मेरो बुबाको आत्महत्या पछि मद्दत खोज्दै

सन्तुष्ट

• मेमोरीहरू
• सदमे
• निको पार्दै
• के सहयोग गर्छ?
• कथा क्राफ्टि। गर्दै
• उपचार
• आत्म-देखभाल
• आफ्ना भावनाहरू स्वीकार्नुहोस्
• के अझै गाह्रो छ?
• आत्महत्या चुटकुले
• हिंसक छविहरू
• कथा साझा गर्दै
• समापन विचारहरु

जटिल शोक

धन्यवाद दिन धन्यवाद दिन दुई दिन अघि मेरो बुबाले आत्महत्या गर्नुभयो। मेरी आमाले त्यो वर्ष टर्की बाहिर फ्याँकिनुभयो। यो नौ बर्ष भयो र हामी अझै पनि घरमा धन्यवाद हुन सक्दैन। आत्महत्याले धेरै चीजहरू बिगार्दछ र धेरै पुनर्निर्माणको माग गर्दछ। हामीले अब छुट्टिहरू पुन: निर्माण गरेका छौं, नयाँ परम्परा र एक-अर्कासँग मनाउने नयाँ तरिकाहरू सिर्जना गरेर। त्यहाँ विवाह र जन्महरू, आशा र खुशीका क्षणहरू छन्, र अझै पनि अँध्यारो स्थान छ जहाँ मेरो बुबा एक पटक उभिनुभयो।

मेरो बुबाको जीवन जटिल थियो र उनको मृत्यु पनि थियो। मेरो बुवालाई आफैंलाई चिन्न र आफ्ना बच्चाहरूसँग कसरी रहन जान्ने कठिन समय थियो। ऊ एक्लै र उसको अन्धकारमय मानसिक स्थानमा मरे भन्ने कुरा थाहा पाउँदा यो पीडादायी हुन्छ। यी सबै दु: खका साथ, यो कुनै आश्चर्यको कुरा होइन कि उनको मृत्युले मलाई शोक र जटिल शोकको स्थितिमा छोडिदियो।

मेमोरीहरू

मेरा बुबाको मृत्युको लगत्तैका सम्झनाहरू अस्पष्ट छन्, उत्तममा। मलाई थाहा छैन के भयो, मैले के गरेँ, वा म कसरी भयो।

म सबै बिर्सन्छु - म कहाँ जाँदैछु भनेर बिर्सनुहोस्, मैले के गरिरहेको छु भनेर बिर्सनुहोस्, कसलाई भेट्ने थियो त्यो बिर्सनुहोस्।

मलाई याद छ कि मैले सहयोग गरेको थिएँ। मसँग एक साथी थियो जो मसँग मसँग हिँड्ने काम गर्थें (अन्यथा मैले यो बनाउँदिन), परिवारका सदस्यहरू जसले मेरो लागि खाना पकाउँथे, र एक आमा जो मसँग बसेर रुन्नुहुन्छ।

मलाई मेरो बुबाको मृत्युको पनि सम्झना गराउँथ्यो। मैले वास्तवमा कहिल्यै उनको शरीर देखेको थिइनँ, जहाँ ऊ मरेको स्थान, वा बन्दुकले उसले प्रयोग गरेको मैले कहिले देखिन। र अझै म देखे मेरो आँखा बन्द हुँदा हरेक रात मेरो बुवा मर्दै गरेको संस्करण। मैले त्यो रूख देखे जहाँ उनी बस्थे, त्यो हतियार उसले प्रयोग गरेको थियो, र मैले अन्तिम क्षणहरूमा कष्ट पाएँ।

सदमे

मैले आफ्नो आँखा बन्द गर्न र मेरो विचारहरूको साथ एक्लो हुन नसक्ने सबै कुरा गरे। मैले तीव्र रूपमा काम गरें, जिममा घण्टा बिताएँ, र साथीहरूसँग रात बिताउनुभयो। म सुन्न थिए र म केहि गर्न छनौट गर्दै थिए बाहेक मेरो संसारमा के भइरहेको थियो स्वीकार गर्नुहोस्।

