कसरी मेरो पेट भत्काउन मलाई मेरो शरीर डिस्मोर्फिया सामना गर्न बाध्य बनायो

सन्तुष्ट

• शरीर Dysmorphia संग मेरो लामो इतिहास को सामना
• जीवन र मेरो शरीरलाई जस्तै स्वीकार गर्दै
• को लागी समीक्षा गर्नुहोस्

२०१ of को वसन्त मा, अचानक, र कुनै राम्रो कारण को लागी, म लगभग तीन महिना को गर्भवती देख्न थाले। बच्चा थिएन। हप्ताहरु को लागी म उठ्छु र, पहिलो कुरा, मेरो गैर बच्चा मा जाँच गर्नुहोस्। र हरेक बिहान यो अझै पनि त्यहाँ थियो।

मैले मेरो परिचित डेब्लोटिंग दिनचर्या को कोशिश गरें-गहुँ, डेयरी, चिनी, र अल्कोहल काट्ने-तर चीजहरु मात्र खराब भयो। एक रात मैले आफैंलाई गोप्य रूपमा रातीको खाना पछि टेबलको मुनि मेरो जीन्स खोल्न लगाएँ, र म अजीब सनसनी संग पराजित भए कि मँ मेरो शरीर संग केहि गडबड भएको देखिरहेको थिएँ। एक्लो महसुस, कमजोर, र डराएको, मैले एक डाक्टर नियुक्ति गरे।

जब नियुक्ति आइपुग्यो, मेरो कपडा मध्ये कुनै फिटिंग थिएन, र म मेरो छाला बाट बाहिर उफ्रन को लागी तयार थिए। ब्लोटिंग र क्र्याम्पिंग अत्यन्त असहज थियो। तर झनै पीडादायी छ छवि मेरो मन मा बनाईएको थियो। मेरो दिमागमा, मेरो शरीर घरको आकार थियो। ४० मिनेट मैले डाक्टर संग मेरो लक्षणहरु को माध्यम बाट बिताए एक अनन्त जस्तै लाग्यो। मलाई लक्षण पहिले नै थाहा थियो। तर मलाई थाहा थिएन के गलत थियो वा यसको बारेमा के गर्ने। मलाई समाधान चाहियो, चक्की, ए केहि, अब। मेरो डाक्टरले रगत, सास, हर्मोन र स्टूल परीक्षणको लिटानी आदेश दिए। उनीहरुलाई कम्तीमा एक महिना लाग्ने थियो।

त्यो महिना, म बिलोवी शर्ट र लोचदार कमरब्यान्ड पछाडि लुकाएँ। र मैले आफूलाई थप खाना प्रतिबन्धहरू, अण्डाहरू, मिश्रित सागहरू, कुखुराको स्तन, र एभोकाडोहरू भन्दा बाहिर केही चीजहरू खाने सजाय दिएँ। मँ आफैंलाई प्रक्रिया बाट प्रक्रिया, परीक्षण को लागी परीक्षण को लागी तान्नुभयो। करिब दुई हप्ता मा, म काम बाट घर आएर थाहा पाएँ कि मेरो अपार्टमेन्ट सफा गर्ने महिलाले गल्तीले मेरो मल परीक्षण को लागी किट फ्याँकिदिए। अर्को प्राप्त गर्न हप्ता लाग्छ। म आँसुको थुप्रोमा भुइँमा ढलेँ।

जब सबै परीक्षणको नतिजा अन्ततः फिर्ता आयो, मेरो डाक्टरले मलाई बोलाए। मसँग SIBO, वा सानो आन्द्रा ब्याक्टेरियाको बढ्दो अवस्थाको "अफ द चार्ट" केस थियो, जुन यो जस्तो देखिन्छ। मेरी आमाले यो निको हुन सक्ने थाहा पाएपछि खुशीको आँसु रोइन्, तर चाँदीको अस्तर देखेर म धेरै रिसाएको थिएँ।

"यो पनि कसरी भयो?" मँ scowled मेरो डाक्टर मेरो उपचार योजना मा जाने को लागी तैयार। उनले बताइन् कि यो एक जटिल संक्रमण थियो। प्रारम्भिक असंतुलन पेट फ्लू वा खाना विषाक्तता को एक मुकाबला द्वारा ल्याईएको हुन सक्छ, तर अन्ततः गम्भीर तनाव को एक केंद्रित अवधि मुख्य अपराधी थियो। उनले सोधिन् कि म तनावमा थिएँ। मैले व्यंग्यात्मक हाँसो छोडेँ।

