शल्यक्रिया जसले मेरो शरीरको छविलाई सधैंको लागि परिवर्तन गर्यो

सन्तुष्ट

• को लागी समीक्षा गर्नुहोस्

जब मैले थाहा पाएँ कि मलाई मेरो पेट बाट एक तरबूज आकार को फाइब्रोइड ट्यूमर हटाउन को लागी एक खुल्ला पेट को शल्य चिकित्सा को आवश्यकता छ, म भत्किएको थिएँ। यो सम्भावित प्रभाव यो मेरो प्रजनन मा हुन सक्छ कि मलाई दु: खी थिएन। त्यो दाग थियो।

यो सौम्य, तर ठूलो, द्रव्यमान हटाउनको लागि शल्यक्रिया सी-सेक्शन भएको जस्तै हुनेछ। एक एकल, ३२ वर्षीया महिला को रूप मा, म यो तथ्य मा दुखी छु कि अर्को पुरुष मलाई नग्न देख्न को लागी एक होईन जसले मलाई रोग र स्वास्थ्य मा माया गर्ने वाचा गरे, वा एक मीठो प्रेमी जो पढ्न चाहन्थे। म निको हुँदा म ओछ्यानमा छु। मलाई यस्तो लाग्थ्यो कि मँ एउटा बच्चा हुन्छु जस्तो लाग्छ जब म वास्तव मा एक ट्यूमर थियो।

रिफाइनरी २ from बाट अधिक: 6 प्रेरणादायी महिलाहरूले विशिष्ट शारीरिक प्रकारहरू पुन: परिभाषित गर्छन्

चोटपटक बाट बच्नको लागी मैले सधैं धेरै हेरचाह गरेको थिएँ, एउटा यस्तो जीवनको आर्केस्ट्रा गर्ने कि जसले मेरो गोरो छालालाई कुनै स्थायी अपहेलनाले बेवास्ता गर्यो। निस्सन्देह, मेरो जीवनमा सानो खरोंच र घाउहरू थिए। दाग। ट्यान लाइनहरु। तर यी अप्रिय अंक अस्थायी थिए। मैले मेरो बिकिनी लाइनमा फाइन बोन चाइनाको क्र्याक जस्तै आसन्न दाग हेरेँ, एक अवांछनीय अपूर्णता जसले मलाई क्षतिग्रस्त सामानहरू जस्तो देखिने र महसुस गराउनेछ।

मेरो शरीरलाई घृणा गरेको जीवनभर पछि, मैले भर्खर मेरो आफ्नै छालामा सहज महसुस गर्न थालेको थिएँ। गत वर्ष, मैले 40 पाउण्ड गुमाए, बिस्तारै XL बाट XS मा रूपान्तरण गर्दै। जब मैले ऐनामा हेरेँ, मैले मेरो जीवनमा पहिलो पटक आकर्षक र स्त्रीलिंगी महसुस गरें। त्यसोभए, एक रात जब म ओछ्यानमा पल्टें, मैले मेरो पेटमा फ्याँकिएको महसुस गरें-एक हिप हड्डी बाट अर्को हिड्ने दृढ जन।

मेरो निदान मा, म सर्जरी को invasiveness र अगाडि रिकभरी को लामो हप्ता को बारे मा चिन्तित। म पहिले कहिल्यै चक्कु को अधीनमा भएको थिएँ र यो मलाई डरलाग्दो सर्जनको ब्लेड मलाई काटेर मेरो आन्तरिक अंगहरु लाई काट्ने सोच्न। एनेस्थेसिया अन्तर्गत, तिनीहरूले मेरो घाँटीमा ट्यूब टाँसेर क्याथेटर घुसाउनेछन्। यो सबै धेरै बर्बर र उल्लङ्घन देखिन्थ्यो। तथ्य यो हो कि यो एक नियमित प्रक्रिया थियो, र एक कि मेरो शरीर लाई निको पार्ने थियो, कुनै सान्त्वना थिएन। मलाई आफ्नै पाठेघरले धोका दिएको महसुस भयो।

यी सबै चिन्ताको बीचमा, दागले मलाई सबैभन्दा धेरै सतायो। भविष्यको रोमान्टिक मुठभेड को बारे मा सोच्दै, मलाई थाहा थियो कि म दाग को व्याख्या गर्न बाध्य महसुस गर्छु र ट्यूमर कुराकानी निश्चित रूप सेक्सी छैन। मेरो पूर्व प्रेमी, ब्रायन, मलाई सान्त्वना दिन कोसिस गरे; उसले मलाई आश्वासन दियो कि यो चिन्हले मलाई भावी साझेदारको नजरमा कम आकर्षक बनाउँदैन, जसले पक्कै पनि मलाई र सबैको लागि माया गर्नेछ। मलाई थाहा थियो ऊ सही थियो। तर यस काल्पनिक प्रेमीले वास्ता नगरे पनि, मैले अझै गरें। के म कहिल्यै साँच्चै मेरो शरीर लाई माया गर्न सक्छु?