म दिनमा दिनमा थकित हुन्थें र डाक्टरले सिफारिस गरेको सुत्ने गोली र वाइनको एक गिलास घरमा आउँथे।

निद्रा औषधीको साथ पनि, विश्राम अझै पनि एक मुद्दा थियो। म मेरो बुबाको मंगलबार शरीर देखेर आँखा बन्द गर्न सक्दिन। र मेरो प्याक सामाजिक क्यालेन्डरको बावजुद, म अझै दुखी र मुडी छु। साना साना चीजहरूले मलाई असन्तुष्टि दिन सक्दछन्: एक साथीले उनको अत्यधिक प्रभावशाली बुबाको बारेमा गुनासो गरिरहेकी छ, एक सहकर्मीले उनको "संसारको अन्त" ब्रेकअपको बारेमा गुनासो गरिरहेकी छिन, सडकमा एक किशोरीले आफ्नो बुबालाई विलाप गर्दै। यी व्यक्तिहरूलाई थाहा थिएन कि उनीहरू कति भाग्यमानी थिए? सबैलाई थाहा थिएन कि मेरो संसार समाप्त भएको थियो?

सबैले फरक तरीकाले प्रतिलिपि गर्दछ, तर एउटा चीज मैले उपचारको प्रक्रियामा सिके जुन शोक कुनै प्रकारको अचानक मृत्यु वा दर्दनाक घटनाको साझा प्रतिक्रिया हो। दिमागले के भइरहेको छ त्यसको सामना गर्न सक्दैन र तपाई शाब्दिक रूपमा सुन्न सक्नुहुन्छ।

मेरा भावनाहरूको आकारले मलाई छोप्यो। शोक तरंगहरुमा आउँछ र आत्महत्याबाट शोक सुनामी छालहरुमा आउँछ। बुबालाई मदत नगरेकोमा म यस संसारमा रिसाएको थिएँ र आफुलाई सहयोग नगरेकोमा बुबासँग पनि रिसायो। म मेरो बुबाको पीडाको लागि गहिरो दु: खी थिएँ र उहाँले मलाई दर्दनाक पीडा पनि गर्नुभयो। म कष्ट भोग्दै थिएँ, र सहयोगका लागि मेरा साथीहरू र परिवारमा भरोसा थियो।

निको पार्दै

मेरो बुबाको आत्महत्याबाट निको पार्नु मेरो लागि एक्लो कामको लागि हो, र मैले अन्ततः पेशेवर सहयोग खोज्ने निर्णय गरें। एक पेशेवर मनोवैज्ञानिक संग काम गर्दा, म मेरो बुवाको मानसिक रोगको भावना बनाउन र उहाँका छनौटहरूले मेरो जीवनमा कसरी प्रभाव पारे भनेर बुझ्न सक्षम थिए। यसले कसैलाई "बोझ" हुने चिन्ता बिना नै मेरा अनुभवहरू साझेदारी गर्न सुरक्षित ठाउँ पनि प्रदान गर्‍यो।

व्यक्तिगत उपचारको साथसाथै, म ती व्यक्तिहरूको लागि समर्थन समूहमा सामेल भए जसले मेरो प्रियजनको आत्महत्याको लागि गुमाएका थिए। यी व्यक्तिहरूसँगको भेटले मेरो धेरै अनुभवहरूलाई सामान्य बनाउँन मद्दत गर्‍यो। हामी सबै दु: खको एकै ठूलो कुहिरोमा हिडिरहेका थियौं। हामी मध्ये धेरैले अन्तिम क्षणहरू हाम्रा प्रियजनहरूसँग प्ले गरेका थियौं। हामी सबै आश्चर्यचकित भयौं, "किन?"

