एकल अभिभावकको रूपमा, म डिप्रेसनको साथ लिलिंग को लक्जरी छैन

सन्तुष्ट

• मैले मेरी छोरीको लागि डिप्रेसनको सामना गरें
• यो शक्ति हो
• तल लाइन

एलिसा किफर द्वारा चित्रण

हामी हाम्रो लागी उत्पादनहरु लाई पढ्छौं जुन हाम्रो पाठकहरुका लागि उपयोगी छ। यदि तपाईं यस पृष्ठमा लिंकहरू मार्फत खरीद गर्नुभयो भने, हामी एउटा सानो कमिसन कमाउन सक्छौं। यहाँ हाम्रो प्रक्रिया छ।

यो रात मा म अक्सर आयो, मेरो सानी केटी ओछ्यानमा थियो पछि। यो मेरो कम्प्युटर बन्द भए पछि आयो, मेरो काम छोडे पछि, र बत्तीहरू बाहिर निस्के।

यो तब हो जब शोक र एकाकीपनको श्वासप्रश्वासका छालहरू एकदमै कठोर हिड्न थाल्छन्, मसँग बारम्बार आउँदछन् र मलाई मेरो आँसुमा डुबाउन खोज्छन्।

मैले पहिले नै डिप्रेसनको सामना गरे। तर मेरो वयस्क जीवन मा, यो पक्कै पनि मैले अनुभव गरेको सबैभन्दा कठोर कसरत थियो।

निस्सन्देह, मलाई थाहा थियो म किन उदास थिए। जीवन कडा, भ्रामक र डरलाग्दो भयो। एक मित्रले उसको जीवन लिएका थिए र अरू सबै कुरा तलबाट तल घुसे।

मेरो सम्बन्ध सबै टुक्रिएको जस्तो देखिन्थ्यो। मेरो परिवारको साथ पुराना घाउहरू सतहमा आउँदै थिए। मैले विश्वास गरेको कोहीले मलाई कहिल्यै हराउनेछैन। र यो सबै मेरो शीर्षमा मा यो वजन जस्तै iledੇਰ म सहन गर्न सक्नुहुन्न।

यदि यो मेरो छोरीको लागि नभएको भए, भूमिमा उभिएर मेरो अगाडि छालहरूले मलाई तान्न धम्की दियो, म ईमान्दार छु कि म यसमा बाँच्ने थिएँ।

बाँच्नको विकल्प थिएन, यद्यपि। एकल आमाको रूपमा, मसँग फुटेको लक्जरी थिएन। मसँग भाँच्ने विकल्प थिएन।

मैले मेरी छोरीको लागि डिप्रेसनको सामना गरें

मलाई थाहा छ यसैले नै मलाई डिप्रेसनले रातमा मच्च्यो।

दिनको दौडान, मसँग कोही मानिस पूर्ण रूपमा निर्भर थिए। मेरो दु: खमा मैले काम गर्ने बित्तिकै अर्को पेरन्ट्स पर्खेर बसेनन्। ट्याग गर्न को लागी त्यहाँ कोही थिएन यदि मैले खराब दिन बिताइरहेको थिएँ।

यो सानो सानी केटी थिई, जसलाई म अरू सबै भन्दा धेरै माया गर्दछु वा यस संसारमा अरु कसैलाई पनि राख्छु।

त्यसैले मैले सक्दो राम्रो गरे। हरेक दिन लडाई थियो। मसँग अरु कसैको लागि सीमित उर्जा थियो। तर उनको लागि, म सतह मा गर्न को लागी हरेक औंस ताकत।

म विश्वास गर्दिन कि म त्यो महिनामा सबै भन्दा राम्रो आमा हुँ। म पक्कै पनि उनी योग्यको आमा थिइन। तर मैले दिनदिनै ओछ्यानबाट आफूलाई जबरजस्ती गरें।

म भुईमा गएँ र उनीसँग खेलेँ। मैले आमा-छोरीका लागि साहसिक कार्य गरें। कुहिरो भित्र देखिन को लागी मैले बारम्बार लडे। मैले उसलाई सबै गरें।

केही तरिकामा, मलाई लाग्छ कि एकल आमाले मलाई अन्धकारबाट बचाएको हुन सक्छ।

उनको सानो उज्यालो दिनहुँ चम्किलो र उज्यालो हुँदै थियो, मलाई सम्झाउँदै थियो कि किन मलाई दुखिरहेको चोटबाट लड्न यत्तिको महत्त्वपूर्ण थियो।

