म मेरो गर्भावस्था चिन्तितमा खर्च गर्छु म मेरो बच्चालाई माया गर्दिन

सन्तुष्ट

• के हुन्छ यदि मैले मेरो बच्चालाई माया गर्दिन?
• तपाईं बच्चा किन चाहानुहुन्छ भनेर यकिन हुनुहुन्न भनेर किन प्रयास गरिरहनु भएको थियो?
• म उही व्यक्ति हुँ, र मँ छैन

मेरो गर्भावस्था परीक्षण सकारात्मक फिर्ता आउनु भन्दा २० बर्ष अघि, मैले बच्चालाई चिच्याउने बच्चाको रूपमा हेरिरहेको थिएँ जसले उनको अचारलाई सीढीको उडानमा फ्याँकिदियो, र मैले सोचे कि किन उनीहरूको दाहिने दिमागमा कोही सन्तान जन्माउन चाहन्छन्।

सानी केटीका बाबुआमाले मलाई आश्वासन दिएका थिए, यद्यपि उनी गए पछि उनी निराश हुन सक्छिन्, त्यो जारबाट सिधा डिल अचारको प्रस्ताव लिएर सिधा शान्त हुन्छिन्।

त्यस रणनीतिको स्पष्ट असफलता पछि, मैले घण्टौं उसलाई कार्टुनहरू, घरपछाडि रूखको स्विing्ग, र विभिन्न खेलहरू मार्फत व्यर्थको प्रयास गर्न व्यतीत गरें। उनी ननस्टप रोइन् र अन्तमा उनको ओछ्यानमा भुइँमा निदाइन्। म कहिले पछाडि फर्केन।

के हुन्छ यदि मैले मेरो बच्चालाई माया गर्दिन?

ती सानी केटीलगायत अन्य धेरै बच्चाहरूका साथै म आफ्नो बच्चा सम्बन्धी दिनहरूमा आकर्षण गर्न असफल भएँ, मेरो डाक्टरले मलाई मेरो गर्भावस्थाको बारेमा प्रश्न सोध्न पहिलो पटक बोलाए। मलाई खाईएको वास्तविक चिन्तालाई म आवाज गर्न सक्दिन: यदि मैले मेरो बच्चालाई माया गर्दिन भने के हुन्छ? के हुन्छ यदि मलाई आमा बन्न मन पर्दैन?

विगत दुई दशकहरुमा मैले खेती गरेको परिचय स्कूल र मेरो क्यारियरमा उपलब्धिमा केन्द्रित थिए। केटाकेटीहरू टाढा हुन सक्थे, एक नौंबुल भविष्यको लागि आरक्षित। बच्चा जन्माउने समस्या भनेको मलाई सुत्न मन पर्थ्यो। म पढ्न, योग कक्षामा जानको लागि, वा एक रेस्टुराँमा शान्तिमय भोजन खानको लागि रोइरहेको शिशु, पागल बच्चा, बिभिन्न सुन्दर बच्चाको बीचबाट चाहन्थें। जब म साथीहरूका बच्चाहरूसँग थिएँ, त्यो अचेत किशोर दाई फेला पर्‍यो - रहस्यमय मातृ वृत्ति कतै भेटिएन।

“यो ठीक छ, तपाईले देख्नुहुनेछ,” सबैले मलाई भने। "यो तपाइँको आफ्नै बच्चाहरु संग फरक छ।"

म साँचो हो कि वर्षौं को लाग्यो सोच। म मान्छे को निश्चितता ईर्ष्या गर्ने जो हो - वा हो - बच्चाहरु को लागी र कहिल्यै लहर छैन। मैले डगमगाउन बाहेक केही गरेँ। मेरो दिमागमा, एउटी महिलालाई बच्चाहरू पूर्ण व्यक्ति हुन आवश्यक पर्दैन, र मैले कहिल्यै हराएको जस्तो महसुस गरेन।

र अझै

हुन सक्छ त्यो टाढाको बच्चाले अहिले जस्तो महसुस गर्न थाल्छ वा कहिले पनि मेरो जैविक घडी अथक रूपमा सँगै टिक्दैन। जब मेरो श्रीमान्‌ र मैले विवाहको सात बर्षे बित्यौं, जब म "भयानक" भन्ने गर्भावस्थाको उमेरमा पुगेँ - years 35 वर्ष पुरानो - म हिचकिचाएर बारबाट माथि उक्ले।

