जब म २ 27 वर्षको विधवा भएँ, मैले मेरो मुटुको ब्रेकबाट बच्नको लागि सेक्स प्रयोग गरें

सन्तुष्ट

• लामो समयसम्म छुनु, छुनु, चुम्बन गर्नु, सान्त्वना पाउनु हो
• यौन आत्म-प्रेम र चिकित्सा को एक उपकरण को रूप मा

दुखको अर्को पक्ष घाटा को जीवन परिवर्तन गर्ने शक्ति को बारे मा एक श्रृंखला हो। यी शक्तिशाली प्रथम व्यक्ति कथाहरू धेरै कारणहरू र तरिकाहरू अन्वेषण गर्दछ जुन हामीले शोक अनुभव गर्छौं र एक नयाँ सामान्य नेभिगेट गर्दछौं।

मेरो २० औं वर्षमा, मेरो सेक्सको दृष्टिकोण खुला, जंगली र निःशुल्क थियो। यसको विपरित, मेरो श्रीमान् संग चीजहरू शुरुदेखि नै परम्परागत थिए।

हाम्रो पहिलो चुम्बन हुनुभन्दा अघि उसले मलाई तीन तिथिहरूका लागि अदालतमा राख्यो, यद्यपि म उनलाई असफल प्रयास गर्दै छु कि प्रत्येकको अन्त्यमा मेरो अपार्टमेन्टमा आऊ।

सुरुमा, उहाँ मेरो गतिमा नाप्नुभयो र मलाई चिन्नुभयो। त्यसको लगत्तै उसले आफूलाई पूर्ण रूपमा खोले। एक साँझ उसको सानो स्टुडियो अपार्टमेन्टमा माया गरेपछि, मेरो अनुहारमा आँसु बग्यो। हामी दुई महिना मात्र सँगै थियौं, तर म उसको लागि पतन भएको थिएँ।

"म तिमीलाई हराउन, चोट पुर्‍याउने, वा धेरै माया गर्छु", मैले उनलाई भनें।

मेरो आत्माप्रति उनको अनुकम्पा अनुरूप उनले मेरो शरीरप्रति हेरचाह, स्नेह र आदर देखाए। उहाँप्रति मेरो आकर्षण अधिक पावर र इलेक्ट्रिक थियो। ऊ एकदम राम्रो, धेरै दयालु, अति सुन्दर देखिन्थ्यो। भरपर्दो र कुराकानी गर्ने उनको प्रतिबद्धताले मलाई मेरो असुरक्षा र शंकाहरूबाट मुक्त गर्‍यो।

सँगै, हामीले दुबै सम्बन्ध बनायौं जुन हामीले दुबै सपना देख्यौं तर अरू कसैलाई फेला पार्न सकेनौं। हाम्रो प्रेम सजिलोसँग बढ्दै गयो।

हामी दुबै जीवनको रमाईलोहरु लाई प्राथमिकता दियौं - हाँसो, संगीत, कला, खाना, सेक्स, यात्रा - र एक रमाईलो आशावाद साझा। 1/ १/२ वर्ष, हामी अविभाज्य थिए। हामी एक हौं।

उनको st१ औं जन्मदिन भन्दा केहि हप्ता अघि, घरमा नयाँ वर्षको हव्वा खर्च गर्दै गर्दा, उनी एक अन्जान एओर्टिक विच्छेदनको कारण अचानक मरे। ऊ बिरामी परेको थिएन र यो जान्ने कुनै तरिका थिएन कि उसको दुर्बल हृदयमा त्रासदी फैलिरहेको छ।

मेरो जीवन सदाको लागि परिवर्तन भयो जब मैले उहाँलाई असुविधाजनक फेला पारे, जब मैले मेरा शर्त प्रेमलाई पत्ता लगाएँ कि त्यसले उहाँलाई मृत्युबाट बचाउन सकेन।

म पक्का थिए कि मैले उहाँसँग सदाका लागि भेट्टाएँ। र २ 27 बर्षमा म अचानक विधवा भएँ।