प्रत्येक दिन, यो झगडा थियो। त्यहाँ कुनै श doubt्का नहोस्: त्यहाँ एक झगडा थियो।

आफैंलाई नियमित थेरापीमा जबरजस्ती गरिरहेको थियो, घण्टा भेट्टाउँदा पनि असम्भव महसुस भयो। ट्रेडमिलमा जानको लागि मसँग दैनिक युद्ध हुन्थ्यो, एउटा कुरा जुन सँधैको लागि मेरो दिमाग खाली गर्न सक्षम थियो - जब मैले गर्न चाहेको सबै मेरा पानाहरू मुनि लुकाइएको थियो। साथीहरूसम्म पुग्ने कष्टदायी कार्य थियो, म कति टाढा गिरेको स्वीकार गर्दै, र बिस्तारै मेरो धुन्धमा ध्वस्त पारिएको समर्थन प्रणालीलाई पुनर्निर्माण गर्ने बिस्तारै।

यो शक्ति हो

त्यहाँ बच्चाको चरणहरू थिए, र यो गाह्रो थियो। धेरै तरिकामा यो गाह्रो थियो किनकि म आमा हुँ।

आत्म-स्याहारको लागि समय पहिले भन्दा बढी सीमित देखिन्थ्यो। तर त्यो आवाज मेरो टाउकोमा फुसफुसाउँदै थियो, मलाई सम्झाउँदै कि यो सानी केटी म आफैंलाई बोलाउन पाउँदा खुसी छु म पनि भरोसा गर्दै थिए।

त्यो आवाज सधैं दयालु थिएन। त्यहाँ केही क्षणहरू थिए जब मेरो अनुहार आँसुले भरिएको थियो र मैले ऐनामा मात्र हेरेको आवाज सुनें, "यो शक्ति होइन। यो तपाईंकी छोरीले देखेको चाहिएको महिला होइन। ”

तार्किक रूपमा, मलाई थाहा थियो कि आवाज गलत थियो। मलाई थाहा थियो कि उत्कृष्ट आमाहरू पनि कहिले काँही टुक्रिन्छन्, र हाम्रा बच्चाहरूले हामीलाई संघर्ष गरिरहेका छन् भन्ने कुरा ठीक छ।

मेरो मुटुमा, तथापि, म अझै राम्रो हुन चाहान्थें।

म मेरी छोरीको लागि अझ राम्रो हुन चाहान्थें, किनकि एक्लो आमाहरूसँग फुटेको लक्जरी छैन। मेरो टाउकोमा त्यो आवाज सँधै मलाई छिटो सम्झना गराउँथ्यो कि प्रत्येक पटक मैले ती आँसुहरू छोडिदिँदा म आफ्नो भूमिकामा कत्तिको गहिरो असफल भइरहेको थियो। स्पष्ट हुनको लागि: मैले थेरापीमा त्यस आवाजको बारेमा कुरा गर्न पर्याप्त समय खर्च गरें।

तल लाइन

जिन्दगी गाह्रो छ। यदि तपाईंले एक बर्ष पहिले मलाई सोध्नुभएको थियो भने, म तपाईंलाई सबै कुरा पत्ता लगाउन सक्थें। मैले तपाईंलाई भनेको थिएँ कि मेरो जीवनका टुक्रा पहेलीका टुक्राहरू जत्तिकै आएका थिए, र सबै कुरा त्यस्तै आभासी थियो जुन मैले सम्भवतः कल्पना गर्न सक्छु।

तर म पूर्ण छैन। म कहिले पनि हुनेछैन। मैले चिन्ता र उदासिनता अनुभव गरेको छु। चीजहरू गाह्रो भएपछि म अलग हुन्छु।

भाग्यवस, मसँग पनि आफैंलाई ती पासोहरूबाट बाहिर निकाल्ने क्षमता छ। मैले यो पहिले गरिसकेको छु। मलाई थाहा छ कि यदि म फेरि तल सारियो भने, म फेरि यो पनि गर्नेछु।

म मेरो छोरीको लागि आफैं तान्नेछु - हामी दुबैको लागि। म यो हाम्रो परिवारको लागि गर्नेछु। तल लाइन: म एकल आमा हुँ, र मसँग ब्रेक गर्ने लक्जरी छैन।

लेआ क्याम्पबेल अलास्का, एन्कोरेजमा बस्ने लेखक र सम्पादक हुन्। Serendipitous घटनाक्रम पछि एक छोरी उनी एक्लो आमा छनौट गर्छिन् जसले उनको छोरीलाई अपनाईन्। लेआ पनि पुस्तकको लेखक हुन् "एकल बांझी पोथी"र बांझपन, ग्रहण, र प्यारेन्टिंग को शीर्षक मा विस्तृत लेखिएको छ। तपाईं लेआ मार्फत जडान गर्न सक्नुहुन्छ फेसबुक, उनको वेबसाइट, र ट्विटर.