मेरो बच्चालाई भेट्ने पहिलो दृष्टिमा प्रेम थिएन - र यो ठीक छ

सन्तुष्ट

• मेरो भावनाहरू सबै ठाउँमा थिए

म तुरुन्तै मेरो बच्चालाई माया गर्न चाहान्छु, तर यसको सट्टामा मैले आफूलाई लाजमर्दो महसुस गरें। म एक्लो छैन

जब मैले मेरो जेठो गर्भधारण गरें, त्यस समयदेखि नै म मोहित भएँ। मेरी छोरी कस्तो देखिन्छ र ऊ कस्तो हुन्छ होला भनेर कल्पना गर्दै मैले आफ्नो विस्तारित पेटलाई बारम्बार हप्काउँथें।

मैले मेरो मिडसेक्शन उत्साहका साथ पोके। मलाई उनको स्पर्शको जवाफ दिने तरिका मनपर्‍यो, यहाँ लात र एक ज्याबको साथ, र जसरी उनी हुर्किनन्, मेरो पनि उनको लागि माया भयो।

म उनको भिजेको, wriggling शरीर मेरो छाती मा राख्न प्रतीक्षा गर्न सकेन - र उनको अनुहार हेर्नुहोस्। तर एउटा अनौठो कुरा भयो जब उनी जन्मेका थिए किनभने भावनाहरु द्वारा सन्तुष्ट हुनुको सट्टा, म उनीहरुबाट वञ्चित थिएँ।

मैले उसको विलाप सुनेकोले म आक्रोशित भएँ।

प्रारम्भमा, म थकित हुन को लागी सुन्न लाग्नुभयो। मैले hours 34 घण्टासम्म मेहनत गरें, त्यस समयमा मलाई मनिटर, ड्रिप्स, र मेड्स लगाइएको थियो तर खाना, स्नान, र केही छोटो नॅप्स पछि पनि चीजहरू बन्द थिए।

मेरी छोरीले अपरिचित महसुस गर्यो। मैले उनलाई कर्तव्य र दायित्व बाहिर समातें। मैले घृणा गरे।

अवश्य पनि, मेरो प्रतिक्रियाले म लज्जित भएँ। चलचित्रहरूले बच्चाको जन्म सुन्दरको रूपमा चित्रण गर्दछन् र धेरैले आमा-बच्चाको बन्धनलाई सबै समावेशी र गहन रूपमा वर्णन गर्दछन्। धेरैका लागि यो तत्काल पनि हो - कम्तिमा यो मेरो श्रीमान्को लागि थियो। उसको आँखा उसलाई दोस्रो देखी beमिल भयो। मैले उसको मुटु फुलेको देख्यो। तर म? मैले केही महसुस गरेन र डराएँ।

ममा के गलत थियो? म खराब गरीरहेछु? के अभिभावक एउटा ठूलो, ठूलो गल्ती थियो?

सबैले मलाई आश्वासन दिए कि सबै चीजहरू राम्रो हुनेछन्। तपाईं एक प्राकृतिक हुनुहुन्छ, तिनीहरूले भने। तपाईं एक महान आमा हुन जाँदै हुनुहुन्छ - र म हुन चाहन्थें। मैले यस सानो जीवनको लागि ing महिना चाहें र उनी यहाँ थिइन्: खुसी, स्वस्थ, र उत्तम।

त्यसैले म कुरे। म न्यानो ब्रुकलिन सडकहरूमा हिंड्दाखेरि मुस्कुराएँ। जब मेरो छोरी वालग्रेन्स, स्टप एण्ड शप, र स्थानीय कफि शपमा अपरिचित व्यक्तिहरूले डेट्स गरे मैले आँसु बगाएँ र मैले उनलाई समात्दा मैले उसलाई पछाडि छोडिदिए। यो सामान्य जस्तो देखिन्थ्यो, सही चीजको रूपमा, तर केही परिवर्तन भएन।

म रिसाएको थियो, लज्जित, हिचकिचाउने, अपराधी, र असन्तुष्ट। मौसम चिसो भएपछि मेरो मुटु पनि छ। र म यस राज्य मा हप्ताहरु मा lingered ... जब सम्म म ब्रेक।

जब सम्म म अधिक लिन सक्दिन।

मेरो भावनाहरू सबै ठाउँमा थिए

तपाईं हेर्नुहोस्, जब मेरी छोरी months महिनाको थियो, मैले सिक्यो कि म प्रसुतिपूर्व डिप्रेसनबाट ग्रसित थिएँ। चिह्नहरू त्यहाँ थिए। म चिन्तित र भावनात्मक थिएँ। मेरो श्रीमान् काममा जानुहुँदा म अत्यन्तै रोएँ। ऊ हलुway्गामा हिंड्दै गर्दा आँसु थाल्यो, डेडबोल्ट ठाउँमा हुनु भन्दा पहिले।

यदि मैले एक गिलास पानी पिएँ वा मेरो कफी चिसो भयो भने म रोएँ। म त्यहाँ चिच्याएँ यदि त्यहाँ धेरै भाँडाहरू थिए वा यदि मेरो बिरालोले माथि फ्याँक्यो भने, र म रोएँ किनभने म रोइरहेको थियो।