राति, मैले हाम्रो जीवनको संयोजन गरेर हामीले अनुभव गरेको पूर्णता गुमाए। म एक्लो, एक्लो थिएँ, र मेरो पहिचानको अंश - उहाँकी श्रीमती भएको - हराइसकेको थियो। हाम्रो अपार्टमेन्ट खाली महसुस भयो। म मेरो भविष्यको कल्पना गर्न सक्दिन, अब मैले उहाँ बिना यो सामना गरें।

मेरो शोक र मुटु दुख्ने शारीरिक पीडादायक र निराशजनक थियो। रातको निन्द्रामा फर्किन महिनौं लाग्यो, आँसुको कगारमा नखोलिकनै दिनभरि यो बनाउनको लागि। मैले एक्लोपनाबाट चोट पुर्‍याएको छु - कसैको लागि तिर्खाएको जसको मँ गर्न सक्दिन - र अर्को शरीर द्वारा समाईएको र सान्त्वना पाउनको लागि दुखिरहेको छ। म हाम्रो ओछ्यानमा विकर्ण सुत्थें, मेरो शरीरले मेरो चिसो खुट्टाबाट चिल हटाउन उसको लागि पुग्यो।

प्रत्येक बिहान म्याराथनको जस्तै महसुस भयो। म कसरी उहाँलाई पछि जान सक्छ, फेरि फेरी?

लामो समयसम्म छुनु, छुनु, चुम्बन गर्नु, सान्त्वना पाउनु हो

मेरो जीवनमा मानिस असाधारण छन्, र तिनीहरूले मलाई हरेक दिशाबाट माया गरेको महसुस गराए। मसँग रमाइलो गर्न, हाँस्न, र जीवनको लागि कृतज्ञता दिनको लागि दिनहरू उहाँ बिनाको दिनहरू जति दिन सफल भयो। तर कुनै साथीको हेरचाहले मेरो एकाकीपन कम गर्न सकेन।

म चाहान्थ्यो कि कसैले मलाई समात्न सकोस् - मैले सान्त्वनाको लागि भनेको छु जबदेखि म सानो बच्चा थिए र मेरो पतिले दिन प्रति दिन वचन दिए। म को होला र जब म त्यस्तो एक्लो महसुस गर्न छोड्छु, कस्तो किसिमको व्यक्तिले त्यस्तो विशिष्ट र अतुलनीय आवश्यकता पूरा गर्नेछ।

मेरो छुने, चुम्बन गर्ने, चिन्तित हुने चाहना भनेको ज wild्गलको आगोजस्तै थियो जुन प्रत्येक बितेको दिनको साथ मेरो भित्र उज्ज्वल र तातो भएको थियो।

जब म साथीहरूसँग मेरो स्पर्शको हताशताको बारेमा बताउनको लागि साहसी थिएँ, कोहीले मेरो पीडालाई उनीहरूको जीवनको अवधिसँग तुलना गरे जब तिनीहरू अविवाहित थिए। तर खालीपन मैले एक पूर्ण प्रेम जानेको र यसलाई गुमाएको महसुस गरेकोमा धेरै भारी भयो।

विधवा बन्नु ब्रेकअप वा सम्बन्धविच्छेदको समान छैन। मेरो श्रीमान् र म सदाका लागि छुट्टिएका थियौं, कुनै विकल्प बिना नै, र उनको मृत्युमा कुनै चाँदीको अस्तर थिएन।

म डेट गर्न चाहन्न। मलाई मेरो श्रीमान चाहन्थ्यो। र यदि म उसँग पाउन सक्तिनँ भने, म यौनिक र शारीरिक स्नेह चाहान्छु मलाई आफू ठीक छु भनेर बहाना नगरी नै।