हाम्रो अपार्टमेन्ट नजिकै अँध्यारो ककटेल बारमा पेय पदार्थहरू र ओझ्याई मोमबत्ती, मेरो श्रीमान्‌ र मैले जन्मपूर्व भिटामिनहरूका लागि जन्म नियन्त्रण स्वैप गर्ने कुरा गर्‍यौं। हामी नयाँ शहरमा स family्यौं, परिवारको नजिक, र यो सही समय जस्तो देखिन्थ्यो। “मलाई लाग्दैन कि मँ पनि सँधै तयार छु जस्तो मलाई लाग्दैन,” मैले उनलाई भनें, तर म उफ्रन चाहन्छु।

चार महिना पछि, म गर्भवती थिएँ।

तपाईं बच्चा किन चाहानुहुन्छ भनेर यकिन हुनुहुन्न भनेर किन प्रयास गरिरहनु भएको थियो?

मेरो श्रीमान्लाई सानो गुलाबी प्लस चिन्ह देखाइए पछि, मैले गर्भावस्थाको परीक्षण सिधा रद्दीटोकरीमा छोडिदिएँ। मैले मेरा साथीहरू जो दुई बर्षदेखि बच्चाको लागि प्रयास गरिरहेछन् र प्रजनन उपचारको अनगिन्ती चरणहरू बारेमा सोचिरहेछन्, मानिसहरू जसले खुशीका साथ राहत वा कृतज्ञताका साथ यो अधिक चिन्ह देख्न सक्छन्।

मैले आफूलाई डायपर र स्तनपान परिवर्तन गर्ने कल्पना गर्ने प्रयास गरें, र असफल भएँ। मैले उक्त व्यक्तिको इन्कार गर्दै २० बर्ष बितेको थियो। म भर्खरै "आमा" थिइन।

हामीले बच्चाको लागि प्रयास गरेका थियौं, र हामीले बच्चा पाइरहेका थियौ: तार्किक हिसाबले मैले सोचें कि म उत्साहित हुनुपर्दछ। हाम्रो साथी र परिवार सबै चकित र खुशीको साथ गयो जब हामी तिनीहरूलाई खबर भागे। मेरो सासुले हर्षित आँसु झार्नु पर्‍यो जुन मैले भेला गर्न सकेको थिएन, मेरो मिल्ने साथीले मेरो बारेमा कत्ति उत्साहित भएको बताइन्।

प्रत्येक नयाँ "बधाई" मेरो गर्भाशयमा कोषहरूको बन्डलको लागि स्नेहको अनुपस्थितिको अर्को अभियोग जस्तो लाग्यो। उनीहरूको उत्साह, अँगालो र समर्थन को लागी, मलाई दूर धक्का।

यदि म मेरो नजन्मेको बच्चालाई कठोर प्रेम गर्दिन भने म कस्तो प्रकारको आमा हुन सक्छु? के म त्यो बच्चाको योग्य नै थिएँ? हुनसक्छ यो त्यस्तो चीज हो जुन तपाईंले अहिले सोचिरहनु भएको थियो। हुनसक्छ मेरो छोरालाई त्यस्तो व्यक्तिको लागि राखिएको हुनुपर्छ जसलाई कुनै अनिश्चितताको बिना कुनै कुरा थाहा थियो कि ऊ उसलाई खोजिरहेको थियो, उहाँलाई माया गर्थे जुन क्षण उसले अस्तित्वमा रहेछ भनेर सिकेको थियो। म हरेक दिन यसको बारेमा सोच्थे। तर यद्यपि मैले उहाँबारे केही महसुस गरेन, शुरूमा त होईन, लामो समयको लागि होइन, उहाँ मेरो हुनुहुन्थ्यो।

मैले मेरो अधिकांश चिन्ताहरू निजी राखेको थिएँ। मैले भावनाहरूको लागि शर्ममा पारेको थिएँ जुन गर्भावस्था र मातृत्वको बारेमा विश्वको रोसी दृष्टिकोणसँग विवादास्पद थियो। "बच्चाहरू आशिष हुन्," हामी भन्छौ - एउटा उपहार। मलाई थाहा थियो कि मेरो डाक्टरको मुस्कान फीका देखेर वा मेरा साथीहरूको आँखामा चिन्ता देखेर आएको निहित आलोचनाको सामना गर्न म सक्षम हुने छैन। र त्यहाँ अंतर्निहित प्रश्न थियो: तपाईं बच्चा किन चाहानुहुन्छ भनेर यकिन हुनुहुन्न भनेर किन प्रयास गरिरहनु भएको थियो?

