मेरो डर को सामना अन्त मा मलाई मेरो विकलांग चिन्ता लाई पराजित गर्न मा मद्दत गरीयो

सन्तुष्ट

• चिन्ताको साथ मेरो इतिहास
• जब चीजहरूले खराबको लागि मोड लियो
• मलाई डराउने कुराहरूलाई हो भन्नु
• को लागी समीक्षा गर्नुहोस्

यदि तपाइँ चिन्ता बाट ग्रस्त हुनुहुन्छ, तपाइँ शायद पहिले नै त्यो भनाइ लाई थाहा छ हो सहजताको लागि वास्तवमा एक विकल्प होइन। मेरो लागि, साहसिक कार्यको मात्र विचार सीधा झ्यालबाट बाहिर गयो दोस्रो पटक यो पप अप भयो। समय सम्म मेरो भित्री संवाद ranting गरिन्छ, त्यहाँ छैन हो। त्यहाँ कुनै शब्दहरू छैनन्। काल्पनिक आधारमा कमजोर डरको भावना मात्र।

मेरो चिन्ताले मलाई धेरै पटक माटो को माध्यम बाट तान्नुभएको छ, तर मैले पाएको छु कि यसको बारे मा कुरा गर्दै (वा यस मामला मा, यसको बारे मा लेखन) दुबै मलाई मद्दत गर्दछ-र सम्भावित अरु कसैलाई यो पढ्न को लागी जो संघर्ष गरिरहेको छ मद्दत गर्दछ।

चाहे यो मेरो परिवार संग कुराकानी भएको हो, चिन्ता को चित्रण कलाकृति को एक श्रृंखला, वा यहाँ सम्म कि Kendall Jenner र किम कार्दशियन मानसिक स्वास्थ्य समस्याहरु को बारे मा खोल्न, मलाई थाहा छ म यस मा एक्लो छैन। "तपाईं शाब्दिक रूपमा महसुस गर्नुहुन्छ कि तपाईं यसबाट कहिल्यै बाहिर निस्कनुहुन्न," मलाई केन्डलले एउटा एपिसोडमा भनेका थिए। कार्दशियनहरूसँग राख्दै, र म उसलाई धेरै बुझ्न सकिन।

चिन्ताको साथ मेरो इतिहास

पहिलो पटक मैले महसुस गरें कि मलाई चिन्ता कनिष्ठ उच्च मा थियो। म एक चरण को माध्यम बाट गएँ जहाँ म धेरै डराएको थिएँ कि म माथि फ्याँक्न जाँदै थिएँ, म रात को बिचमा उठ्नेछु म विश्वस्त छु कि म बिरामी हुन लागेको छु। म तल मेरो आमा बुबाको कोठा को दौड र उनीहरु भुइँमा मेरो लागी एक ओछ्यान बनाउन चाहन्छु। म आमाको आवाज र घुँडाको आवाज सुनेर मात्र निदाउन सक्थें।

मलाई हलवेमा र त्यसपछि मेरो सुत्ने कोठामा बत्तीको स्विच अन र अफ फ्लिक गर्नुपर्‍यो, र मेरो दिमागले मलाई सुत्न दिनु अघि पानीको एक घूँट पिउनु भएको याद छ। यी OCD प्रवृत्तिहरु भन्न को लागी मेरो तरीका थियो, "यदि म यो गर्छु, म फ्याँक्ने छैन।" (सम्बन्धित: किन तपाइँ यो भन्न बन्द गर्नु पर्छ कि तपाइँ चिन्ता हुनुहुन्छ यदि तपाइँ साँच्चै छैन)

तब, हाई स्कूल मा, म यस्तो नराम्रो मुटु palpitations थियो कि यस्तो लाग्यो कि म एक हृदयघात को लागी जाँदै थिए। मेरो छाती लगातार दुखेको थियो, र मेरो सास स्थायी रूप बाट उथलपुथल लाग्यो। त्यो पहिलो पटक म मेरो चिन्ता को बारे मा मेरो प्राथमिक हेरचाह डाक्टर मा भरोसा थियो। उहाँले मलाई SSRI (चयनित सेरोटोनिन रिअपटेक इनहिबिटर) मा राख्नुभयो, जुन अवसाद र चिन्ता विकारहरूको उपचार गर्न प्रयोग गरिन्छ।

जब म कलेज गएँ, मैले औषधि बन्द गर्ने निर्णय गरें। मैले मेरो नयाँ बर्ष फ्लोरिडा मा मेरो नयाँ संसार मा मेन बाट मेरो घर बाट तीन घन्टा को हवाई यात्रा बिताए-सामान्य गूंगा कलेज चीजहरु गर्दै: धेरै पिएर, सबै नाइटर्स तान्ने, भयानक खाना खाने। तर म एक धमाका थिए।

