किन यो वर्ष हो म राम्रो को लागी डाइटिंग संग ब्रेक अप गर्दैछु

सन्तुष्ट

• को लागी समीक्षा गर्नुहोस्

जब म २ was वर्षको थिएँ, ३० को शिखरमा, म डराएँ। मेरो तौल, तनाव र चिन्ताको एक निरन्तर स्रोत धेरै धेरै मेरो सम्पूर्ण जीवन को लागी, एक सबै समय उच्च हिट। म्यानहट्टन à la Carrie Bradshaw मा एक लेखकको रूपमा म मेरो सपनाहरू बाँचिरहेको भए तापनि, म दुखी थिएँ। मेरो वार्डरोब कम "रनवे चिक बाहिर" र अधिक "लेन ब्रायन्टमा क्लियरेन्स र्याक" थियो। मसँग बोल्न को लागी "मिस्टर बिग" थिएन-यद्यपि मैले सुनेको छु कि धेरै सम्भावित सुइटर्सले मलाई "सुश्री बिग" भनेर सम्बोधन गरे तर ती सबै गायब भए। म शनिबार राति पिज्जा (पेपेरोनी र अनानासको साथ डोमिनोजबाट नियमित क्रस्ट, यदि तपाईंलाई थाहा छ भने) संग लुकाउने सबै कालो "बाहिर जाँदै" समाग्रीमा निचोड गर्ने प्रयास गर्नु भन्दा पनि म धेरै खुसी थिएँ। मेरो मोटो रोल को रूप मा म एक कुनामा बसेर मेरो पातलो, सुन्दर, र खुसी साथीहरु मा हिट र अन्ततः मलाई छोड्न को लागी मेरो आफ्नै बाटो खोज्न छोडिएको छ-जहाँ म त्यो पिज्जा को आदेश दिनेछु। (महत्वपूर्ण: किन प्रेम मेरो आकार आन्दोलन यति सशक्त छ)

म ३० वर्षको नभएसम्म करिब पाँच महिनामा, म मेरो ब्रेकिङ पोइन्टमा पुगें। मँ दुई पसलहरु कि muumuus बाहेक अन्य चीजहरु मा मेरो आकार बोक्न बाट यस्तो सीमित अलमारी विकल्प भएको हुन सक्दैन। म मेरो भविष्य को बारे मा अन्धकार महसुस गर्न सक्दिन कि पति र सन्तानविहीन हुन को लागी नियत लाग्यो। र म दिनभर कुहिरो, फूलेको, र सास फेर्न सक्दिन।

त्यसोभए घाममुनि हरेक आहार असफल भएको वर्षौं पछि-हामी तौल पर्यवेक्षकहरू, जेनी क्रेग, अचम्मको औषधि फेन-फेन, एटकिन्स, एलए वजन घटाउने, न्यूट्रिसिस्टम, "वैज्ञानिक रूपमा प्रमाणित" योजनाहरूको बारेमा कुरा गर्दैछौं जुन म अबेर रातिको लागि खसेको छु। infomercials, सूप आहार, र पोषण विशेषज्ञहरु द्वारा अनुकूलित अनगिन्ती योजनाहरु-मैले अन्त मा आफैंलाई स्वीकार गरें कि म खाना मा शक्तिहीन थिए (उल्लेख गर्न को लागी, म आहार को अन्तहीन धारा बाट म "सबै मा" मा गएर टुटेको थिएँ र सामेल भएँ खाना लत लागि 12-चरण कार्यक्रम। यो चरम थियो-म एक "प्रायोजक", सबै आटा र चीनी बाट टाढा थिए, र तीन सावधानीपूर्वक तौलियो र एक दिन मापन मापन गरीयो। यो हरेक दिन एउटै कुरा थियो: बिहानको खाजा को लागी, म फल को छनौट र नाश्ता को लागी सादा दही को औंस संग दलिया को 1 औंस खाने थिएँ। लंच र डिनरको लागि, यो 8 औंस सलाद, एक चम्चा फ्याट र 6 औंस पकाएको तरकारीको साथ दुबला प्रोटीनको 4 औंस थियो। खाजा छैन। मिठाई छैन। कुनै छुट छैन। वास्तवमा, हरेक बिहान, मैले मेरो प्रायोजकलाई ठ्याक्कै चीजहरू भन्नु पर्थ्यो जुन म दिनभर खान जाँदैछु। यदि मैले बेलुकाको खानाको लागि कुखुराको मासु खान्छु भने, तर पछि यसको सट्टा सामन खाने निर्णय गरियो, यो भंग भयो। यो गाह्रो थियो, यो नरक थियो, र यो इच्छाशक्तिको परीक्षा थियो जुन मलाई थाहा थिएन कि मसँग थियो।

