मैले धेरै गर्भपात सहन - र म तिनीहरूको कारणले कमजोर छु

सन्तुष्ट

• तर हामीले परिचित मार्गमा हिंड्ने क्रममा, मेरो पेटबाट दुखाइ लाग्न थाल्यो।
• "तिम्रो नम्बर खस्दैछ," उनले भनिन्। "त्यो, तपाईंको पीडासँग मिल्छ, म धेरै चिन्तित छु।"
• एक्टोपिक गर्भावस्था अघि, मेरो आशा अटुट थियो। मेरो क्यान्सर निदान तीन वर्ष अगाडि भए पनि, मेरो भविष्यको परिवारको लागि आशाले मलाई अगुवाई गर्नुभयो।
• त्यसोभए, म यो दुःस्वप्नबाट पृथ्वीमा कसरी निको हुन सक्छु? यो मेरो वरपरको समुदाय थियो जसले मलाई अगाडि बढाउने बल प्रदान गर्‍यो।
• बिस्तारै तर पक्कै पनि, मैले अपराध र आशा दुबै संग बाँच्न सिकें। त्यसोभए, आनन्दको साना पलहरू पनि आए।
• मैले विचार आफ्नो टाउकोबाट घचेटें, प्राकृतिक गर्भावस्थाको सम्भावनालाई स्वीकार गर्न पनि डराएँ।
• डरले मेरो आशालाई बारम्बार धम्की दिएको हुन सक्छ तर म त्याग्न अस्वीकार गर्छु। म परिवर्तन भएको छु भन्नेमा कुनै श .्का छैन। तर मलाई थाहा छ म यसको लागि कडा छु।

हाम्रो सासुको सकारात्मक गर्भावस्था परीक्षणको खबर अझै साघुँरो भएको थियो जब हामी मेरो सासुको विवाहको लागि विलमिंगटन गयौं।

त्यो बिहान त्यो बिहान हामीले बिटा परीक्षण लिइसकेका थियौं। परिणामहरू बताउन हामीले डाक्टरको फोन कलको लागि प्रतिक्षा गर्दा, मैले सोच्न सक्ने सबै समाचारहरू साझा गर्दै थिए र बच्चाको अगाडि योजना बनाउँदै थिए।

म मेरो हर्मोन ब्लक स्तन क्यान्सर औषधी ठीक छ महिना को लागी गरीएको छु; हामी उत्साहित थियौं यो एकदम चाँडो भएको थियो। मलाई मेरो औषधि बाहिर दुई बर्ष मात्र अनुमति दिइयो, त्यसैले समय सार थियो।

हामीले धेरै बर्ष आमा बुबा बन्ने सपना देख्यौं। अन्तमा, यस्तो देखिन्थ्यो कि क्यान्सरले पछाडि सिट लिएको थियो।

तर हामीले परिचित मार्गमा हिंड्ने क्रममा, मेरो पेटबाट दुखाइ लाग्न थाल्यो।

केमोथेरापीदेखि नै ग्यास्ट्रोइंटेस्टाइनल मुद्दाहरूसँग स Having्घर्ष गरिरहँदा, मैले सुरुमा हाँसेँ, यो सोच्दै कि यो केवल ग्यासको दुखाइको खराब केस हो। तेस्रो बाथरूम रोकेपछि, म हकार्दै र पसिना बगाउँदै कारमा ठोकरें।

जबदेखि मेरो मास्टेक्टोमी र त्यसपछिका शल्यक्रियाहरू, शारीरिक पीडाले मेरो चिन्ता निम्त्याउँछ। दुबै यतिबिघ्न गाँसिए कि यो चिन्ताका लक्षणहरूबाट शारीरिक पीडा फरक पार्न गाह्रो छ।

मेरो सँधै तार्किक पति, यसैबीच, निकटको वालग्रेन्सको लागि बिलिन, मेरो दुखाइ कम गर्न गर्भावस्था-सुरक्षित औषधीको लागि व्याकुल।