म पहिलो पटक डेटि apps अनुप्रयोगहरूमा परिवर्तन गरें जब मेरो आवश्यकताहरू पूरा गर्न उपयुक्त पार्टनरहरू फेला पार्न। छ महिनाको लागि, मैले मेरो घरमा अपरिचित व्यक्तिलाई बोलाएँ। मैले रातको खाना र पेय पदार्थहरूलाई वेवास्ता गरें, बरु भिन्न प्रकारको भेटको प्रस्ताव राख्ने। मैले तिनीहरूलाई मेरा नियमहरू, प्राथमिकताहरू र शर्तहरू बताएँ। म उनीहरूसँग मेरो अवस्थाको बारेमा इमानदार थिए र नयाँ सम्बन्धको लागि तयार छैन। तिनीहरू सीमितताहरूसँग सहजै थिए कि थिएनन् भनेर निर्णय गर्न तिनीहरूमा निर्भर थियो।

मैले महसुस गरे कि मैले गुमाउनु परेन। म पहिले नै मेरो सबैभन्दा खराब सपना बाँचिरहेको थिएँ, त्यसोभए किन रमाइलो गर्ने र खुशी खोज्ने मेरो प्रयासमा साहस नमान्ने?

मैले पहिलो महिनामा गरेको यौन सम्बन्ध मेरो श्रीमान्‌सँगको आत्मीयता जस्तो केही थिएन, तर मैले आफ्नो विवाहमा पाएको आत्मविश्वासलाई मेरा मुठभेडहरूलाई उकास्न खोजेको छु।

कलेजको बखत लापरवाह हूकअपजस्तो नभई, म क्याजुअल सेक्स सोबरमा प्रवेश गरिरहेको थिएँ र मलाई सन्तुष्ट हुन के चाहिएको थियो भन्ने बारे अझ राम्रोसँग समझको साथ। अधिक परिपक्व र मेरो शरीर को लागी एक अटुट प्रेमको साथ सशस्त्र, सेक्सले मलाई भाग्यो।

यौनसम्बन्धले मलाई जीवित महसुस गरायो र मलाई मृत्युदण्ड नभएको भए मेरो जीवन कस्तो हुने भन्ने दर्दनाक, चक्रीय विचारबाट मुक्त गर्‍यो। यसले मलाई सशक्त बनायो र मलाई नियन्त्रणको भावना प्रदान गर्‍यो।

मैले अनुभव गरेको अक्सीटोसिनको प्रत्येक बाढीसँग मेरो दिमागले राहत महसुस गर्यो। छोईएकोले मलाई मेरो दैनिक जीवनको कठिनाइको सामना गर्न पुनःभेट ​​गरियो।

यौन आत्म-प्रेम र चिकित्सा को एक उपकरण को रूप मा

मलाई थाहा थियो कि मानिसहरूलाई मेरो दृष्टिकोण बुझ्न गाह्रो हुन्छ। हाम्रो संस्कृतिले महिलालाई यौनको प्रयोग गरेर आत्म-प्रेम, हिलिंग, वा उर्जाको एक उपकरणको रूपमा प्रयोग गर्ने धेरै उदाहरणहरू प्रदान गर्दैन। सम्बन्ध बाहिरको सेक्स पूरा गर्नु धेरै व्यक्तिहरुलाई बुझ्न गाह्रो हुन्छ।

मेरो विवाहको लंगरबाट मेरो कामुकतालाई कसरी सुधार गर्ने भन्ने सल्लाहको लागि मसँग कोही पनि थिएनन्, तर म आफ्नै मार्ग खोल्न कटिबद्ध भएँ।

म मेरो श्रीमान्‌को हेरचाह गर्नमा छुटाएँ - मसाजहरू दिने, उनलाई उनका सपनाहरू पछ्याउन प्रोत्साहित गर्ने, सुन्ने र उनका कथाहरू सुन्दा हाँस्न। मैले उसलाई खोल्नको लागि मेरो समय, शक्ति र प्रतिभा प्रयोग गर्न छुटाएँ, उसलाई मूल्यवान् महसुस गराउन, र आफ्नो जीवनलाई समृद्ध तुल्याउन। नयाँ मान्छेहरूसँग मैले मेरो पतिलाई जस्तो व्यवहार गरेको छु भनेर उदार महसुस गर्छु, एक घण्टाको लागि भए पनि।

