म गर्भवती हुनको लागि मेरो डिप्रेसन मेडहरू अफ अफ गइनँ, र यो के भयो
सन्तुष्ट
म बच्चा पाउन चाहन्छु जब सम्म म सम्झन सक्छु। कुनै पनि डिग्री, कुनै पनि काम, वा कुनै अन्य सफलता भन्दा बढी, म सधैं आफ्नै परिवार बनाउने सपना देख्दछु।
मैले मातृत्वको अनुभवको वरिपरि बनेको मेरो जीवनको कल्पना गर्यो - विवाह गर्ने, गर्भवती हुने, बच्चा हुर्काउने, र बुढेसकालमा उनीहरूले मन पराउने। परिवारको लागि यो चाहने उमेर बढ्दै जाँदा अझ प्रबल हुँदै गयो, र मैले यो साकार हुने समय नहुञ्जेल कुर्नु सकिन।
मैले २ 27 वर्षको उमेरमा विवाह गरें र म was० वर्षको हुँदा मेरो श्रीमान् र मैले निर्णय गर्यौं कि हामी गर्भवती हुन प्रयास गर्न तयार छौं। र यो त्यस्तो क्षण हो जब मेरो मातृत्वको सपना मेरो मानसिक रोगको वास्तविकतासँग टकरायो।
कसरी मेरो यात्रा सुरु भयो
म २१ वर्षको उमेरमा प्रमुख उदासीनता र सामान्य चिंताको विकारका साथ निदान गरिएको थिएँ, र १ father वर्षको उमेरमा मेरो बुबाको आत्महत्या पछि बाल्यकालको आघात पनि अनुभव गरें। मेरो दिमागमा, मेरो निदान र बच्चाहरूको लागि मेरो चाहना सधैं छुट्टि रहेको छ। मेरो मानसिक स्वास्थ्य उपचार र बच्चा जन्माउने मेरो क्षमता कत्तिको गहिरोसित गाँसिएको थियो मैले कहिले कल्पना गर्न सकिनँ - यस्तो प्रकारको रोकथाम जुन मैले धेरै महिलाहरूबाट सुनेको छु जुन मेरो आफ्नै कथाको बारेमा सार्वजनिक हुँदै आएको छ।
जब मैले यो यात्रा सुरू गरें, मेरो प्राथमिकता गर्भवती भइरहेको थियो। यो सपना मेरो आफ्नै स्वास्थ्य र स्थिरता सहित, केहि भन्दा पहिले आएको थियो। म मेरो बाटोमा कुनै चीज खडा हुन दिंदिन, मेरो आफ्नै हितको पनि होइन।
मैले दोस्रो राय नबुझी वा मेरो औषधि बन्द हुने सम्भाव्य परिणामहरूलाई होशियारीसाथ विचार नगरी अगाडि आँखा चिम्लेँ। उपचार नगरेको मानसिक रोगको शक्तिलाई मैले कम महत्त्व दिएँ।
मेरो औषधि बन्द गर्दै
मैले तीन किसिमका मनोरोग चिकित्सकहरूको रेखदेखमा मेरो औषधि लिन बन्द गरें। उनीहरू सबैलाई मेरो पारिवारिक इतिहास थाँहा थियो र म आत्महत्या गुमाउने व्यक्ति हुँ। तर उनीहरूले त्यसो गरेनन जब मलाई उपचारको क्रममा उदासिनताका साथ बस्न सल्लाह दिनुहुन्छ। उनीहरूले वैकल्पिक औषधिहरू प्रस्ताव गरेनन् जुन सुरक्षित मानिन्छ। उनीहरूले मलाई पहिले मेरो बच्चाको स्वास्थ्यको बारेमा सोच्न भने।