उपचारको साथ, मैले आफ्ना भावनाहरू र कसरी मेरो लक्षणहरू प्रबन्ध गर्ने भन्नेबारे अझ राम्रोसँग समझ प्राप्त गरें। धेरै आत्महत्याबाट बचेका मानिसहरू दुःख, निराशा र PTSD जटिल अनुभव गर्दछन्।

मद्दत खोज्नको लागि पहिलो चरण भनेको कहाँ हेर्नु हो भनेर जान्नु हो। त्यहाँ धेरै संगठनहरू छन् जसले आत्महत्या गुमाएकाहरू लाई सहयोग पुर्‍याउने कुरामा ध्यान केन्द्रित गर्दछन्, जस्तै:

• आत्महत्या नोक्सानबाट बचे
• आत्महत्या रोक्न को लागी अमेरिकी फाउण्डेशन
• आत्महत्या नोक्सानबाट बचेकाहरूको लागि आशाको गठबन्धन

तपाईंले समर्थन समूह वा थेरापिष्टहरूको स्रोत सूचीहरू फेला पार्न सक्नुहुनेछ जो आत्महत्याबाट बचेकाहरूसँग काम गर्नमा माहिर छन्। सिफारिसहरूको लागि तपाइँ तपाइँको प्राथमिक हेरचाह चिकित्सक वा बीमा प्रदायकलाई सोध्न सक्नुहुन्छ।

के सहयोग गर्छ?

कथा क्राफ्टि। गर्दै

हुनसक्छ कुनै चीज भन्दा पनि थेरपीले मलाई मेरो बुबाको आत्महत्याको "कहानी" बताउने मौका दियो। ट्राउमेटिक घटनाहरूमा दिमागमा बिजुली बिट र टुक्राहरूमा अड्कने प्रवृत्ति हुन्छ। जब मैले थेरीपी गर्न थालें, म आफ्नो बुबाको मृत्युको बारेमा कुरा गर्न सक्दिनँ। शब्दहरू आउँदैनन्। घटनाको बारेमा लेख्ने र कुरा गर्ने माध्यमबाट, म बिस्तारै मेरो बुबाको मृत्युको आफ्नै कथा बनाउन सक्षम भएँ।

आफूले कुरा गर्ने र त्यसमा झुकाव राख्ने कसैलाई खोज्नु एउटा महत्त्वपूर्ण पहिलो कदम हो जुन आफूले प्रियजनको आत्महत्याको कारण गुमाएको पीडित हो, तर तपाईंले गएको केही वर्षपछि कुरा गर्न सक्ने कसैको हुनु पनि महत्त्वपूर्ण छ। दुःख पूर्ण रूपले कहिले पनि हट्दैन। केहि दिन अरु भन्दा गाह्रो हुनेछ, र कसै संग कुरा गर्न को लागी तपाईलाई कडा दिनहरु लाई प्रबन्ध गर्न मद्दत गर्दछ।

प्रशिक्षित चिकित्सकसँग कुराकानीले सहयोग गर्न सक्छ, तर यदि तपाईं अहिले सम्म तयार हुनुहुन्न भने, मित्र वा परिवारको सदस्यलाई सम्पर्क गर्नुहोस्। तपाईंले यस व्यक्तिको साथ सबै कुरा साझेदारी गर्नुपर्दैन। तपाईं साझा के सहज छ के संग छडी।

जर्नलि। पनि एक प्रभावकारी तरीका हुन सक्छ आफ्नो विचार आफ्नो टाउको बाट बाहिर निकाल्न र सबै चीज को लागी शुरू गर्न को लागी। याद गर्नुहोस् कि तपाई पढ्नको लागि अरूको लागी आफ्नो विचार लेख्नुहुन्न। तपाईले लेख्नु भएको कुरा गलत छ। महत्त्वपूर्ण कुरा यो हो कि त्यस क्षणमा तपाई कस्तो महसुस गरिरहनु भएको छ र सोच्दै हुनुहुन्छ भन्ने बारे इमानदार हुनुहुन्छ।

उपचार

संयुक्त राज्य अमेरिकामा मृत्युको दशौं प्रमुख कारण आत्महत्याको बाबजुद पनि केही मानिसहरू आत्महत्या गर्न असुरक्षित छन्। टक थेरापीले मलाई वर्षौंसम्म सहयोग गर्यो। मैले मनोचिकित्साको सुरक्षित स्थानबाट फाइदा लिएँ, जहाँ म आत्महत्याका सबै विषयमा छलफल गर्न सक्छु।

