एक भ्यान मा बस्दा एक विदेशी देश मा क्वारेन्टाइनिंग के मलाई एक्लै हुन को बारे मा सिकायो

सन्तुष्ट

• को लागी समीक्षा गर्नुहोस्

म किन अरू कसैसँग यात्रा नगरेको वा यात्रा गर्ने साथीको लागि मैले किन पर्खिनँ भनेर मानिसहरूले सोध्नु असामान्य छैन। मलाई लाग्छ कि केहि मानिसहरु एक मात्र ठूलो, डरलाग्दो, असुरक्षित दुनियाँ पार गरीरहेकी एक महिला द्वारा चकित छन् किनकि समाजले भन्छ कि हामी संकटमा निष्क्रिय युवतीहरुको भूमिका खेल्नु पर्छ। मलाई लाग्छ धेरै मानिसहरु विषाक्त परी कथा को शिकार हो कि, साझेदारी प्रेम बिना, तपाइँ एक जीवन (वा त्यो सेतो picket बाड़) निर्माण गर्न सक्नुहुन्न। र त्यसपछि त्यहाँ धेरै अन्य जो केवल आफ्नो क्षमताहरु मा संदेह छन्। अन्तमा, त्यहाँ उनीहरु छन् जो भन्छन् कि उनीहरु एक्लो हुनेछन्। जे होस्, उनीहरु सबै ममा आफ्नै चिन्ता र आशंकाहरु लाई धक्का दिन्छन्।

हामी पहिलो दुई समूह छोड्नेछौं (जो एक साथी को लागी आफ्नो जीवन बाँच्न को लागी पर्खिरहेका छन् र जो सोच्दैनन् कि उनीहरु एक्लै साहसिक गर्न सक्छन्) cक्योंकि त्यो एक हो उनीहरु समस्या, होइनम समस्या। ती एक्लो मानिसहरुमा ध्यान केन्द्रित गरौं। यो महसुस गर्न को लागी उचित छ कि केहि (सबै हैन) अनुभवहरु सबै भन्दा राम्रो तपाइँलाई माया गर्ने मान्छे संग साझा गरीन्छ। तर, कहिलेकाहीं, तपाईंले माया गर्ने मानिसहरूले त्यस्ता अनुभवहरूको लागि तपाईंको अतृप्त तिर्खा साझा गर्दैनन्। र साथीहरु को PTO को लागी वा केहि मायालु माया को लागी मलाई खोज्न को लागी प्रतीक्षा गर्दै त्यस पछी मात्र मेरो जीवनको शुरुवात एक हतारमा झरना सुक्न को लागी प्रतिक्षा जस्तै लाग्छ। यदि म बिल्कुल इमान्दार छु, जिम्बाब्वे बाट भिक्टोरिया झरना नयाँ साथीहरु संग देख्दा कोहि मेरो साथ यो गर्न को लागी पर्खेर बस्नु भन्दा धेरै रमाईलो थियो। यो महाकाव्य थियो।

मैले पछिल्ला केहि बर्षहरुमा 70, केहि देशहरु म, म, र म संग यात्रा गरेको छु। अफ्रीका को राष्ट्रीय उद्यान मा जंगली शिविर र अरब रेगिस्तान को माध्यम बाट ऊँट सवारी। हिमालय को ऊँचाई पैदल यात्रा र क्यारेबियन को गहिराई डाइविंग। बसोबास नभएको दक्षिणपूर्वी एसियाली टापुहरूमा हिचहाइकिंग र ल्याटिन अमेरिकाका पहाडहरूमा ध्यान गर्दै।

यदि मँ अरु कोहि सवारी को लागी आउन को लागी पर्खिएको थियो, गियर शिफ्टर अझै पार्क मा हुनेछ।

पक्का, कोहि संग यी कथाहरु साझा गर्न को लागी अद्भुत हुनेछ। तर, नरक, म मेरो स्वतन्त्रता मा रमाउँछु। यो मलाई सिकाइएको छ कि "एक्लो" हुनु र "एक्लो" हुनु पर्यायवाची बाट धेरै टाढा छ। ती सबैले भने, पहिलो पटक मेरो यात्रा संगै, यो स्वीकार गर्न गाह्रो छ: म एक हुँ लीटल एक्लो।