मेरो नयाँ वर्ष पछि ग्रीष्मकालीन रेस्टुरेन्टमा काम गर्दा, मैले मेरो हात र खुट्टामा यो झनझन अनुभूति अनुभव गर्नेछु। मलाई लाग्यो कि पर्खालहरु बन्द भैरहेछन् र म बेहोश भैरहेको छु। म काम बाट बाहिर भाग्छु, आफैंलाई ओछ्यानमा फ्याँक्छु, र बस घण्टा सम्म सुत्न जब सम्म यो बित्यो। मलाई त्यतिबेला थाहा थिएन कि यी आतंककारी आक्रमणहरू थिए। म औषधिमा फर्किएँ र बिस्तारै मेरो सामान्य स्वमा फर्किएँ।

म २३ बर्षको उमेर सम्म औषधि मा थिएँ, जुन बिन्दु मा म मेरो स्नातकोत्तर दिनहरु बिताइरहेछु जीवन र मेरो अर्को योजना को बारे मा बाहिर frolicking। मैले यति निडर महसुस गरेको थिइनँ। म वर्षौंदेखि औषधिमा थिएँ, र मलाई यो अब आवश्यक पर्दैन भन्ने कुरामा मैले निश्चित महसुस गरें। त्यसोभए मैले आफैंलाई यसबाट छुटाएँ जस्तो कि म पहिले एक पटक गरेको थिएँ, र मैले यसको धेरै सोचेको छैन।

जब चीजहरूले खराबको लागि मोड लियो

पछाडि फर्केर हेर्दा, मैले अर्को तीन बर्षमा चेतावनी संकेत भवन देख्नु पर्ने थियो। यो तब सम्म थिएन जब सम्म चीजहरु लाई नराम्रो भयो कि मैले पहिचान गरें कि चीजहरु लाई अझ राम्रो गर्न को लागी आवश्यक छ। म phobias विकास गर्न थालेको थियो। मलाई अब ड्राइभ गर्न मन लागेन, कम से कम राजमार्ग मा, वा अपरिचित शहरहरुमा। जब मैले गरें, मलाई लाग्यो कि मँ पा wheel्ग्रा को नियन्त्रण गुमाउँछु र एक भयानक दुर्घटनामा पर्छु।

त्यो डरले मलाई एक घण्टा भन्दा बढी कारमा यात्रु बन्न नचाहेकोमा परिणत भयो, जुन विमानमा बस्ने डरमा परिणत भयो। अन्ततः, म यात्रा गर्न चाहन्न जहाँ पनि जबसम्म म त्यो रात आफ्नै ओछ्यानमा हुन सक्दिन। अर्को, जब मँ नयाँ बर्षको दिन २०१ 2016 मा हाइकि्ग थिएँ, र ऊँचाईको अचानक र अपांग डर लाग्यो। पहाड को शिखर सम्म नेतृत्व, म लगातार सोच्दै छु कि म यात्रा को लागी जाँदैछु र मेरो मृत्यु को लागी पतन। एक बिन्दु मा, मँ बस रोकियो र बसें, स्थिरता को लागी वरपरका चट्टानहरु लाई समातेर। साना केटाकेटीहरु मलाई पास गर्दै थिए, आमाहरु सोध्दै थिए कि म ठीक छु, र मेरो प्रेमी वास्तव मा हाँस्दै थियो किनकि उसले सोचेको थियो कि यो एक मजाक थियो।

तैपनि, मैले थाहा पाइनँ कि अर्को महिना सम्म साँच्चै केहि गलत थियो जब म मध्यरातमा उठें, काँपिरहेको र सास फेर्न संघर्ष गर्दै। भोलिपल्ट बिहान, मैले केहि महसुस गर्न सकिन। मैले केहि स्वाद लिन सकिन। यो लाग्थ्यो कि मेरो चिन्ता कहिल्यै टाढा जान्छ-जस्तै यो एक मृत्युदण्ड थियो। मैले महिनाहरु को लागी बिरोध गरे, तर औषधि रहित भएको बर्ष पछि, म औषधि मा फर्कें।

मलाई थाहा छ मेरो मेड संग पछाडि र पछाडि बानी विवादास्पद लाग्न सक्छ, त्यसैले यो महत्त्वपूर्ण छ कि ड्रग्स मेरो थिएनन् मात्र उपचार मा प्रयास-मैले आवश्यक तेलहरु, ध्यान, योग, सास फेर्ने अभ्यास, र सकारात्मक affirmations को कोशिश गरे। केहि चीजहरु लाई मद्दत गरेन, तर ती जो मेरो जीवन को एक हिस्सा हो। (सम्बन्धित: रेकी चिन्ता संग मद्दत गर्न सक्नुहुन्छ?)

