सामाजिक चिन्ताको साथ कसैको जीवनमा एक दिन

सन्तुष्ट

• राहत खोज्दै

मलाई आधिकारिक रूपमा २ anxiety बर्षमा सामाजिक चिन्ता लागेको थियो, जबकि म signs बर्षको उमेरदेखि नै लक्षणहरू देखाउँदै छु। अठारह वर्ष लामो जेल सजाय हो, विशेष गरी जब तपाईंले कसैलाई मारेको छैन।

सानो छँदा मलाई “संवेदनशील” र “लजालु” को रूपमा लेबल गरिएको थियो। म पारिवारिक जमघटलाई घृणा गर्थें र उनीहरूले मलाई “जन्मदिनको शुभकामना” गाउँदा पनि एक पटक रोएँ। म यो वर्णन गर्न सकिन। मलाई थाहा थियो मलाई ध्यानको केन्द्र बन्न असहज महसुस भयो। र म बढ्दै जाँदा, "यो" मसँग बढ्दै गयो। स्कूलमा, मेरो काम ठूलो स्वरले पढ्न सोधिन्छ वा कुनै प्रश्नको उत्तर दिन बोलाइएको खण्डमा परिणाम हुन्छ। मेरो शरीर स्थिर, म क्रोधित रूपले लाजमा पार्छु, र बोल्न सक्दिन। रातमा, मैले घण्टा ब्यक्तिहरूसँग कुराकानी गर्न विश्लेषण गरेको थिए जुन मेरा साथीलाई थाहा थियो कि त्यहाँ केही गडबडी थियो।

युनिभर्सिटि सजिलो थियो, रक्सी भनिने जादुई पदार्थको लागि धन्यवाद, मेरो तरल विश्वास। अन्तमा, म पार्टीहरूमा रमाईलो गर्न सक्थें! यद्यपि गहिरो मलाई थाहा थियो कि यो समाधान थिएन। विश्वविद्यालय पछि, मैले प्रकाशनमा सपनाको जागिर लिएँ र मेरो ग्रामीण गाउँबाट लन्डनको महान राजधानीमा सरे। मलाई उत्साहित महसुस भयो। पक्कै पनि म अब स्वतन्त्र थिएँ? "यो" मलाई लन्डनको सबै मार्ग पछ्याउँदैन?

छोटो समयको लागि म खुशी थिएँ, मलाई मन परेको उद्योगमा काम गर्दै। म यहाँ "लजालु" क्लेयर थिएन। म अरु जस्तो अज्ञात थिए। यद्यपि, समयसँगै मैले टेलटेल स signs्केतहरू फर्केको याद गरें। यद्यपि मैले मेरो काम पूर्ण रूपमा राम्रोसँग गरेको भए पनि मलाई असुरक्षित महसुस भयो र सहयोगीले मलाई प्रश्न गरे पनि स्थिर भयो। मैले उनीहरूसँग कुरा गर्दा मानिसहरूका अनुहारहरू मैले विश्लेषण गरेँ, र कसैले मलाई लिफ्ट वा भान्छामा चिनेको मान्छेको अनुहारबाट डराउँथे। रातमा, म अर्को दिनको बारेमा चिन्ता गर्दछु जबसम्म म उन्मादमा काम नगरे सम्म। म थाकेको थिएँ र लगातार धारमा थिए।

यो सामान्य दिन थियो:

:00:०० बिहान म उठ्छु र, करीव seconds० सेकेन्डको लागि, सबै ठीक छ। त्यसोभए, यो हिर्काउँछ, मेरो शरीरमा छाल जस्तै दुर्घटनाग्रस्त, र म छेउछाउ। यो सोमबार बिहान छ र मसँग काम गर्न को लागी एक पूरै हप्ता काम छ। मसँग कतिवटा बैठक छन्? के मैले योगदान दिने अपेक्षा गरिन्छ? यदि म कतै सहकर्मीलाई ठक्कर दिन्छु भने नि? के हामी कुरा गर्न चीजहरू भेट्टाउनेछौं? म बिरामी महसुस गर्छु र विचारहरु लाई बाधा पार्ने प्रयासमा ओछ्यानबाट उफ्रिन्छु।