काउन्टरमा पर्खँदा, मेरो फोनको घण्टी बज्यो। मैले जवाफ दिएँ, अर्को लाइनमा मेरो मनपर्ने नर्स वेंडीको आवाजको आशा गर्दै। बरु म मेरो डाक्टरको आवाज संग भेट भयो।

सामान्यतया तथ्यको, उनको शान्त, सुखदायक टोनले तुरुन्त चेतावनी पठायो। मलाई थाहा थियो पछि के भयो त्यसले मेरो मुटु तोड्नेछ।

"तिम्रो नम्बर खस्दैछ," उनले भनिन्। "त्यो, तपाईंको पीडासँग मिल्छ, म धेरै चिन्तित छु।"

एक चकाचौंधमा, म कारमा ठोकरें, उनको शब्दहरू प्रशोधन गरेर। “दुखाइलाई नजिकबाट निरीक्षण गर्नुहोस्। यदि यो झन् खराब भयो भने, आपतकालीन कोठामा जानुहोस्। " त्यस बिन्दुमा, घुम्न र घरतिर लाग्न धेरै ढिलो भइसकेको थियो, त्यसैले हामी आनन्दमय पारिवारिक सप्ताहन्तमा हुने कुराको लागि अघि बढ्यौं।

अर्को केही घण्टा धमिलो छ। मलाई कन्डोमा आइरहेको याद छ, भुइँमा पछाडि हिर्काइरहेको छ, पीडाले रुँदै थियो र एम्बुलेन्स आइपुग्न पीडामा पर्खेको थियो। धेरै क्यान्सर बचेका लागि, अस्पताल र डाक्टरहरूले नकारात्मक सम्झनाहरूको एक समूहलाई ट्रिगर गर्न सक्दछन्। मेरो लागि, तिनीहरू सँधै सान्त्वना र सुरक्षाको स्रोत भएका छन्।

यस दिन यो कुनै फरक थिएन। यद्यपि मेरो मुटु दस लाख टुक्रामा परिणत भइरहेको थियो, मलाई थाहा थियो ती एम्बुलेन्स चिकित्सकहरूले मेरो शरीरको हेरचाह गर्नेछन्, र त्यो क्षणमा, यो केवल चीज मात्र थियो जुन नियन्त्रण गर्न सकिन्छ।

चार घण्टा पछि, फैसला: "यो एक व्यावहारिक गर्भावस्था छैन। हामीले सञ्चालन गर्नु पर्छ। " मैले अनुहारमा थप्पड लगाएको थिएँ त्यसरी शब्दहरूले मलाई हिर्कायो।

केहि शब्दहरूले अन्तिमता को भावना ले। यद्यपि शारीरिक पीडा नियन्त्रणमा थियो, तर म अब उप्रान्त भावनाहरूलाई वेवास्ता गर्न सक्दिन। यो सकियो। बच्चालाई बचाउन सकिएन। आँखाले मेरो गालामा पछाडि हिर्काए जब मैले अनियन्त्रित रूपमा भाँपें।

एक्टोपिक गर्भावस्था अघि, मेरो आशा अटुट थियो। मेरो क्यान्सर निदान तीन वर्ष अगाडि भए पनि, मेरो भविष्यको परिवारको लागि आशाले मलाई अगुवाई गर्नुभयो।

मलाई विश्वास थियो हाम्रो परिवार आउँदैछ। घडी टिक थियो, म अझै पनि आशावादी थियो।

हाम्रो पहिलो घाटा पछि, मेरो आशा चकनाचूर भयो। मलाई प्रत्येक दिन बाहिर हेर्दा समस्या आएको थियो र मेरो शरीरले धोका दिएको महसुस गरें। यस्तो पीडाको बीचमा मैले कसरी सामना गर्न सक्छु भनेर हेर्न गाह्रो थियो।