मेडले मेरो प्रणाली छोड्दा, म बिस्तारै unraveled। मलाई काम गर्न गाह्रो भयो र सबै समयमा रोइरहेको थियो। मेरो चिन्ता चार्टबाट बाहिर थियो। मलाई कल्पना गर्न भनियो कि म एक आमाको रूपमा कति खुशी छु। मलाई बच्चा कती चाहिएको थियो भनेर सोच्न।
एक जना मनोचिकित्सकले मलाई सल्लाह दिए कि यदि मेरो टाउको दुखेको छ भने केही एडविल लिन। म चाहन्छु कि उनीहरूमध्ये एकले ऐना समातेको थियो। मलाई ढिलो बताउनुहोस्। मेरो आफ्नै भलाईलाई पहिलो राख्नु।
सris्कट मोड
२०१ December को डिसेम्बरमा, मेरो मनोचिकित्सकसँग लामो समयदेखि उत्सुक नियुक्ति भएको एक वर्ष पछि, म एउटा गम्भीर मानसिक स्वास्थ्य संकटमा छिराइरहेको थिए। यस समय सम्म, म मेरो मेडहरु को लागी पूर्ण रुपमा बन्द थिएँ। मैले मेरो जीवनको प्रत्येक क्षेत्रमा व्यावासायिक र व्यक्तिगत रूपमा दु: खी महसुस गरें। म आत्महत्या विचार गर्न थाले थियो। मेरो श्रीमान् तब उनी डराएका थिए जब उनले आफ्नो सक्षम, जीवन्त पत्नी आफैलाई शेलमा खसेको देखेका थिए।
त्यो वर्षको मार्चमा, मैले आफूलाई नियन्त्रणबाट बाहिर घुसेको महसुस गरें र आफूलाई मानसिक अस्पतालमा जाँच गरें। मेरा आशाहरू र बच्चा जन्माउने सपनाहरू मेरो गहिरो उदासीनता, क्रसिंग चिन्ता र कठोर आतंकले पूर्णतया खपत भएका थिए।
अर्को वर्षमा, म दुई पटक अस्पतालमा भर्ना भएँ र आंशिक अस्पताल कार्यक्रममा छ महिना खर्च गरें। मलाई तुरुन्तै औषधी दिइयो र एन्ट्री-स्तर एसएसआरआईबाट मुड स्टेबिलाइजर्स, एटिपिकल एन्टिसाइकोटिक्स, र बेंजोडाइजेपाइनमा स्नातक गरियो।
मलाई थाहा थिएन कि उनीहरूले भन्ने छ कि यी ड्रग्समा बच्चा जन्मनु राम्रो विचार होइन। डाक्टरहरूसँग १० भन्दा बढी औषधिहरू काट्ने काम गर्न तीन वर्ष लाग्यो, जुन मैले हालसालै लिने तीन हो।
यस अन्धकार र डरलाग्दो समयमा मेरो मातृत्वको सपना लोप भयो। यो असम्भव जस्तो लाग्यो। केवल मेरो नयाँ औषधीहरू गर्भावस्थाको लागि अझ असुरक्षित मानिएन, मैले आफ्नो आमाबाबु बन्ने क्षमतामा मौलिक रूपमा प्रश्न गरें।
मेरो जीवन अलग भएको थियो। कसरी यस्तो नराम्रो कुरा भयो? म कसरी बच्चा जन्माउन सक्छु जब म आफैंको हेरचाह गर्न सक्दिन?