:30::30० बिहान बिहानको खाजामा, म टिभी हेर्छु र मेरो टाउकोमा निस्किरहेको गुजलाई रोक्न कसरत गर्दछु। विचारहरू मसँग ओछ्यानबाट उफ्रिनुभयो, र ती अथक छन्। “सबैले सोच्दछन् कि तपाईं अनौंठो हुनुहुन्छ। यदि कसैले तपाईंसँग कुरा गर्छ भने तपाईं लाजमा पर्नु हुनेछ। ” म धेरै खान्दिन।

बिहान :30:० कम्युट जहिले पनि नराम्रो हुन्छ। ट्रेन भीडभाड र धेरै तातो छ। मलाई चिढचिढाहट महसुस भयो र अलिकति आत्तिनुभयो। मेरो मुटु बढता छ र म जप जस्तै मेरो टाउको मा लूप मा "यो ठीक छ" दोहोर्याउँदै, आफूलाई विचलित गर्न सख्त प्रयास गर्दछ। किन मानिसहरू मलाई हेरिरहेका छन्? के म अनौंठो अभिनय गर्दैछु?

:00: ०० बिहान म मेरो सहकर्मी र प्रबन्धकलाई अभिवादन गर्दा क्रिन्ज। के म खुशी देखिए? म किन भन्न रोचकको लागी कहिले पनि सोच्न सक्दिन? म सोध्छु कि मलाई कफि चाहिन्छ कि? एक सोया ल्याटको लागि सोधेर म कुनै अधिक ध्यान आकर्षित गर्न राम्रो छैन।

:0: ०5 बिहान मेरो क्यालेन्डरमा हेर्दा मेरो मुटु डुब्छ। आज रात काम पछि पेय पदार्थ छ, र म नेटवर्कमा आशा गरिन्छ। "तपाईं आफैंमा एक मूर्ख बनाउदै हुनुहुन्छ," आवाजले हिसक्यो, र मेरो मुटु फेरि धड्कन थाल्छ।

११::30० बिहान सम्मेलन कलको बखत, मेरो आवाजले केही आधारभूत प्रश्नको उत्तर दिंदा अलि अवरुद्ध हुन्छ। म जवाफमा लाज र अपमानित महसुस गर्दछु। मेरो सम्पूर्ण शरीर अप्ठ्यारोमा परिरहेको छ र म हतारमा कोठाबाट भाग्न चाहन्छु। कोही टिप्पणी गर्दैनन्, तर मलाई थाहा छ तिनीहरू के सोचिरहेका छन्: "कस्तो फ्रिक।"

१:०० बिहान मेरा सहकर्मीहरू खाजामा क्याफेमा निकाल्छन्, तर म निम्तो अस्वीकार गर्छु। म केवल अनौंठो व्यवहार गर्ने छ, त्यसोभए किन उनीहरूको खाजा बर्बाद गर्छन्? यसबाहेक, म पक्का छु कि तिनीहरूले मलाई मात्र आमन्त्रित गरे किनभने उनीहरू मप्रति दुःखित छन्। मेरो सलादको टोकाइको बीचमा, म यस साँझको लागि कुराकानीको शीर्षकहरू लेख्छु। म निश्चित रूपमा केही समय स्थिर हुन्छु, त्यसैले ब्याकअप गर्नु उत्तम हुन्छ।