जब एक चिकित्सकको खोजी गर्दै, कसैसँग कुराकानी गर्न सजिलो लाग्नुहोस्। तपाईंले पहिले थेरपिस्टको प्रयास गर्नु पर्दैन, कि त। तपाईं आफ्नो जीवनमा एक धेरै व्यक्तिगत घटनाको बारेमा तिनीहरूलाई खोल्नुहुनेछ। तपाईं आत्महत्या गुमाउने बचेकाहरूलाई सहयोग पुर्‍याउने अनुभवको साथ एक चिकित्सकको खोजी पनि गर्न सक्नुहुन्छ। तपाईंको प्राथमिक हेरचाह प्रदायकलाई सोध्नुहोस् यदि उनीहरूसँग कुनै सिफारिस छ, वा तपाईंको बीमा प्रदायकलाई कल गर्नुहोस्। यदि तपाईं बचेका समूहमा सामेल हुनुभयो भने, तपाईं आफ्नो समूहमा सदस्यहरूलाई सोध्न सक्नुहुन्छ यदि उनीहरूसँग कुनै सिफारिस छ भने। कहिलेकाँही नयाँ डाक्टर पत्ता लगाउन सजिलो तरिका मुखको शब्द हो।

औषधीले पनि सहयोग गर्न सक्छ। मनोवैज्ञानिक मुद्दाहरूको जैविक कम्पोनेन्ट हुन सक्दछ, र धेरै वर्षदेखि मैले मेरो आफ्नै डिप्रेसनको लक्षणहरूको उपचार गर्न औषधीहरू प्रयोग गरें। तपाईंको डाक्टरले तपाईंलाई निर्णय गर्न मद्दत गर्न सक्छ कि औषधि तपाईंको लागि सही छ कि छैन, र तिनीहरूले एन्टीडिप्रेससन्टहरू, चिन्ता-विरोधी औषधि, वा निद्रा एड्स जस्ता चीजहरू दिन सक्छन्।

आत्म-देखभाल

मैले गर्न सक्ने एउटा महत्त्वपूर्ण कुरा भनेको मेरो राम्रो हेरचाह गर्नु याद गर्नु थियो। मेरो लागि, स्व-देखभालमा स्वस्थ खाना, व्यायाम, योग, साथीहरू, लेख्ने समय, र छुट्टीमा टाढाको समय समावेश छ। तपाईंको सूची फरक हुन सक्छ। तपाईंलाई खुशी पार्ने चीजहरूमा ध्यान केन्द्रित गर्नुहोस्, तपाईंलाई आराम प्रदान गर्दछ, र तपाईंलाई स्वस्थ राख्दछ।

म भाग्यशाली थिएँ राम्रो समर्थन नेटवर्कले घेरेको जो मलाई सम्झना गराउँदछ जब मैले मेरो उचित देखभाल गरिरहेको थिइनँ। शोक गर्नु कडा परिश्रम हो, र शरीरलाई निको पार्नको लागि शरीरलाई उचित आराम र स्याहार चाहिन्छ।

आफ्ना भावनाहरू स्वीकार्नुहोस्

जब मेरो जीवनमा के भइरहेको छ भनेर मैले स्वीकार गर्न शुरू गर्दा साँचो उपचार शुरू भयो। यसको मतलब यो छ कि म ईमान्दार मानिसहरुसँग जब म खराब दिन गुमाउँदैछु। वर्षौंको लागि, मेरो बुवाको मृत्युको वार्षिकोत्सव र उनको जन्मदिन मेरो लागि चुनौतीपूर्ण दिनहरू थिए। म यी दिन कामबाट छुट्टिन्छु र आफ्नै लागि केही राम्रो गर्छु वा साथीहरूसँग बस्नुको सट्टा मेरो दिनको बारेमा जान्छु र सबै कुरा ठीक छ भनी बहाना गर्दछु। एक पटक मैले आफूलाई अनुमति दिएँ हैन ठीक छ, विडंबना त मैले सहज गर्न थाले।

के अझै गाह्रो छ?