मैले कसरी नियन्त्रण लिएँ
सबैभन्दा दर्दनाक क्षणहरूले पनि बृद्धिको अवसर प्रस्तुत गर्दछ। मैले आफ्नै बल पाएँ र मैले त्यसलाई प्रयोग गर्न थालें।
उपचारमा, मैले सिकें कि धेरै महिलाहरू एन्टीडिप्रेसन्ट्समा हुँदा गर्भवती हुन्छन् र उनीहरूका बच्चाहरू स्वस्थ छन् - मैले पहिले दिएको सल्लाहलाई चुनौती दिएँ। मैले डाक्टरहरू भेट्टाए जसले मसँग अनुसन्धान साझा गरे, मलाई वास्तविक डाटा देखाउँदै कसरी विशिष्ट औषधिहरूले भ्रुणको विकासलाई असर गर्छ।
म प्रश्नहरू सोध्न थाल्छु र पछाडि धकेल्न थाल्छु जब पनि मैले कुनै एक आकार-फिट-सबै सल्लाह प्राप्त गर्यो। मलाई दोस्रो राय प्राप्त गर्न र मलाई दिएको मनोचिकित्सक सल्लाहमा आफ्नै अनुसन्धान गर्ने मूल्य पत्ता लगायो। दिनदिनै, म कसरी मेरो आफ्नै राम्रो अधिवक्ता हुन सिकें।
केहि समयको लागि, म रिसाएँ। उग्र गर्भवती शिशु र हँसिएका बच्चाहरूको हेराईले गर्दा म भावुक भएँ। अरु महिलाहरुलाई मैले नराम्रा कुराहरु चाहेको अनुभव हेर्न हेराइ लाग्यो। म फेसबुक र इन्स्टाग्रामबाट टाढा नै रहें, जन्म घोषणाहरू र बच्चाहरूको जन्मदिन पार्टीहरूमा हेर्न गाह्रो भयो।
यो यति अनुचित महसुस भयो कि मेरो सपना पछाडि झरेको थियो। मेरो थेरापिष्ट, परिवार र नजिकका साथीहरूसँग कुरा गर्दा मलाई ती कठिन दिनहरूमा पुग्न मद्दत पुर्यायो। मलाई अगाडि बढ्नु पर्ने थियो र मेरो नजिकका मानिसहरूलाई सहयोग गर्नुपर्यो। एक तरीकाले, मलाई लाग्छ कि म शोकित थिए। मैले मेरो सपना हराइसकेको थिएँ र पुनरुत्थान कसरी हुन सक्छ भन्ने कुरा मैले थाहा पाउन सकिन।
यति बिरामी हुनु र लामो र पीडादायी रिकभरीबाट गुजार्नुको कारणले मलाई एउटा महत्त्वपूर्ण पाठ सिकायो: मेरो भलाईलाई मेरो प्राथमिकता चाहिन्छ। कुनै पनि अन्य सपना वा लक्ष्य हुन सक्नु अघि, मैले आफ्नो ख्याल राख्नु पर्छ।
मेरो लागि, यसको अर्थ औषधिहरूमा हुनु र उपचारमा सक्रिय रूपमा भाग लिनु हो। यसको मतलब रातो झण्डामा ध्यान दिएर चेतावनी चेतावनीलाई बेवास्ता नगर्नु हो।
मेरो ख्याल राख्दै
यो सल्लाह हो जुन मलाई पहिले दिइएको थियो, र जुन म तपाईंलाई अहिले दिनेछु: मानसिक स्वास्थ्यको ठाउँबाट सुरू गर्नुहोस्। कार्य गर्दछ कि वफादार रहन। एक गुगल खोजी वा एक भेटले तपाईंको अर्को चरणहरू निर्धारित नगर्नुहोस्। दोस्रो विचार र वैकल्पिक विकल्प छनौटहरूको लागि खोजी गर्नुहोस् जुन तपाईंको स्वास्थ्यमा ठूलो असर पार्दछ।
एमी मार्लो डिप्रेशन र सामान्य चिंताको विकारको साथ बाँचिरहेका छन्, र निलो लाइट ब्लूका लेखक हुन्, जुन हाम्रो सर्वश्रेष्ठ डिप्रेशन ब्लगको नाम हो। ट्विटरमा उनलाई @_bluelightblue_ मा पछ्याउनुहोस्।
साइटमा लोकप्रिय
प्रारम्भिक गर्भावस्थाको most सबैभन्दा सामान्य कष्टप्रदाहरू हटाउने तरिका सिक्नुहोस्