र यसले काम गर्यो। मेरो 30 औं जन्मदिन सम्म, मैले 40 पाउन्ड गुमाएको थिएँ। त्यो बर्ष को अन्त्य सम्म, मँ p० पाउण्ड गुमाएको थिएँ, एक आकार २ (१ 16/१ size आकार बाट तल), एक आँधीबेहरी डेटि and र "तपाइँ अविश्वसनीय देख्नुहुन्छ" को लगातार कोरस माया गर्ने साथीहरु, परिवार, र सहकर्मीहरु बाट प्रशंसा ।

तर त्यो लगभग 10 वर्ष पहिले थियो र अहिले, म मेरो 40 औं जन्मदिनबाट नौ महिना टाढा छु। र 10 वर्ष पछि मैले मेरो जीवन र शरीरलाई मेरो सम्पूर्ण मापनको सबैभन्दा चरम मापनको साथ परिवर्तन गर्नको लागि त्यो कदम चालेको, व्यावसायिक आहार क्यारियर-इतिहास आफैं दोहोरिँदैछ। (यो पनि हेर्नुहोस्: किन वास्तवमा मेरो संकल्पमा पुग्दा मलाई कम खुसी बनायो)

खैर, क्रमबद्ध।

मैले धेरैजसो तौल फिर्ता लिएको छु। र अब, जब म ठूलो फोर-ओ (सेप्टेम्बर 18, 2017, त्यो दिन हो) हेर्दैछु, एक पटक फेरि म तौल घटाउन चाहन्छु, र म स्वस्थ महसुस गर्न चाहन्छु। तर मेरो मन यस पटक फरक छ। म अब क्लबहरूमा केटाहरूलाई भेट्ने प्रयास गरिरहेको छैन। म एक पति जो मेरो प्राण साथी हो, एक सुन्दर छोरी को बारे मा 2, बैंक मा पैसा, उपनगरहरु मा एक शान्तिपूर्ण जीवन, र मेरो सफल क्यारियर मा नियन्त्रण को बारे मा छ जो छ। म खाना र डाइटिंगलाई मेरो संसारको केन्द्रमा राख्न इच्छुक छैन - जहाँ मेरी छोरी छिन्।

तैपनि, मलाई थाहा छ खानाको ममाथि धेरै शक्ति छ-यो सधैं हुन्छ-र यसले मलाई विगत 10 वर्षको दौडान मैले आफ्नो लागि प्रकट गरेको सबैलाई माया गर्न र प्रशंसा गर्नबाट इन्कार गरिरहेको छ। म कसरी अगाडि बढ्न सक्छु जब म "के म मोटो देखिन्छु?" जस्ता विचारहरूमा डुबेको छु? "म फेरि पातलो भए मेरो जीवन राम्रो हुन्थ्यो?" "म पिज्जा चाहन्छु।" "मलाई पिज्जा चाहिदैन।" "के आज म पातलो उठ्ने दिन हुनेछ?" ती प्रकारका बिचारहरु लगातार मेरो टाउको मा वरिपरि उफ्रन्छन्, जसको मतलब यो छ कि यो उपस्थित रहन गाह्रो छ र उनीहरुलाई टाढा राख्न को लागी मुश्किल छ र चीजहरु को बारे मा सोच्नुहोस् कि अर्को ठूलो कहानी के म पिच गर्न चाहान्छु वा मात्र मेरो पति संग एक डेट रात को शान्ति मा रमाउन चाहन्छु।

यसको मतलब यो होइन कि मैले वजन कम गर्न थालेदेखि चीजहरू नियन्त्रणमा ल्याउन प्रयास गरिन र असफल भएँ, त्यसपछि मेरी छोरी जन्मेपछि गगनचुम्बी भयो। मैले 12-चरण कार्यक्रम छोडिदिएँ किनभने यसलाई कायम राख्न लगभग असम्भव थियो, तर लगभग सबै कुरा प्रयास गरे। म ग्लुटेन-मुक्त गएँ, म पालेओ गएँ, मैले तौल वाचकहरुको तीन राउन्ड कोसिस गरें, र म हप्ताको पाँच दिन कताई जान प्रतिबद्ध छु। मैले एक्यूपंक्चर प्रयास गरें।