आत्महत्याले मानिसहरूलाई बिभिन्न तरीकाले असर गर्छ, र सबैको आ-आफ्नै ट्रिगरहरू हुन्छ जसले तिनीहरूलाई उनीहरूको शोक सम्झाउन वा नकारात्मक भावनाहरू सम्झन सक्छ। यी ट्रिगरहरू मध्ये केही अरूलाई भन्दा बेवास्ता गर्न सजिलो हुनेछ, र त्यसैले यो एक समर्थन नेटवर्क हुनु धेरै महत्त्वपूर्ण छ।

आत्महत्या चुटकुले

आज सम्म, आत्महत्या र मानसिक रोगका चुटकुले अझै मलाई क्रिन्ज बनाउँदछन्। केही कारणका लागि, यो अझै पनि सामाजिक रूपले स्वीकार्य छ "मानिसहरूले आफैलाई गोली हान्" वा "भवनबाट हाम फाल्ने" चाहानाको बारेमा ठट्टा गर्न व्यक्तिहरू। धेरै वर्ष अघि यसले मेरो आँसु थाम्न सक्छ; आज यसले मलाई रोक्छ र त्यसपछि म आफ्नो दिनको साथ अगाडी बढ्छ।

मानिसहरूलाई जान्न दिनुहोस् कि यी चुटकुले सबै ठीकठाक छैनन्। उनीहरू सायद आपत्तिजनक हुन कोशिस गरिरहेका थिएनन्, र उनीहरूलाई उनीहरूको टिप्पणीको असंवेदनशीलताको बारेमा शिक्षितले भविष्यमा यस्ता कुरा भन्नबाट रोक्न मद्दत गर्दछ।

हिंसक छविहरू

म हिंस्रक चलचित्र वा टेलिभिजनको आनन्द लिन म पहिले कहिल्यै आएको थिइनँ, तर मेरो बुवाको मृत्युपछि, म छाँटकाँट बिना स्क्रीनमा रगत वा बन्दुकहरू मुश्किलले देख्न सक्छु। म यस बारे मा गहिरो अप्ठ्यारोमा पर्न प्रयोग गर्थें, विशेष गरी जब म नयाँ साथीहरू वा मितिमा बाहिर थिएँ। यो दिन म मेरो मिडिया विकल्प को बारे मा धेरै अगाडि छु।मेरा धेरै जसो साथीहरू जान्दछन् कि म हिंस्रक कार्यक्रमहरू मन पराउँदिन र म त्यसलाई बिना प्रश्नको स्वीकार गर्दछु (चाहे उनीहरूले मेरो पारिवारिक इतिहास जान्दछन् वा गर्दैनन्)।

आफ्ना भावनाहरु को बारे मा खुला रहनुहोस्। अधिकांश व्यक्तिले अर्को व्यक्तिलाई असहज परिस्थितिमा राख्न चाहँदैन, त्यसैले उनीहरूले तपाईंलाई चिन्तित बनाएको कुराको लागि सायद कृतज्ञ हुनेछन्। यदि तिनीहरूले अझै पनि तपाईंलाई असजिलो पार्ने परिस्थितिहरूमा धकेल्ने प्रयास गरे भने, सम्बन्ध अझै महत्त्वपूर्ण छ कि छैन विचार गर्नुहोस्। व्यक्तिहरूको वरिपरि रहनु जुन तपाईंलाई लगातार दुखी बनाउँदछ वा असजिलो पार्नु स्वस्थ हुँदैन।

कथा साझा गर्दै

मेरो बुवाको आत्महत्याको कहानी साझा गर्न को लागी समय बित्दै सजिलो भएको छ, तर यो अझै चुनौतीपूर्ण छ। शुरुका दिनहरूमा, म मेरो भावनाहरूमा थोरै नियन्त्रण गर्थें र अक्सर जसलाई सोध्यो के हुन्छ भन्ने कुराको धमिल्याउन गर्थें। धन्यबाद, त्यो दिन बित्यो।

आज, सबैभन्दा गाह्रो कुरा थाहा पाउनु भएको छ कि कहिले साझेदारी गर्ने र कति साझेदारी गर्ने। म प्राय: बिट्स र टुक्राहरूमा मानिसहरूलाई जानकारी दिन्छु, र राम्रो वा खराबको लागि, यस संसारमा धेरै थोरै मानिस छन् जो मेरो बुबाको मृत्युको सम्पूर्ण कथा जान्दछन्।