म धेरै दिन को धेरै घण्टा रोएँ।

म मेरो श्रीमान् र मप्रति रिसाएको थिएँ - यद्यपि पहिलेको ठाउँमा गलत राखियो र पछि गलत दिशामा थियो। म मेरो श्रीमान्मा झुण्डिएँ किनकि म ईर्ष्यालु थिएँ र मैले आफूलाई यति टाढा र दबिएको कारणले आफूलाई बेवास्ता गरें। म आफूलाई समाहित गर्न असमर्थ हुनुको कारण मैले बुझ्न सकिन। मैले मेरो "मातृ प्रवृत्ति" लाई निरन्तर प्रश्न पनि गरें।

मैले अपर्याप्त महसुस गरें। म "नराम्रो आमा" थिए।

शुभ समाचार यो हो मैले सहयोग पाए। मैले थेरेपी र औषधि सुरू गरें र बिस्तारै प्रसुतिपश्चात् कुहिरोबाट बाहिर आयो, यद्यपि मैले अझै बढ्दै गरेको बच्चाप्रति केही महसुस गरेकी छैन। उनको गम्मी मुस्कुराउने मेरो चिसो, मरेको मुटुलाई छेड्न असफल भयो।

र म एक्लै छैन। यो पत्ता लाग्यो कि आमाहरूका लागि "आशा र वास्तविकताबीचको भिन्नता र बच्चाबाट छुट्टिने भावनाको" अनुभव गर्न आम पाइन्छ, जसले "दोषी र लाज" उत्पन्न गर्दछ।

पोस्टपार्टम प्रोग्रेसका निर्माता क्याथरिन स्टोनले पनि आफ्नो छोराको जन्म पछि त्यस्तै भावना व्यक्त गरेकी छिन्। स्टोनले यस्तो लेखे, "म उसलाई माया गर्थें किनकि उहाँ मेरो, पक्कै पनि हुनुहुन्थ्यो।" “मैले उनलाई माया गर्थें किनकि ऊ एकदम राम्री थियो र म उसलाई माया गर्थें किनभने ऊ प्यारा र मीठो र सानो थियो। म उसलाई माया गर्थे किनकि उनी मेरो छोरा थिए थियो उहाँलाई माया गर्न, म हैन? मलाई लाग्यो मैले उसलाई माया गर्नु पर्छ किनभने यदि मैले नगर्इन भने अरु को हुन्? … [तर] म विश्वस्त भएँ कि मैले उसलाई त्यति माया गर्दिनँ र मसँग केहि गलत थियो। ”

"[थप के हो]] मैले बोलेको हरेक नयाँ आमा जान्छिन् र मा र मा र मा उनीहरू कतिको बारेमा माया उनीहरूको बच्चा, र कसरी सजिलो थियो यो, अनि कसरी प्राकृतिक यो उनीहरूलाई लाग्यो ... [तर मेरो लागि] यो रातोरात भइसकेको थिएन, "स्टोनले स्वीकारे। "त्यसोभए म आधिकारिक रूपमा एक व्यक्तिको डरलाग्दो, गन्ध, स्वार्थी सनकी थिएँ।"

शुभ समाचार यो हो कि अन्ततः मातृत्व क्लिक गरियो, मेरो लागि र स्टोनको लागि। यो एक वर्ष लाग्यो, तर एक दिन मैले मेरी छोरीलाई हेरी - वास्तवमा उनलाई हेर - र आनन्द महसुस गरें। मैले पहिलो चोटि उनको मिठो हाँसो सुनेँ, र त्यो क्षणदेखि, चीजहरू राम्रो हुँदै गयो।

उनको लागि मेरो प्रेम बढ्यो।

तर अभिभावक समय लाग्छ। सम्बन्धको लागि समय लिन्छ, र हामी सबैले "पहिलो दृष्टिमा प्रेम" अनुभव गर्न चाहन्छौं, तपाइँको प्रारम्भिक भावनाहरूले फरक पार्दैन, कम्तिमा लामो समयको लागि होइन। मुख्य कुरा के हो तपाईं कसरी विकसित र सँगै बढ्दै हुनुहुन्छ। किनकि म तपाईंलाई वाचा गर्छु, प्रेमले बाटो खोज्छ। यो भित्र लुकेको हुनेछ।

किम्बरली Zapata एक आमा, लेखक, र मानसिक स्वास्थ्य अधिवक्ता छ। उनको काम वाशि Washington्टन पोस्ट, हफपोस्ट, ओप्राह, उपाध्यक्ष, अभिभावक, स्वास्थ्य, र डरावनी मोमी लगायतका धेरै साइटहरूमा देखा पर्‍यो - र उनको नाक काममा दफन नभएको बेला (वा राम्रो किताब) किम्बरली उनको खाली समय चलाउन खर्च गर्दछ अझ ठूलो: बिरामी, एक गैर नाफामुखी संस्था जसले बच्चा र युवा वयस्कहरूलाई मानसिक स्वास्थ्य स्थितिसँग संघर्ष गर्दै आएको सशक्तीकरण गर्ने लक्ष्य राख्दछ। किम्बरलीमा पछ्याउनुहोस् फेसबुक वा ट्विटर.