तर म दोष दिन्छु (र, एक तरिका मा, धन्यवाद) कोभिड १।

म आफूलाई भाग्यमानी मध्ये एक मान्दछु किनकि, एक को लागी, मेरा साथीहरु, परिवार र म सबै स्वस्थ छु, कम्तिमा केहि हदसम्म अझै पनी कार्यरत (हामी मध्ये केहि अरु भन्दा बढी) र स्वच्छता को केहि झलक कायम राखेका छौं (हामी मध्ये केहि भन्दा धेरै अन्य) यी अव्यावहारिक प्रयास को समय भर। दोस्रो, मैले आफूलाई अष्ट्रेलियामा विदेशमा "अडकिएको" पाएको छु, जुन यहाँ COVID-19 को धेरै मान्य वास्तविकताहरूलाई बेवास्ता गर्नको लागि, यो ग्रहको बाँकी भागमा महामारीले त्यति नराम्रोसँग मारेको थिएन। अस्ट्रेलियाको झाडीमा मानिसहरु बाट एक महिना सम्म लुकेको बाहेक-बरु, अजगरहरु लाई धेरै जसो दिउँसो संग लड्न को लागी-म धेरै हद सम्म बाँचिएको छु कि नक्कली र बिकिनी लगाएको बेला हाल को इतिहास को सबैभन्दा भयावह वैश्विक संकट हो। धेरै जसो संसार आफ्नो घर भित्र बन्द छ, मेरो घर पाङ्ग्राहरूमा छ: एक 1991 रूपान्तरित भ्यान जसमा म विश्वको कम से कम घनी जनसंख्या भएको कुनामा दुर्गम समुद्र तटहरूमा क्याम्पिङ गरिरहेको छु। यो जीवनशैलीले एक्लोपनलाई एकदमै लाजमर्दो बनाउँछ (जस्तै अस्ट्रेलियाले भनेका छन्) तुलनात्मक रूपमा "क्रूजी"।

तर म कति भाग्यमानी महसुस गर्छु भन्ने बावजुद, यदि मैले भने कि क्वारेन्टाइन एक एक्लो अनुभव भएको छैन भने म झूट बोल्छु।

विडम्बनाको कुरा के छ भने, म नयाँ वर्षको पहिलो दिन अष्ट्रेलियाको यात्रा गरेको थिएँ ताकि म आफूलाई सुस्त गरेपछि अवश्यम्भावी रूपमा बाहिर आउने डरले एक्लोपनको सामना गर्न बाध्य पारें। मैले विगत केही वर्षहरूमा एकै ठाउँमा एक महिनाभन्दा बढी समय बिताएको थिइनँ ("डिजिटल घुमन्ते" को रूपमा, स्वतन्त्र लेखनको अर्थ म क्यारियर बनाउन सक्छु। र एक ठाउँ बाट अर्को ठाउँमा हप), र म चिन्तित थिएँ कि म वास्तव मा यात्रा को आदी थिए - वा, बरु, दैनिक व्याकुलता छ कि मलाई मेरो आफ्नै जटिल भावनाहरु र अप्रयुक्त चिन्ताहरु लाई सामना गर्न बाट राख्छ। नयाँ मानिसहरूलाई निरन्तर भेट्नु, संस्कृति झटकाको उत्साहसँग जुध्नु, र अब के हुन्छ र कहाँ जाने भनेर सोच्नु भनेको तपाईं को हुनुहुन्छ, तपाईं कहाँ हुनुहुन्छ, तपाईंसँग के छ वा छैन (जस्तै, तपाईंलाई थाहा छ। , एउटा साथी)।

मलाई गल्ती नगर्नुहोस्: जबकि धेरै मानिसहरु मान्न सक्छन् कि मँ केहि टाढा भागिरहेको छु (यथार्थता) सबै समय बन्द venturing, म मेरो दिल मा जान्दछु कि म केहि तिर भागिरहेको छु (यानी एक वैकल्पिक वास्तविकता न त सही छ न त गलत तर, बरु, मेरो आफ्नै सर्तहरूमा सफल)। त्यसोभए, होइन, म यात्रा गर्दिन जानीजानी मेरो भावनाहरू बेवास्ता गर्नुहोस्, तर मैले कहिलेकाहीँ यो स्वीकार नगरेको भए म पूरै सत्य बोल्ने छैन अवचेतन रूपमा मेरो वरिपरिको सबै नयाँपनमा मेरो ध्यान हटाएर मेरा भावनाहरूलाई बेवास्ता गर्नुहोस्। म मानव हुँ।