तपाईले सबै चीजहरू साझेदारी गर्नु भएको जस्तो नठान्नुहोस्। यदि कसैले तपाइँलाई सीधा प्रश्न सोधे पनि, तपाइँ साझा गर्न सहज छैन केहि साझा गर्न बाध्य छैन। आत्महत्या समूहका बचेकाहरू पहिले तपाइँको कहानी साझा गर्न को लागी एक सुरक्षित वातावरण हुन सक्छ। सदस्यहरूले तपाईंलाई तपाईंको सामाजिक समूह वा नयाँ साथीहरूसँग तपाईंको कथा साझा गर्न नेभिगेट गर्न मद्दत गर्न सक्षम गर्न सक्छन्। वैकल्पिक रूपमा, तपाईं यसलाई पहिला आफ्ना साथीहरूसँग साझा गर्न छनौट गर्न सक्नुहुनेछ ताकि यो खुलामा बाहिर आउँदछ, वा तपाईं यहाँ टुक्राहरू बाँड्न निर्णय गर्न सक्नुहुन्छ छानिएका व्यक्तिहरूसँग। जहाँसम्म तपाईं कथा साझेदारी गर्न छनौट गर्नुहुन्छ, सबैभन्दा महत्त्वपूर्ण कुरा यो हो कि तपाईं आफ्नै समयमा साझेदारी गर्नुहोस् र जानकारीको मात्रा साझा गर्नुहोस् जुन तपाईं सहजै साझेदारी गर्दै हुनुहुन्छ।

आत्महत्या एक गाह्रो विषय हो र कहिलेकाँही मानिसहरूले समाचारमा राम्रो प्रतिक्रिया गर्दैनन्। व्यक्तिहरूको धार्मिक विश्वास, वा आफ्नै रूढीवादी धारणा वा गलत धारणाहरूले बाटोमा प्राप्त गर्न सक्दछन्। र कहिलेकाँही मानिस कठिन विषयहरुको वरिपरि अजीब र असजिलो हुन्छन्। यो निराशाजनक हुन सक्छ, तर धन्यबाद म यी क्षणहरुमा नेभिगेट गर्न मद्दत गर्न म साथीहरूको एक बलियो नेटवर्क छ। यदि तपाईं पर्याप्त कडा हेर्नुभयो र आशा छोड्नुहुन्न, तपाईं सही व्यक्तिहरू तपाईंलाई समर्थन गर्न सक्नुहुनेछ।

समापन विचारहरु

मेरो बुबाको आत्महत्या मेरो जीवनको सबैभन्दा पीडादायी घटना थियो। मेरो पीडाको समय त्यस्तो थियो जहाँ मलाई पक्का विश्वास थिएन कि पीडा कहिल्यै अन्त्य हुनेछ। तर म बिस्तारै ट्रड्जिंग गर्दैछु र अलि अलि गर्दै मैले फेरि आफ्नो जीवन सँगै राख्न थालें।

जीवितमा फर्कन को लागी कुनै नक्शा छैन, कुनै पनि आकार सबै दृष्टिकोणमा मिल्दैन। तपाईले उपचारको लागि आफ्नो मार्ग निर्माण गर्दा तपाईं जानुहुन्छ, बिस्तारै अर्कोको अगाडि एउटा खुट्टा राख्नुहुन्छ। एक दिन मैले माथि हेरेँ र म दिनभर रोएको थिइनँ, केहि समय मैले माथि हेरेँ र केहि हप्तामा मैले मेरो बुवाको बारेमा सोचेको थिइनँ। त्यहाँ त्यस्तो क्षणहरू छन् जहाँ शोकका ती अन्धकार दिनहरू खराब सपना जस्तो लाग्छ।

धेरै जसो मेरो जीवन नयाँ सामान्यमा फर्किएको छ। यदि म रोकिन्छु र रोकिन्छ भने, मेरो बुबा मेरो पीडाको लागि टुट्छ र उसले भोगेका सबै पीडा र सबै पीडाले उसले मेरो परिवारमा ल्यायो। तर यदि म अर्को क्षण रोकिन्छ भने, म मेरो माध्यम र मद्दतको लागि मेरा सबै साथीहरू र परिवारका लागि अविश्वसनीय आभारी छु, र मेरो भित्री शक्तिको गहिराइ जान्नको लागि आभारी छु।