रिफाइनरी २ from बाट अधिक: १ P ध्रुव-नृत्य फोटोहरु प्रमाणित गर्छन् कि सुडौल केटीहरु बदमाश हुन्

मेरो शल्यक्रिया को लागी हप्ताहरु मा, म एन्जेलिना जोली पिट को अप-एड पढें न्यूयोर्क टाइम्स, उनको अंडाशय र फैलोपियन ट्यूब को भर्खरै हटाउने क्रोनिक। यो एक टुक्राको फलो-अप थियो जुन उनले प्रख्यात रूपमा निवारक डबल mastectomy-सबै शल्यक्रियाहरू मेरो आफ्नै भन्दा बढी गम्भीर परिणामहरू पार गर्ने छनौटको बारेमा लेखेका थिए। उनले लेखेकी छिन् कि यो सजिलो थिएन, "तर कुनै पनि स्वास्थ्य समस्यालाई नियन्त्रण गर्न र टाउकोमा सामना गर्न सम्भव छ," उनले थपे कि यस्तो अवस्था जीवनको एक हिस्सा हो र "डराउनु पर्ने केहि छैन।" उसका शब्दहरु मेरो डर र अनिश्चितता शान्त गर्न को लागी एक साल्भ थिए। सुन्दर उदाहरणद्वारा, उनले मलाई बलियो महिला हुनु भनेको के हो भनेर सिकाउनुभयो। दाग संग एक महिला।

मलाई अझै पनी मेरो शरीर को हानि को लागी शोक गर्न आवश्यक छ किनकि मलाई थाहा थियो। यो पहिले र पछि तुलना गर्न को लागी सक्षम हुन को लागी महत्वपूर्ण लाग्यो। मेरो रूममेटले फोटोहरु लिन प्रस्ताव गरे, जसमा म पूर्ण नग्न हुनेछु। "तपाईको शरीर साँच्चै राम्रो छ," मैले मेरो सेतो टेरीक्लोथ बाथरोब भुइँमा फ्याँक्दा उनले भनिन्। उसले मेरो फिगरको जाँच गरिन वा मेरो कमजोरीहरूमा ध्यान केन्द्रित गरिन। किन मैले मेरो शरीर उस्तै गरी देख्न सकिन?

शल्यक्रियाबाट ब्यूँझिएपछि, मैले सोधेको पहिलो कुरा ट्युमरको सही आकारको बारेमा थियो। मात्र utero मा बच्चाहरु जस्तै, ट्यूमर अक्सर सन्दर्भ को एक सजिलो फ्रेम प्रदान गर्न को लागी फल र सब्जियों को तुलना गरीन्छ। एक हनीड्यू तरबूज लम्बाइ को बारे मा १ cent सेन्टीमिटर छ। मेरो ट्यूमर १ was थियो। मेरी आमाले सोच्नुहुन्थ्यो कि म मजाक गर्दैछु जब मैले जोड दिएँ कि उनी नजिकैको किराना पसलमा एक हनीड्यू किन्न हिँड्छिन् त्यसैले म मेरो अस्पतालको ओछ्यानबाट नवजात शिशु झैँ एक तस्वीर लिन सक्दछु। मलाई सहयोगको खाँचो छ र म यो फेसबुकमा एक नक्कली जन्म घोषणा पोस्ट गरेर एक हल्का तरिका मा सोध्न चाहान्छु।

रिफाइनरी २ from बाट अधिक: 3 तरिका तुरुन्तै अधिक आत्मविश्वास महसुस गर्न को लागी

छ हप्ता पछि पोस्ट, मँ सेक्स सहित धेरै सामान्य गतिविधिहरु लाई पुनः सुरु गर्न को लागी खाली गरीएको थियो। एक साथीको पिटबुल, सेलेस्टेको जन्मदिनको पार्टीमा, मैले एक साथीको साथीसँग च्याट गर्दै रात बिताएँ जो भर्खर सप्ताहन्तको लागि शहरमा थिए। उहाँ कुरा गर्न सजिलो र राम्रो श्रोता हुनुहुन्थ्यो। हामी लेखन, सम्बन्ध, र यात्रा को बारे मा कुरा गर्यौं। मैले उसलाई मेरो शल्यक्रियाको बारेमा भनें। उनले मलाई भान्छामा चुम्बन गरे जब पार्टी बन्द भएको थियो, र जब उनले सोधे कि म कतै जान चाहन्छु, मैले हो भने।