र यसैले मैले आफैंलाई भनें कि, २०२० मा, म केहि समर्पित समय बिताउने छु कतै मलाई आध्यात्मिक राख्न को लागी एक गहिरो, धेरै जोडिएको स्तर मा मलाई थाहा पाउन को लागी - र अन्त मा आफैंलाई अरु संग दिगो सम्बन्ध निर्माण गर्ने अवसर दिनुहोस्। । त्यसले भन्यो, मलाई थाहा थियो एक ठाउँमा बस्नुको मतलब सांसारिक पल हुनेछ, र मलाई थाहा थियो कि यसको मतलब म एक्लो महसुस गर्न थाल्छु - विशेष गरी किनकि मैले एउटा भ्यानमा बस्न रोजेको छु, कुनै देशको दुर्गम कुनामा मँ कहिल्यै भएको थिइनँ, टाढा। घर बाट टाढा शारीरिक रूप मा सम्भव छ र एक विवादास्पद समय क्षेत्र मा सबैलाई कि म माया गर्छु बाट। (यो हास्यास्पद छ कि कसरी धेरै मानिसहरु चिन्ता गर्छन् कि उनीहरु एक्लो यात्रा गर्दा एक्लो महसुस गर्दछन्, जबकि म एक्लोपन बाट डराउँछु जब म ढिलो हुन्छु वा आफ्नै यात्रा बन्द गर्दछु।)

र म यहाँ छु। म मेरो इरादा सेट; ब्रह्माण्ड तिनीहरूलाई प्रकट। यो यति मात्र हो, वर्षको सुरुमा, मेरो भित्री संसारलाई अनप्याक गर्नको लागि संसारको यात्रा रोक्ने निर्णय मात्र थियो: एक निर्णय। अचानक, COVID-19 संगरोध संग, यो निर्णय होइन। यो मेरो एक मात्र विकल्प हो।

सरकार द्वारा आदेशित संगरोध मा एक एकल महिला को रूप मा जीवन एक आत्म प्रेरित आत्मा खोज मा एक एकल महिला को रूप मा जीवन को तुलना मा धेरै एक्लो छ।

मेरो आफ्नै सीorn टुट्न को लागी होइन (तर मेरो आफ्नै सींग दाँत गर्न को लागी), म यसलाई कोरोनाभाइरस भन्दा पहिले कुचलिरहेको थिएँ। मँ अन्य #vanlifers को एक पंथ थिए जस संग हरेक सूर्योदय सर्फ र हरेक सूर्यास्त शिविर। किनकि उनीहरु सबै आफ्नै चार पाels्ग्रा मा बस्ने, उनीहरु झुर्ररी जस्तै कपडा र व्यक्तिगत सरसफाइ को स्तर मेरो जस्तै कम थियो। (र, मलाई थाहा नहुनुको कारणले, यो पुरानो भ्यान एक यार चुम्बक थियो। मलाई पक्का पक्का छैन कि म एक महिला को अपील बुझ्दछु जो इन्धन चुहावट, कस्तुरी, र शरीर बाट दुर्गन्ध को केहि सुगन्ध को गन्ध आउँछ। हरेक बिहान उसको आफ्नै पसिनाको पोखरी। तर म रमाइलो रूपमा आश्चर्यचकित छु कि यो सबै "सप, म मेरो कारमा सुत्छु" भन्ने कुराले मेरो लागि काम गर्छ।)