अन्ततः हाम्रो आनन्दको मौसममा पुग्नु भन्दा पहिले मलाई धेरै चोटि शोक दिइयो।

मलाई थोरै नै थाहा थियो कि अर्को बेंडको वरिपरि, सफल फ्रिजन भ्रूण स्थानान्तरण हाम्रो पर्खाइमा थियो। यस पटक, आनन्दमा रमाउनको लागि हामीसँग अलिक समय बाँकी रहेको छ, त्यो आशा पनि हाम्रो सात हप्ताको अल्ट्रासाउन्डमा, "कुनै हृदयको धडकन छैन," भन्ने डरलाग्दो शब्दहरूले हामीबाट चोरेको थियो।

हाम्रो दोस्रो घाटा पछाडि, यो मेरो शरीरसँग मेरो सम्बन्ध हो जुन सब भन्दा बढी दु: खी भयो। यस पटक मेरो दिमाग यस पल्ट कडा थियो, तर मेरो शरीरले पिटाई लिएको थियो।

डी र सी तीन बर्ष मा मेरो सातौं प्रक्रिया थियो। मैले विच्छेदन महसुस गर्न थाले, जस्तो कि म खाली शेलमा बसिरहेको थिएँ। मेरो मुटुले अब म भित्र पसेको शरीरसँग सम्बन्धको भावना महसुस गरिन। म कमजोर र कमजोर महसुस गरें, मेरो शरीरलाई निको हुन विश्वास गर्न असमर्थ।

त्यसोभए, म यो दुःस्वप्नबाट पृथ्वीमा कसरी निको हुन सक्छु? यो मेरो वरपरको समुदाय थियो जसले मलाई अगाडि बढाउने बल प्रदान गर्‍यो।

विश्वभरिका महिलाहरूले मलाई सामाजिक मिडियामा सन्देशहरू पठाए, उनीहरू आफ्नै क्षतिको कथा सुनाउँदछन् र उनीहरूले बच्चालाई सम्झाउँछन् जुन उनीहरूले एक पटक गरेका थिए तर कहिले पनि पकडमा पर्न सकेन।

मैले महसुस गरे कि म पनि, यी बच्चाहरूको स्मृति मसँगै अगाडि बढाउन सक्छु। सकारात्मक परीक्षण नतीजाको आनन्द, अल्ट्रासाउन्ड अपोइन्टमेन्टहरू, साना भ्रुणको ती शानदार फोटोहरू - {टेक्स्टेन्ड} प्रत्येक मेमोरी मसँग रहन्छ।

मेरो वरपरका मानिसहरू जो यो मार्ग पहिले हिडेका थिए, मैले यो सिकें कि अगाडि बढ्नुको मतलब मैले बिर्सिरहेको थिएन।

दोषी, यद्यपि, अझै मेरो दिमागको पछाडि बस्थ्यो। मैले मेरो सम्झनाहरूको सम्मान गर्ने मार्ग पत्ता लगाउन संघर्ष गरें जबकि म अघि बढिरहेको थिएँ। केहि रूख रोप्ने छनौट, वा महत्त्वपूर्ण मिति मनाउन। मेरो लागि, म मेरो शरीरमा पुन: जडान गर्नका लागि एक तरिका चाहान्छु।

मैले निर्णय गरे ट्याटू मेरो लागि बन्धन पुन: स्थापना गर्नका लागि सबैभन्दा अर्थपूर्ण तरीका हो। यो मैले समात्नु पर्ने नोक्सान थिएन, तर ती गोठाँ भ्रुणाहरूको सम्झना जुन एक पटक मेरो गर्भमा बढेको थियो।

डिजाईनले मेरो सम्पूर्ण शरीरमा सम्मानको साथसाथै मेरो शरीरको च .्गाई र प्रतीकको रूपमा प्रतीकात्मक रूपमा एक पटक फेरि बच्चा लाउँदछ।