:30: p० बिहान म लगभग दुई घण्टा देखि समान स्प्रेडशिटमा तारावाला छु। म ध्यान दिन सक्दिन मेरो दिमाग हरेक सम्भावित दृश्यहरूमा जाँदैछ जुन यो साँझ हुन सक्छ। यदि मैले कसैमाथि मेरो पेसा छ भने नि? के हुन्छ यदि म यात्रा गर्छु र मेरो अनुहारमा खस्छु? कम्पनी निर्देशकहरू क्रोधित हुनेछन्। मैले सायद मेरो जागिर गुमाउनेछु। ओह, भगवानको खातिर म किन यसरी सोच्न रोक्न सक्दिन? अवश्य पनि कोही पनि मेरो ध्यान केन्द्रित गर्ने छैन. मलाई पसिना र तनाव छ

:15:१:15 बिहान कार्यक्रम १ minutes मिनेट अघि सुरु भयो र म शौचालयहरूमा लुक्दै छु। अर्को कोठामा, अनुहारको समुद्र एक अर्कासँग मिल्दै छ। म आश्चर्य गर्छु कि यदि म यहाँ रातभरि लुक्न सक्छु? यस्तो मनमोहक सोच।

साँझ 7:00 बजे। एक पाहुना संग नेटवर्कि, र म पक्का छु कि ऊ बोर छ। मेरो दाहिने हात द्रुत थरथर काँप्दै छ, त्यसैले म मेरो जेबमा यो सामान राख्छु र आशा गर्दछ कि उसले याद गर्दिन। म मूर्ख र खुला महसुस गर्छु। उसले मेरो काँधमा हेरिरहन्छ। ऊ टाढा हुनको लागि व्याकुल हुनुपर्दछ। सबैजनाले तिनीहरू आफैंमा आनन्द लिइरहेको जस्तो देखिन्छ। म घरमा भएको भए हुन्थ्यो।

:15:१:15 बिहान म घरको सम्पूर्ण यात्रा खर्च गर्दछु मेरो कुराकानीलाई मेरो टाउकोमा पुन: चलाउँदै। म निश्चित छु कि रातभरि मैले अनौंठो र अव्यावसायिक देखेको छु। कसैले याद गर्‍यो।

:00: ०० बिहान म ओछ्यानमा छु, दिन द्वारा एकदम थकित। म एक्लै महसुस गर्छु।

राहत खोज्दै

अन्ततः, यी जस्तो दिनहरूले आतंक आक्रमणको श्रृंखला र एक स्नायु ब्रेकडाउन ट्रिगर गर्‍यो। मैले अन्तमा आफूलाई धेरै टाढा धकेलें।

डाक्टरले 60० सेकेन्डमा मलाई निदान गरे: "सामाजिक चिन्ता विकार।" जब उनले यी शब्दहरू भने, म राहतका आँसुहरूमा फुल्न थालें। यी सबै बर्ष पछि, "यो" अन्तमा एक नाम थियो, र म यसलाई सामना गर्न केहि गर्न सक्छु। मलाई औषधी दिइयो, सीबीटी थेरापीको कोर्स, र एक महिनाको लागि काममा हस्ताक्षर गरियो। यसले मलाई निको पार्ने अनुमति दियो। मेरो जीवनमा पहिलो पटक मैले त्यस्तो असहाय महसुस गरिन। सामाजिक चिन्ता केहि गर्न सकिन्छ कि नियन्त्रण गर्न सकिन्छ। छ वर्ष पछि, र म मात्र गर्दै छु। म झूट बोल्छु यदि मैले भने कि मैले ठीक पारिदिएँ, तर म खुसी छु र अब मेरो सर्तको दास छैन।

चुपचाप मा मानसिक रोग संग पीडित कहिल्यै। अवस्था निराश महसुस गर्न सक्छ, तर केहि गर्न सकिन्छ सधैं।

क्लेयर ईस्टहाम एक ब्लगर र "हामी यहाँ पागल छौं सबै" को सर्वश्रेष्ठ बिक्रेता लेखक हो। तपाईं उनको साथ जडान गर्न सक्नुहुन्छ उनको ब्लग, वा उनको ट्वीट @ क्लेरीलोभ.