जब COVID-19 महामारीले अस्ट्रेलियामा छालहरू बनायो, ममा लेखकले भने: यदि यो राम्रो समय होइन, यो राम्रो कथा हो। मैले सोचें कि, कुनै दिन, म संसारको अर्को छेउमा 30 वर्ष पुरानो खिया-बाल्टीमा विश्वव्यापी महामारीबाट बच्ने एक दिनको हास्यास्पद हास्यास्पदताको बारेमा पुस्तक लेख्नेछु। तर तब मेरा साथीहरु शरण खोज्न भागे, मैले आरआईपी भन्नु परेको थियो। मेरो सूर्य चुम्बन surfer बच्चाहरु को रोस्टर को लागी, र म मेरो प्रमुख अनुबंध को धेरै हरायो। अचानक, मँ कोहि थिएन र केहि थिएन - कुनै साथीहरु, कुनै साथी, कुनै योजनाहरु, र कतै म जान सक्दिन। क्याम्पग्राउन्डहरू बन्द भए, र सरकारले विस्थापित ब्याकप्याकरहरूलाई छोड्न आग्रह गर्यो, तर कुनै पनि उडानको मतलब कुनै बाटो थिएन।

त्यसोभए, एकले जस्तै, मैले अप्रत्याशित भविष्यको लागि झाडीमा (पछाडिको काठ, यदि तपाईं चाहनुहुन्छ भने) क्वारेन्टाइनमा उत्तरतिर लागें। म अन्ततः मेरो जीवनकाल को सबैभन्दा यादगार अनुभव थियो - तर म मेरो हात मा धेरै धेरै समय थियो मेरो आफ्नै विचार मा बस्न को लागी।

त्यो त्यो बेला जब म एक्लोपनलाई रोक्दै थिएँ मलाई सर्फ मा एक नीलो बोतल जेली फिश जस्तै मारा। यो एक लामो समय को आगमन थियो। आवश्यक। मेरो लागी पनी स्वस्थ हुन सक्छ। यो लगभग जस्तै एक्लोपन को प्रत्याशा सबैभन्दा खराब भाग थियो। अब, यो यहाँ छ। म यो महसुस गर्दैछु। यो बेकार छ। तर पीडादायी आत्मनिरीक्षण पनि धेरै प्रबुद्ध हुन सक्छ। मैले धेरै कच्चा खुलासा गरेको छु र पछिल्ला केही महिनाहरूमा आफैंमा धेरै कठोर सत्यहरू स्वीकार गरेको छु।

वास्तविकता यो हो कि म मेरो परिवारलाई असहनीय मात्रामा सम्झन्छु, तर उडानहरू एक जुवा हो र घरको हालको अवस्था (न्यूयोर्क शहर, र संयुक्त राज्य अमेरिका) मबाट नरक डराउँछ। म जहाँ चाहान्छु, जहाँ चाहान्छु जाने मेरो स्वतन्त्रता गुमाउँछु। र कहिलेकाहीँ म एक साथीलाई सम्झन्छु जो मलाई थाहा छैन। मेरा साथीहरु आफ्नो विवाह स्थगित गर्न को बारे मा बाहिर जोडिएको छ, र म जोडिएको छु कि माया सधैं मायालु लाग्छ किनकि मँ मेरो एक दिनका पतिलाई मेरो चार भ्यान पर्खालहरु को क्वारेन्टाइनमा राखिएको बाट कहिल्यै भेट्न सक्दिन। अन्य साथीहरूले लगातार आफ्ना साझेदारहरूले उनीहरूलाई एक्लोपनमा पागल बनाएको बारेमा गुनासो गरिरहेका छन्, र म उनीहरूलाई पागल बनाउनको लागि साझेदारहरू भएकोमा ईर्ष्यालु छु। यस बीचमा, सामाजिक मिडिया को "जोडी को पहिलो तस्वीर" चुनौतीहरु र प्रत्यक्ष कसरत व्यायाम साथी संग गर्न को लागी मँ छैन लगातार अनुस्मारकहरु छन् कि म यति, यति एकल छु। जस्तै, Amy-Schumer-hiking-the-Grand-Canyon-at-Dan प्रकारको तरिकामा होइन (हो, मैले हेरेको छु कसरी एकल हुन क्वारेन्टाइनमा एक वा दुई पटक)। म-जाँदैछु-हुन्छ-एक्लै-सधैं-सधैं-यस-दर-प्रकारको। र मँ एक धिक्कारो बिरालो पनि छैन।