अब मेरो कान पछाडि ती मीठो सम्झनाहरु बाँकी छन्, मसँगै रहँदा जब म नयाँ जीवनको आशा र आनन्दले भरिएको छु। मैले हराएको यी बच्चाहरू सधैं मेरो कथाको एक अंश हुनेछन्। जो एक बच्चा गुमाएको छ को लागी, म पक्का छु तपाईसंग सम्बन्धित छ।

बिस्तारै तर पक्कै पनि, मैले अपराध र आशा दुबै संग बाँच्न सिकें। त्यसोभए, आनन्दको साना पलहरू पनि आए।

बिस्तारै, मैले फेरि जीवनको आनन्द लिन थालें।

खुशीको क्षणहरू सानोसँग शुरू भयो र समयको साथ बढेको: तातो योगको कक्षामा दुखाइ कम गर्दैछु, रातमा मेरो हब्बीले हाम्रो मनपर्ने शो हेरिरहेको छ, न्यूयोर्कमा एक प्रेमिकासँग हाँस्दै जब मैले पहिलो पटक गर्भपात गरें, एक NYFW शो को लागी लाइन मा मेरो पैंट को माध्यम बाट रक्तस्राव।

कुनै तरिका मैले आफूलाई प्रमाणित गरिरहेको थिएँ कि मैले गुमाए पनि म मसँगै थिएँ।म पहिले कहिल्यै थाहा पाइनको अर्थमा पूर्ण हुन सक्दिन, तर जसरी मैले क्यान्सर पछाडि गरेँ, आफैलाई पनि पुनर्जीवित पार्छु।

हामीले बिस्तारै परिवारको बारेमा सोच्नको लागि आफ्नो मुटु खोल्‍यौं। अर्को फ्रिज गरिएको भ्रूण स्थानान्तरण, सरोगेसी, गोद? मैले हाम्रा सबै विकल्पहरूको खोजी गर्न थालें।

अप्रिलको शुरुमा मैले अधीर हुन थालें, अर्को स्थिर भ्रूण स्थानान्तरण प्रयास गर्न तयार छु। मेरो शरीरमा निहित सबै चीज तयार रहेको, र यसले सहयोग गरिरहेको जस्तो देखिदैन। प्रत्येक भेटघाटले पुष्टि गर्यो कि मेरो हर्मोनहरू अझै अपेक्षित आधार रेखामा थिएनन्।

निराशा र डरले मेरो शरीरसँग पुनर्निर्माण गरेको सम्बन्धलाई धम्की दिन थाल्छ, भविष्य ढल्दै जाने आशा।

म दुई दिनको लागि स्पट गर्दै थिए र मेरो अवधि अन्तमा आएको थियो भनेर विश्वस्त थिए। हामी आइतबार अर्को अल्ट्रासाउन्ड र रक्त जाँचको लागि जाँदै थियौं। मेरो श्रीमान् शुक्रबार रातमा पल्टिनुभयो र मलाई भन्नुभयो, "मलाई लाग्छ तपाईले गर्भावस्थाको टेस्ट लिनु पर्छ।"

मैले विचार आफ्नो टाउकोबाट घचेटें, प्राकृतिक गर्भावस्थाको सम्भावनालाई स्वीकार गर्न पनि डराएँ।

म आइतवारको हाम्रो फ्रिजन भ्रूण स्थानान्तरणको चरणतिर ध्यान केन्द्रित गर्थें, प्राकृतिक अवधारणाको सोच मेरो दिमागबाट सबैभन्दा टाढाको कुरा थियो। शनिबार बिहान, उनले मलाई फेरि धक्का दिए।

उहाँलाई प्रसन्न तुल्याउन - {टेक्स्टेन्ड no निस्सन्देह यो नकारात्मक हुनेछ - {टेक्स्टेन्ड} म एउटा स्टिकमा पिएँ र तल गए। जब म फर्कें, मेरो पति त्यहाँ उभिरहेको थियो, एक नाकुर मुस्कान संग छडी समात्दै।

"यो सकारात्मक छ," उनले भने।

मैले शाब्दिक रूपमा सोचे कि उनी ठट्टा गर्दै थिए। यो असम्भव लाग्यो, विशेष गरी हामी सबै भइरहेको बेला पछि। पृथ्वीमा कसरी यस्तो भयो?