मलाई एक्लै जीवनमा सँगै बस्न पनि सजिलो भयो जब मसंग मेरो सौन्दर्यको सम्झना गराउन वा मेरो कामुकता मान्य गर्न कहिले कहीँ भेट्ने गर्थें।

मैले एउटा नयाँ सामान्य फेला पारे।

सीमित संचारको साथ केहि महिनाको आकस्मिक सेक्स पछि, मैले पाठ्यक्रम परिवर्तन गरें, बहुमुखी वा नोनमोनोग्याम सम्बन्धमा साझेदारहरूलाई गुरुत्वाकर्षण गर्दै।

पुरुषहरूसँग जसको गर्लफ्रेंड वा पत्नीहरू पनि छन्, मैले कोड्याडेन्सी बिना भव्य यौन भेटें। तिनीहरूको कम्पनीले मेरा शारीरिक आवश्यकताहरू पूरा गर्दछ जबकि म आफ्नो पति बिना मेरो जीवन र भविष्यको लागि समझ बनाउँदैछु। मेरो अवस्थालाई ध्यानमा राख्दै सेटअप आदर्श हो, किनकि म विश्वास र यी पार्टनरहरूसँग यौन र चाहनाहरूको वरिपरि खुला कुराकानी गर्न सक्दछु, जुन एक रातको स्ट्यान्डसँग गाह्रो छ।

अब, मेरो श्रीमान्को मृत्यु भएको डेढ बर्ष पछि, म पनि डेटि। गर्दैछु, अपार्टमेन्टमा मानिसहरूलाई आमन्त्रित मात्र गरिरहेको छैन। तर निराशाले आशाको किरणलाई उछिनेको छ।

म आशावादी रहन्छु कि मैले कसैलाई मेरो जीवनको पूर्ण साझेदारी गर्न पाउनेछु। म कुनै पनि व्यक्तिबाट कुनै पनि कुनामा प्रेम फेला पार्न खुला छु। जब यो अपरंपरागत जीवनलाई मेरो श्रीमानसँग साझा गरेको जस्तै मिल्दो प्रतिस्थापन गर्ने समय आउँदछ, मँ बिना कुनै झिकाहरूमा त्यसो गर्ने छु।

यसै बीचमा, विधवामा खुशी खोज्ने र प्राथमिकता दिइरहेको जस्तो मैले मेरो विवाहमा गरें, मलाई बाँच्न मद्दत गर्नेछ।

मान्छेहरु लाई सामान्य सामान्य नेभिगेट गर्न को लागी अरु कथाहरु पढ्न चाहानुहुन्छ किनकी उनीहरूले अप्रत्याशित, जीवन परिवर्तन गर्ने, र कहिलेकाँही शोकको निन्दित क्षणहरु सामना गर्छन्? पूर्ण श्रृंखला जाँच गर्नुहोस् यहाँ.

अंजलि पिंटो शिकागोमा लेखक र फोटोग्राफर हुन्। उनको फोटोग्राफी र निबन्धहरू न्यू योर्क टाइम्स, शिकागो पत्रिका, वाशिंगटन पोष्ट, हार्परको बजार, बिच पत्रिका, र रोलिंग स्टोनमा प्रकाशित भएको छ। पहिलो वर्ष पिन्टोको श्रीमान, याकूब जोन्सनको अचानक मृत्यु भयो, पछि उनले एक फोटो र लामो-फारम क्याप्शन साझा गरे इन्स्टाग्राम हरेक दिन उपचारको एक तरीकाको रूपमा। कमजोर हुनुमा, उनको पीडा र आनन्दले धेरै व्यक्तिको शोकको धारणालाई समृद्ध तुल्यायो।