मेरो धेरै जसो शiv्कालु आघातबाट उत्पन्न भयो। बच्चाको लागि प्रयास गर्ने निर्णय गर्नु भनेको वास्तविक थियो, अझै मेरो न्युलोस भविष्यको अंश हो, केवल शब्दहरू एक चम्किरहेको मैनबत्तीमा बदले। हामीले बच्चा पाइरहेका छौं भन्ने कुरा पत्ता लगाउन वास्तविकताको एक कडा खुराक थियो जुन प्रक्रिया गर्न समय चाहिन्छ। मेरो पहिचान पुन: विचार गर्न मसँग अझ २० बर्ष छैन, तर नयाँ जीवनको विचारमा समायोजन गर्न अझ नौ महिना पाएकोमा म कृतज्ञ छु। केवल बच्चा संसारमा आउँदैछ, तर मेरो जीवनको आकार परिवर्तन गर्न उहाँ फिट हुनुभयो।

म उही व्यक्ति हुँ, र मँ छैन

मेरो छोरो अब एक बर्षको भएको छ, एक आकर्षक "सानो बीन", जसै हामी उनलाई कल गर्छौं, जसले निश्चित रूपमा मेरो संसार परिवर्तन गरेको छ। मैले यस नयाँलाई अनुकूल बनाउने र मनाउने क्रममा मैले मेरो अघिल्लो जीवन गुमाएकोमा शोकित छु।

मँ लाग्छु कि म प्रायः दुई खाली स्थानहरुमा एक साथ हुन्छु। मसँग "आमा" पक्ष छ, मेरो पहिचानको नयाँ पक्ष जुन मातृ प्रेमको क्षमताको साथ उभिएको छ मैले कहिल्यै विश्वास गरेको छैन। मेरो अंश am बिहानको वेकअप समय (बिहान :30::30० को सट्टामा) को लागी कृतज्ञ छ, "रो, रो, पंक्ति तपाईंको डुat्गा" गाउने घण्टा खर्च गर्न सक्दछ केवल एक थप मुस्कान हेर्न र फेरि एक मीठो गिग्गी सुन्न, र चाहन्छ मेरो छोरा सदाको लागि सानो राख्न समय रोक्नुहोस्।

त्यसोभए त्यहाँ मेरो छेउमा छ जुन म सँधै जान्छु। ढोका बाहिर निस्किनु अघि जसले शक्तिको अन्तमा सुत्ने दिनहरू सम्झन्छ र ईर्ष्याको साथ सडकमा बच्चा मुक्त महिलालाई आँखा चिम्लेर सम्झन्छ, ढोका बाहिर हिंड्नु अघि उनीहरूले १०० पाउन्ड बेबी गियर र कुश्ती लड्नुपर्दैन भनेर जान्दै। एक जो वयस्क वार्तालापको लागि हताश छ र मेरो छोरा ठूलो र अधिक स्वतन्त्र हुँदा एक समयको लागि प्रतीक्षा गर्न सक्दैन।

म ती दुबैलाई अँगालो। मलाई मन पर्छ कि मैले आफूलाई "आमा" को रूपमा पाएको छु र म कृतज्ञ छु कि त्यहाँ मातृत्व भन्दा पनि मसँग सधैं बढी हुन्छ। म उही व्यक्ति हुँ, र मँ छैन।

एउटा कुरा पक्का छ: यदि मेरो छोरोले अचार फ्याँक्न शुरू गरे पनि, म सधैँ उसलाई फिर्ता आउनेछु।

उनको पूर्ण-समय मार्केटि job कामको बीचमा, स्वतन्त्र लेखन लेख्ने, र आमाको रूपमा कसरी काम गर्ने सिक्ने सम्बन्धमा, एरिन ओल्सन अझै पनि त्यो मायालु कार्य जीवन सन्तुलन पाउन संघर्ष गरिरहेकी छिन्। उनी शिकागोमा आफ्नो घरबाट खोजी गर्दैछिन्, उनको पति, बिरालो र बच्चा छोराको सहयोगमा।