एक पटक म औषधि मा फिर्ता थिएँ, अपांग चिन्ता अन्ततः फीका भयो, र सर्पिलिंग विचारहरु गए। तर हालका महिनाहरू मेरो मानसिक स्वास्थ्यको लागि कत्ति भयानक थिए- र फेरि अनुभव गर्ने डरले मलाई यस प्रकारको PTSD छोडियो। म सोचिरहेको थिएँ कि यदि म यो लिम्बोबाट भाग्न सक्छु जहाँ म केवल मेरो चिन्ता फिर्ता आउने प्रतीक्षा गर्दै थिएँ। त्यसोभए, मसँग यो प्रकारको एपिफेनी थियो: के हुन्छ यदि, फेरि खराब मानसिक स्थितिमा हुने डरबाट भाग्नुको सट्टा, मैले मेरो आतंक आक्रमणहरू ट्रिगर गर्ने फोबियालाई अँगालेँ? के हुन्छ यदि मैले भर्खरै भने हो सबै कुरामा?

मलाई डराउने कुराहरूलाई हो भन्नु

तेसैले 2016 को अन्त्य तिर, मैले भन्न को लागी एक निर्णय गरे हो। मैले भने हो कार सवारी (र ड्राइभ्स), हाइक, उडान, शिविर, र अन्य धेरै यात्रा को लागी कि मलाई मेरो ओछ्यान बाट टाढा ले। तर जो कोहि जो चिन्ता को highs र lows अनुभव गरेको छ थाहा छ, यो कहिल्यै सरल छ। (सम्बन्धित: कसरी सफा खाने मलाई चिन्ता संग सामना गर्न मद्दत)

जब म आफैंसँग बढी सहज महसुस गर्न थालेँ, मैले मनपर्ने चीजहरू पुन: परिचय गर्न बच्चाको कदम चाल्ने निर्णय गरें जुन चिन्ताले मलाई पहिले रमाइलो गर्नबाट रोकेको थियो। मैले क्यालिफोर्नियाको तटमा सडक यात्राहरू बुक गरेर सुरु गरें। मेरो प्रेमीले अधिकांश बाटो ड्राइभ गर्नेछ, र म यहाँ र त्यहाँ दुई घण्टाको लागि पाङ्ग्रा लिन प्रस्ताव गर्दछु। मलाई याद छ, ओह नो-मैले भर्खरै ड्राइभ गर्न को लागी प्रस्ताव गरीयो हामी शहर सैन फ्रान्सिस्को को माध्यम बाट र गोल्डन गेट ब्रिज मा जानु पर्छ। मेरो सास उथली हुनेछ र मेरा हातहरु यी जस्तै क्षणहरुमा सुन्न हुनेछन्, तर मँ साँच्चै सशक्त महसुस गरेँ जब मैले के पूरा गरेँ एक पटक यति अप्राप्य लाग्यो। यो सशक्तिकरणले मलाई ठूला कामहरू गर्न खोजेको थियो। मलाई याद छ, यदि म अब यो टाढा यात्रा गर्न सक्छु, म कती टाढा जान सक्छु? (सम्बन्धित: चिन्ता संग एक साथी को समर्थन को लागी 8 युक्तिहरु)

घर बाट टाढा रहनु आफ्नै मुद्दा प्रस्तुत। जब म मध्यरातमा आतंकको आक्रमणबाट त्रसित हुन्छु मेरा साथीहरूले के सोच्नेछन्? के त्यहाँ एक सभ्य अस्पताल छ? र जब यस्ता प्रश्नहरु अझै पनी गुप्त छन्, मैले पहिले नै प्रमाणित गरिसकेको थिएँ कि म ती उत्तरदायीहरु संग यात्रा गर्न सक्छु। त्यसोभए मैले ठूलो छलांग लगाएँ र प्रेमिकालाई भेट्न मेक्सिकोको यात्रा बुक गरें - यो केवल चार घण्टाको उडान थियो, र म यसलाई ह्यान्डल गर्न सक्छु, हैन? तर मलाई याद छ एयरपोर्ट सुरक्षा लाइन मा भएको, बेहोश, सोच, के म साँच्चै यो गर्न सक्छु? के म साँच्चै विमानमा चढ्छु?