कुनै पनि समयमा मैले सोचेँ मेरो शरीरले सहयोग गरिरहेको छैन, यो वास्तवमै गरिरहेको थियो के गर्नु पर्ने थियो। यो जनवरीमा मेरो डी र सी र फेब्रुअरी मा पछि हिस्टिरोस्कोपी बाट निको भयो। यसले कुनै पनि हिसाबले सुन्दर बच्चाको गठन गर्न आफै व्यवस्थित गर्‍यो।

जबकि यो गर्भावस्था आफ्नै चुनौतिहरु संग पहेलिएको छ, केहि मेरो दिमाग र शरीर मलाई आशा संग अगाडी बढाएको छ - {टेक्स्टेन्ड my मेरो शरीरको शक्ति, मेरो आत्मा, र सबै भन्दा, यो मेरो भित्र बढ्ने को लागी आशा।

डरले मेरो आशालाई बारम्बार धम्की दिएको हुन सक्छ तर म त्याग्न अस्वीकार गर्छु। म परिवर्तन भएको छु भन्नेमा कुनै श .्का छैन। तर मलाई थाहा छ म यसको लागि कडा छु।

जेसुकै तपाइँ सामना गरिरहनु भएको छ, थाहा छ तपाइँ एक्लो हुनुहुन्न। जबकि तपाईको घाटा, निराशा, र दु: ख अब असहनीय लाग्न सक्छ, त्यहाँ त्यस्तो समय आउनेछ जब तपाईले पनि फेरि आनन्द पाउनुहुनेछ।

मेरो आपतकालीन एक्टोपिक शल्यक्रिया पछि सबैभन्दा पीडाको सबैभन्दा खराब क्षणहरूमा मैले सोचेको छैन कि म यसलाई अर्को छेउमा बनाउने छु - {टेक्स्टेन्ड mother मातृत्वको लागि।

तर अब म तपाईलाई लेख्दै छु, यहाँ आउने कष्टदायी यात्राको बारेमा म आश्चर्यचकित छु र साथै आशाको शक्तिले यसले मलाई अगाडि बढाउँथ्यो।

मलाई अब थाहा छ कि मैले जे जति देखे ती सबले मलाई खुशीको नयाँ सत्रको लागि तयार पारेका थिए। ती घाटाहरू, जे भए पनि पीडादायी छन्, म आकार दिन्छु कि म आज को हुँ - tend टेक्स्टेन्ड just मात्र एक बाँच्ने व्यक्तिको रूपमा होइन, तर दृढ र दृढ आमाको रूपमा, यस संसारमा नयाँ जीवन दिन तयार छ।

यदि मैले केहि सिकें भने, यो यो हो कि अगाडीको बाटो तपाईंको टाइमलाइनमा नहुन सक्छ र यो तपाईंले योजना गरेको जस्तो ठ्याक्कै नहुन सक्छ। तर राम्रो केहि तपाईं को लागी झुकाउ वरिपरि प्रतीक्षा गर्दै।

अन्ना क्रोलम्यान एक शैली उत्साही, जीवन शैली ब्लगर, र स्तन क्यान्सर थ्रिभर हो। उनले आफ्नो कथा र आत्म प्रेम र स्वस्थताको सन्देश आफ्नो ब्लग र सोशल मिडिया मार्फत साझेदारी गर्छिन्, विश्वभरिका महिलाहरूलाई सामर्थ्य, आत्मविश्वास र शैलीको साथ कठिनाइहरूको सामना गर्न हौसला प्रदान गर्दछन्।