी त्यस्तै प्रकार्य गर्ने।

अर्को वर्ष आफ्नै यात्रा थियो। यो सबै समय पछि, मैले अन्ततः खुशी महसुस गरें - जहाँ मैले जीवनलाई रोक्न नसकिने ठानेको थिएँ। थेरापी के हो जसले मलाई मेरो भावनाहरु लाई सन्तुलित गर्न मद्दत गर्दछ र मलाई याद दिलाउँछ कि जीवन मा अझै पनी चुनौतीहरु हुनेछन् र त्यो केहि को लागी मँ तयार रहनु पर्छ।

औषधि पछि जीवन

कलेजबाट स्नातक गरेपछि, मैले सुनसान न्यू इङ्गल्याण्डबाट बाहिर निस्कने र नयाँ अध्याय सुरु गर्न घमाइलो क्यालिफोर्निया जाने निर्णय गरें। तब देखि, म धेरै स्वस्थ खाना मा मिल्यो र पिउने बन्द गर्ने निर्णय गरे। म बाहिरमा सकेसम्म धेरै समय बिताउने सचेत प्रयास पनि गर्छु र योग र ध्यानको प्रेममा परेको छु। समग्रमा, मैले लगभग 85 पाउन्ड गुमाएको छु र मेरो जीवनको हरेक पक्षमा स्वस्थ महसुस गरेको छु। धेरै समय अघि मैले सी स्पार्कली लाइफस्टाइल नामक ब्लग पनि सुरु गरें, जहाँ म यस्तै चीजहरूबाट गुज्रिएका अरूलाई मद्दत गर्न मेरो यात्राका अंशहरू दस्तावेज गर्छु। (के तपाईलाई थाहा छ, विज्ञान भन्छ कि व्यायाम र ध्यान को संयोजन antidepressants भन्दा राम्रो काम गर्न सक्छ?)

जीवनमा अझै पनि उतार चढाव छ। मेरो लागि संसार भन्नुहुने मेरो भाइको केही महिनाअघि ल्युकेमियाबाट निधन भयो । यो एक भारी भावनात्मक टोल लिनुभयो। मेरो परिवारलाई लाग्यो कि यो एक चीज हो जसले ब्रेकडाउन निम्त्याउन सक्छ, तर यो भएन।

मैले मेरो भावनाहरु संग सामना गर्न को लागी स्वस्थ बानीहरु को निर्माण को लागी बितेको केहि बर्ष बिताएको थियो र यो फरक थिएन। के म दुखी थिएँ? हो। साह्रै दु:खद। तर के म डिप्रेसनमा थिएँ ? होइन। मेरो भाइ गुमाउनु जीवनको एक हिस्सा थियो, र जब यो अनुचित लाग्यो, यो मेरो नियन्त्रण बाहिर थियो र मैले आफैंलाई ती परिस्थितिहरुलाई कसरी स्वीकार गर्ने भनेर सिकाएको थिएँ। विगतलाई धकेल्न सक्षम हुनुको कारणले मलाई मेरो नयाँ मानसिक शक्ति को दायरा को बोध भयो र मलाई आश्वासन दिईयो कि त्यहाँ वास्तव मा कुनै पनी चीजहरु को बाटो मा फर्कने छैन।

आज सम्म, म सकारात्मक छैन कि मेरो औषधि छोड्नु हो कि के कारणले मलाई आज म छु। वास्तव मा, मलाई लाग्छ कि यो भन्न को लागी खतरनाक हुनेछ कि समाधान हो, किनकि त्यहाँ त्यहाँ बाहिर को मान्छे छन् आवश्यकता यी औषधिहरू र कोही पनि त्यसलाई खारेज गर्नु हुँदैन। कसलाई थाँहा छ? यदि म ती चक्कीहरू ती सबै वर्षहरूमा नखाएको भए म आज पनि संघर्ष गरिरहेको हुन सक्छु।

मेरो लागि व्यक्तिगत रूपमा यद्यपि, औषधि छोड्नु भनेको पहिलो पटक मेरो जीवनको नियन्त्रण प्राप्त गर्ने बारे थियो। मैले पक्का एक जोखिम लिए, र यो मेरो पक्षमा काम गर्न को लागी भयो। तर म गर्नु त्यहाँ तपाइँको शरीर सुन्न को लागी भनिएको छ र दुबै शारीरिक र मानसिक रूपमा आफैं संग धुनमा रहन को लागी सिक्न को लागी लाग्छ। दुखी वा प्रकार को बाहिर कहिले काहिँ यो मानव हुनु को अर्थ को हिस्सा हो। मेरो आशा यो हो कि जो कोहि मेरो कथा पढ्छ कम से कम राहत को अन्य रूपहरु मा हेर्ने बिचार गर्दछ। तपाइँको मस्तिष्क र मुटु यसको लागी धन्यवाद दिन सक्छ।

को लागी समीक्षा गर्नुहोस्