मैले गहिरो सास लिएँ जब म त्यो एयरपोर्ट सुरक्षा लाइन को माध्यम बाट गए। हत्केला पसिना, मैले सकारात्मक पुष्टिकरणहरू प्रयोग गरें, जसमा धेरै समावेश थियो तपाईं अब फर्कन सक्नुहुन्न, तपाईं यति टाढा गएको छ pep वार्ता। मँ एक अद्भुत जोडीलाई भेटेको सम्झन्छु किनकि मँ विमानमा चढ्नु भन्दा पहिले एउटा पट्टीमा बसिरहेको थिएँ। हामीले मेरो उडानमा चढ्ने समय आउनु अघि एक घण्टाको लागि सँगै कुरा गर्ने, खाने र पिउने कुरा समाप्त गर्यौं, र त्यो व्याकुलताले मलाई शान्तिपूर्वक विमानमा सर्न मद्दत गर्‍यो।

जब म त्यहाँ पुगें र मैले मेरो साथीलाई भेटें, म आफैंमा धेरै गर्व गर्थें। जब म स्वीकार गर्छु कि हरेक दिन मैले उथले सास फेर्न र सर्पिलिङ विचारहरूको क्षणहरूमा साना पेप वार्ताहरू गर्नुपर्‍यो, म विदेशमा पूरै छ दिन बिताउन सक्षम भएँ। र म केवल मेरो चिन्तालाई दबाइरहेको थिएन तर वास्तवमा त्यहाँ मेरो समयको मजा लिइरहेको थिएँ।

त्यो यात्रा बाट फिर्ता आउँदै एक वास्तविक कदम अगाडी जस्तै लाग्यो। मँ आफैंलाई एक्लै विमानमा चढ्न र अर्को देशमा जान दिईयो। हो, म मेरो साथी थिए जब म आइपुगेँ, तर यो मेरो कार्यहरु को नियन्त्रण मा हुन को लागी कोहि कसैमा निर्भर हुनुहुन्न कि मेरो लागी साँच्चै परिवर्तनकारी थियो। मेरो अर्को यात्रा चार घन्टा को हवाई सवारी मात्र होइन, तर इटाली को लागी एक १५ घण्टा को हवाई यात्रा हुनेछ। म त्यो आतंकित भावना खोजिरहेँ, तर त्यो त्यहाँ थिएन। मँ मेरो औंला पानीमा डुबाएर, मेरो घुँडा सम्म उठाउन, र अब म डुबान लिन को लागी पर्याप्त समायोजित गरीएको थिएँ। (सम्बन्धित: कसरी एक फिटनेस रिट्रीटले मलाई मेरो कल्याण कोष बाट बाहिर निकाल्न मद्दत गर्यो)

इटालीमा, मैले आफूलाई भूमध्यसागरमा चट्टानबाट हाम फालेको पाएँ। र कसैको लागी जो उचाइहरु को डर को अवधि को माध्यम बाट गए, यो यस्तो एक माइलस्टोन जस्तै लाग्यो। अन्ततः, मैले भेटें कि यात्राले मलाई अझ राम्रो अज्ञात स्वीकार गर्न सक्षम बनायो (जुन छ साँच्चै चिन्ता पीडित को लागी कठिन)।

यो भन्न को लागी झूट हुनेछ कि चिन्ताको बन्धनहरु मेरो लागी पूर्ण रुपमा रिलीज भैसकेको छ, तर मेरो जीवनको सबैभन्दा खराब बर्षहरु मध्ये एक पछि, मैले 2017 लाई धेरै स्वतन्त्र महसुस गरी बिताएँ। मलाई के हुन्छ भन्ने डर बिना म सास फेर्न, हेर्न, गर्न र बस बाँच्न सक्छु जस्तो लाग्यो।

मेरो चिन्ता साना ठाउँहरुमा कार वा हवाईजहाज जस्तै डरलाग्दो बनाइएको छ। यसले घरबाट टाढा हुन डरलाग्दो बनायो, जहाँ तपाईंसँग नजिकै तपाईंको डाक्टर छैन वा तपाईंले लक गर्न सक्ने बेडरूमको ढोका छैन। तर यो भन्दा पनि डरलाग्दो कुरा के हो भने तपाईको आफ्नै कल्याणमा कुनै नियन्त्रण छैन जस्तो महसुस गर्दै हुनुहुन्छ।

मैले भर्खरै ढुकुर गरेको जस्तो लाग्न सक्छ, यो एक ढिलो र प्रगतिशील जम्प थियो - छोटो ड्राइभ, छोटो विमान सवारी, मैले जाने अपेक्षा गरेको भन्दा टाढाको गन्तव्य। र प्रत्येक चोटि मैले आफूलाई अलि बढी महसुस गरेको व्यक्ति जस्तै महसुस गरें जुन मलाई थाहा थियो कि म गहिरो छु: खुला दिमाग, उत्साहित, र साहसी।

को लागी समीक्षा गर्नुहोस्