जब हामी बेभर्ली हिल्सको उनको स्लिक बुटीक होटेलमा आइपुग्यौं, मैले उसलाई म नुहाउन चाहन्छु भनेँ र ठूलो, सेतो बाथरूममा पसे। पछाडिको ढोका बन्द गरेर मैले लामो सास फेरेँ। मैले कपडा नलगाईकन ऐनामा मेरो प्रतिबिम्ब हेरें। नग्न, बाहेक मेरो पेट छोप्ने ट्यान स्कार अवे ब्यान्डेज बाहेक, मैले अर्को गहिरो सास लिएँ र मेरो शरीर बाट सिलिकन पट्टी छुरीयो, पातलो, गुलाबी रेखा लाई उजागर गरी। म त्यहाँ उभिएर शरीरलाई मेरो प्रतिबिम्बित प्रतिबिम्बित देखी, मेरो सूजन पेट र दाग कि मँ सुधार को संकेत को लागी दैनिक अनुगमन गरी रहेको थियो। म मेरो आफ्नै आँखामा हेरें, आश्वासन खोज्दै। तपाइँ देख्नु भन्दा बलियो हुनुहुन्छ.

"हामीले यसलाई ढिलो लिनु पर्छ," मैले उसलाई भने। मलाई थाहा थिएन कि म कसरी महसुस गर्छु वा मेरो शरीर कति सम्हाल्न सक्छ। उहाँ आदरणीय हुनुहुन्थ्यो र मसँग जाँच गरिरहनुभएको थियो कि म ठीक छु, र म थिएँ। "तपाइँसँग एक महान शरीर छ," उनले भने। "साँच्चै?" मैले सोधें। म विरोध गर्न चाहन्थे - तर दाग, सुन्न। उसले मलाई काट्नु भन्दा पहिले म बहस गर्न सक्छु र मैले मेरो छाला, मेरो पेट, र कूल्हों मा प्रशंसा को भूमि दिनुहोस्। "तपाईको दाग चिसो छ," उसले भन्यो। उनले भनेनन्, "यो त्यति नराम्रो छैन," वा, "यो फिक्का हुनेछ," वा "यसले केही फरक पर्दैन।" उनले भने कि यो न्यानो थियो। उसले मलाई भाँचिएको जस्तो व्यवहार गरेन। उहाँले मलाई एक व्यक्ति, एक आकर्षक व्यक्ति जस्तै व्यवहार गर्नुभयो - भित्र र बाहिर।

मैले यति धेरै समय बिताएको थिएँ कि कोहि नयाँ संग कमजोर हुन को लागी चिन्ता मा, तर अनुभव सशक्त थियो। यो मुक्ति थियो, विचार को जाने कि म क्रम मा देखिन को लागी एक निश्चित तरीका बाट हेर्न को लागी आवश्यक छ।

अर्को पटक म बाथरुमको ऐनाको अगाडि नाङ्गै उभिएँ, मलाई अर्कै लाग्यो। मैले मुस्कुराएको याद गरें। दाग निको पार्न जारी रहन्छ, र त्यसो भए म-तर म यसलाई अब घृणा गर्दिन। यो अब एक दोष जस्तै लाग्थ्यो, तर एक युद्ध दाग, मेरो शक्ति र लचीलापन को एक गर्व अनुस्मारक। म केहि दर्दनाक को माध्यम बाट भएको थियो र बाँचेको छु। म चोटमा यति केन्द्रित थिएँ कि मैले मेरो शरीरको निको पार्ने अद्भुत क्षमतालाई चिन्न र बुझ्न सकिन।

डायना लस एन्जलसमा बस्छिन् र शरीरको छवि, आध्यात्मिकता, सम्बन्ध र सेक्सको बारेमा लेख्छिन्। उनीसँग उनको वेबसाइट, फेसबुक वा इन्स्टाग्राममा जडान गर्नुहोस्।

यो लेख मूल रूपमा रिफाइनरी 29 मा देखा पर्‍यो।

को लागी समीक्षा गर्नुहोस्