जे होस् यी आहारहरु कहिल्यै काम गरेनन्, सत्य यो हो कि म छु प्रयोग गर्ने आहारमा हुनु। उनीहरु मेरो सामान्य हुन्। तिनीहरूले मलाई शान्त र आशावादी भावना दिन्छ कि म पातलो उठ्नेछु। उनीहरु दुनियाँलाई भन्छन् "मलाई थाहा छ मलाई तौल घटाउनु पर्छ, तर म सक्दो राम्रो गरिरहेको छु।" एक आहार योजना को लागी प्रतिबद्ध मलाई नियन्त्रण मा महसुस गराउँछ, तर उनीहरु पनि दोषी महसुस गर्छन्, जस्तै म एक अपमानजनक बच्चा हुँ जो कार्ब्स खाने को लागी ग्राउन्ड गर्न जाँदैछु। अन्य समयमा, तिनीहरूले मलाई एक धोखेबाज, असफल जस्तै महसुस गराउँछन्। तर सत्य यो हो, आहार असफल भएको छ म। तपाइँ मात्र एक आहार मा यति लामो समय सम्म सफल हुन सक्नुहुन्छ जब सम्म यो तपाइँ मा बदलिन्छ।

यही कारणले गर्दा म यहाँ हुँ कि म राम्रोको लागि डाइटिंगलाई बिदाइ गर्न आएको छु किनकि मैले मेरो बाटो 40 सम्म सुरु गरेको छु। डाइटिङले मलाई "सक्दिन" भन्ने शब्द धेरै बोल्न बाध्य बनाउँछ। र त्यो धेरै नकारात्मकता संसारमा बाहिर राख्नु हो। "मँ रोटी खान सक्दिन" वा "म त्यो रेस्टुरेन्ट मा खान सक्दिन" वा "म बाहिर जान सक्दिन किनकि म रक्सी पिउन सक्दिन" जस्ता कुराहरु मलाई लगाउँछ र मलाई एक बहिष्कृत जस्तै महसुस गराउँछ। सबैभन्दा खराब, तिनीहरूले मलाई उपभोग गर्छन् र मेरो दिमागलाई बेकार "बकबक" ले भर्छन्। म लगातार सोच्दै छु कि यदि मैले केहि खाएँ कि मैले दिन को बाकी को लागी आवंटित गरेको भन्दा बढी अंक थियो वा यदि मँ मेरो सूची मा प्रत्येक विशेषता आइटम प्राप्त गर्न को लागी तीन किराना पसल मा हिट गर्न आवश्यक छ। यो विरोधाभासपूर्ण छ किनभने डाइटिङले मलाई खानाको बारेमा सोच्न बाध्य बनाउँछ जब म डाइट नगरेको भन्दा बढी हुन्छ। यसले मेरो मस्तिष्क लाई ओभरड्राइभ मा काम गर्दछ र मलाई सबै चीजहरुमा जुनसुकै कुकिज बाट म टाढा जान सक्छु अन्य मानिसहरु मेरो शरीर को बारे मा के सोच्न को लागी फिक्सिंग गर्न को लागी नेतृत्व गर्दछ। संक्षेपमा, यसले मलाई नियन्त्रण बाहिर र सिधै फ्रिजमा पठाउँछ।

तेसैले, मँ ४० को रूप मा, यो समय फिर्ता नियन्त्रण लिन को लागी। यो मेरो लागि आफैंमा भरोसा गर्न र मेरो शरीरमा भरोसा गर्न सिक्ने समय हो। मेरो बीसको दशकमा मेरो शरीर कति शक्तिशाली थियो मलाई थाहा थिएन। तर तब देखि, म ल्याए संसारमा एक जीवन। मैले एउटै शरीरको साथ जन्म दिएँ जुन म लज्जित र वञ्चित छु। यो भन्दा धेरै लायक छ। म त्यो भन्दा धेरै लायक छ।

यदि म स्वस्थ, बलियो, र आत्मविश्वासी महसुस गर्न 40 वर्षको हुन चाहन्छु भने- मैले मलाई महसुस गराउने कामहरू गर्न आवश्यक छ, राम्रो, स्वस्थ, बलियो र विश्वस्त। मैले लक्ष्यहरू सेट गर्न आवश्यक छ जसले मलाई सफल महसुस गराउँछ, असफल वा धोखाधडी जस्तो होइन। अब, क्यालोरीहरू गन्नुको सट्टा, म आफैलाई योग वा ध्यान गर्न बाध्य गर्नेछु। र सबै कार्बोहाइड्रेट वा सबै चिनी काट्नुको सट्टा, यदि मैले बिहानको खाजामा कम कार्बोहाइड्रेट खानको लागि कार्बोहाइड्रेटसँग केही खाएँ भने म ध्यान दिनेछु। ती लक्ष्यहरू हुन् जुन मसँग रहन सक्छु।

अलविदा, आहार। यस पृथ्वीमा ४० बर्ष बाँचेपछि र उनीहरु मध्ये ३० जना आहार बिताएर-यो समय हो कि हामी बिच्छेद हुन्छौं। र यस पटक, मलाई थाहा छ यो म होइन। यो सबैभन्दा निश्चित छ तिमी.

को लागी समीक्षा गर्नुहोस्