मलाई थाहा छ कि बेवकूफ रूपमा डेटिङ एपहरूमा स्वाइप गर्नु वा मेरो एक्सीहरूसँग मेसेजिङ गर्नु अहिले एक्लोपनको सामना गर्ने स्वस्थ तरिकाहरू होइनन्। न त रद्दी खाएको जंक छ मलाई मेरो भ्यान मा फ्रिज गर्न को लागी आवश्यक छैन। तर, अफसोस, म यहाँ छु।

केहि दिनहरु अरु भन्दा एक्लो छन्, तर मैले क्वारेन्टाइन को समयमा एकल रहन को लागी धेरै बनाउन को बारे मा पर्याप्त लेखहरु पढेको छु (नरक, मैले एक पनि लेखे!): अभ्यास स्वयं हेरचाह! थप हस्तमैथुन गर्नुहोस्! डिनर र एक फिल्म रात को लागी आफैलाई व्यवहार गर्नुहोस्! एक नयाँ सीप सिक्नुहोस्! मनपर्ने शौकमा जानुहोस्! आफ्नो मूर्ख बन्नुहोस् र एक पागल नृत्य पार्टी गर्नुहोस् र आफ्नो लुट हल्लाउनुहोस् जस्तै कसैले हेरिरहेको छैन किनभने कोही छैन किनभने LOL तपाईं एक्लै हुनुहुन्छ!

सुन्नुहोस्, मैले क्वारेन्टाइन को समयमा धेरै हासिल गरेको छु। म डिजिटल nomading (काम र टाढा टाढा लेख्दै), सर्फि wire, तार र्‍यापि jewelry गहना, एक किताब लेख्ने, एक ukulele plucking, र वस्तुतः #vanlife को हरेक अन्य cliché बाँचिरहेको छु। मैले पनी मेरो कपाल गुलाबी रंगाएको छु किनकि म दयालु छु-धेरै तरीकाले मेरो सबैभन्दा राम्रो धिक्कार जीवन बिताउने। नत्र तपाईले सोच्नु हुन्छ कि मेरो समय मा अप्ठ्यारो छ-मेरो मानसिकताले मलाई एक्लै हुनुको फाइदाहरु लाई अन्धा बनाएको छ, कुनै गल्ती नगर्नुहोस्: मलाई थाहा छ कि COVID-१ p महामारीको साथी बिना खर्च गर्नुको मतलब मैले कहिल्यै साक्षी दिनु पर्दैन। कोहि अरु को cringe- योग्य TikTok लिन्छ वा मेरो थाई takeout मा halfsies जानुहोस्। किनभने सेकेन्डह्यान्ड अप्ठ्यारो र साझा करी (र - भगवान निषेध गर्नुहोस् - एक मात्र व्यक्तिसँग लड्नु जुन तपाईं शारीरिक रूपमा घर भित्र फसेको हुनुहुन्छ) एक्लै सुत्नु भन्दा बढी चुस्न्छन्।

तर मलाई यो पनि थाहा छ कि, केहि दिन, यो मेरो एक्लोपनमा डुब्न र एक्लोपनको सामना गर्न राम्रो महसुस गर्दछ जुन मलाई थाहा थियो कि आउँदैछ तर त्यो केवल COVID-19 प्रतिबन्धहरूले थपिएको थियो। यदि त्यहाँ एक चीज हो मँ आफैं संग आमने-सामने आउन को लागी यो प्रक्रिया मा सिकिरहेको छु, यो हो कि यो स्वीकार गर्न र स्वीकार गर्न को लागी मँ कच्चा र निर्णय बिना जे जस्तो लाग्छ महसुस गर्न को लागी आवश्यक छ। किनभने जबसम्म म अनुहारको मास्कमा थप्पड हाल्छु र रोम-कॉममा फ्लिक गर्छु तबसम्म सबै पीची उत्सुक छ भनी बहाना गर्नु मेरो अर्को साहसिक कार्यको षड्यन्त्र गर्ने जत्तिकै बेवास्ता लाग्छ।

अब, म एक्लोपन र ऊर्जा को ती भावनाहरु संग संलग्न नगर्न सिक्दैछु जसले मलाई सेवा गर्दैन। एक खाली समुद्र तट मा एक जंगले पुरानो भ्यान बाट एक्लै। (ठीक छ, त्यो भाग धेरै राम्रो छ।)

को लागी समीक्षा गर्नुहोस्