मेरो डाक्टरले मलाई भन्नुभयो कि अझ राम्रो हुन को लागी, मँ हरेक दिन दुई दर्जन पूरकहरु लाई तल गर्नु पर्छ, आफैंलाई B12 हरेक हप्ता इन्जेक्सन, र अन्न, ग्लुटेन, डेयरी, सोया, मदिरा, चिनी, र क्याफिन मेरो खाना बाट बिल्कुल बाहिर काट्नु पर्छ। उनले योजना पूरा गरेपछि, हामी B12 शटहरू प्रदर्शन गर्न परीक्षा कोठामा गयौं। मैले मेरो प्यान्ट तल तानें र परीक्षा टेबल मा बसें, मेरो जांघों को मासु चिसो, चिपचिपा छाला मा फैलिएको। म तल झर्छु, मेरो शरीर एक बिरामी बच्चा को रूप मा लिईरहेको छ। उनले सुई तयार गर्दा, मेरा आँखा आँसुले भरिए र मेरो मुटु दौडिन थाल्यो। (सम्बन्धित: के यो साँच्चै एक उन्मूलन आहार मा हुन को लागी जस्तै हो)

म शटहरु बाट डराएको छैन वा आहार परिवर्तन को बारे मा चिन्तित थिएँ कि म बनाउन को लागी। म रोइरहेकी थिएँ किनकि त्यहाँ एक गहिरो समस्या थियो कि मँ मेरो डाक्टर संग पनि कुरा गर्न लाज लाग्थ्यो। सत्य यो हो, म मेरो जीवनको बाँकी को लागी ग्लुटेन, डेयरी, र चीनी बिना जान्छु यदि यसको मतलब यो हो कि म मेरो फिगर मा एक chokehold पकड बनाए राख्न सक्छु। र म डराएको थिएँ कि ती दिनहरु समाप्त भयो।

शरीर Dysmorphia संग मेरो लामो इतिहास को सामना

जबसम्म म सम्झन सक्छु, म पातलो हुनुलाई माया गर्नेसँग जोडेको छु। मलाई याद छ एक पटक एक चिकित्सकलाई भन्नुभएको थियो, "मलाई खाली महसुस गर्न मन पर्छ।" म खाली हुन चाहन्थें ताकि म आफूलाई सानो बनाउन र बाटोबाट बाहिर निस्कन सकूँ। हाई स्कूलमा, मैले फ्याँकको साथ प्रयोग गरें, तर मलाई यसमा राम्रो थिएन। कलेजको मेरो वरिष्ठ वर्ष, मँ 5'9 मा 124 पाउन्ड सम्म संकुचित "। अफवाहहरु मेरो दुखाई को आसपास मा गएर मलाई एक खाने विकार थियो कि गयो। मेरो रूममेट र सोरोटी बहिनी, जसले मलाई नियमित रूप देखि फ्राइड अण्डा र बटररी टोस्ट नाश्ता को लागी स्कार्फ देखी र खुशीको घडीका लागि नाचोस र ककटेलहरू, कानाफूसीहरू हटाउन काम गरे, तर मैले तिनीहरूको आनन्द उठाएँ। अफवाहहरूले मलाई पहिले भन्दा बढी वांछनीय महसुस गराए। (सम्बन्धित: यो बानी तपाईंले बढ्दै जाँदा तपाईंको शरीरको छविलाई गम्भीर रूपमा गडबड गर्न सक्छ)

त्यो संख्या, १२४, मेरो मस्तिष्कमा बर्षौसम्म घुमिरह्यो। टिप्पणी को लगातार प्रवाह जस्तै "तपाइँ यसलाई कहाँ राख्नुहुन्छ?" वा "म तिमी जस्तै पातलो हुन चाहन्छु" मात्र पुष्टि के म सोच्दै थिएँ। वरिष्ठ वर्षको त्यो वसन्त सेमेस्टर, एक सहपाठीले मलाई पनि भन्नुभयो कि म "लज्जास्पद तर धेरै नराम्रो छैन।" प्रत्येक चोटि कसैले मेरो फिगरमा टिप्पणी गरे, यो डोपामाइनको शट जस्तै थियो।

एकै समयमा, मलाई खाना मनपर्थ्यो। मैले धेरै बर्ष को लागी एक सफल खाना ब्लग लेखे। मैले क्यालोरीहरू कहिल्यै गणना गरेन। मैले अत्यधिक व्यायाम गरेको छैन। केही डाक्टरले चिन्ता व्यक्त गरे, तर मैले यसलाई गम्भीरतापूर्वक लिएन। म खाना प्रतिबन्ध को एक निरंतर राज्य अन्तर्गत संचालित, तर मलाई लाग्यो कि म anorexic थियो। मेरो दिमागमा, म पर्याप्त स्वस्थ थिए, र राम्रो व्यवस्थापन।

१० बर्ष भन्दा बढी को लागी, म कती राम्रो थिएँ भनेर आकलन को लागी एक दिनचर्या थियो। मेरो देब्रे हातको साथ, म मेरो दाहिने पसली को लागी मेरो पछाडि पछाडि पुग्छु। म कमर मा थोरै झुक्छु र मेरो ब्रा पट्टा को तल मासु को लागी समात्छु। मेरो सम्पूर्ण आत्म-मूल्य म त्यो क्षण मा के महसुस मा आधारित थियो। मेरो करङको विरुद्धमा मासु जति कम छ, राम्रो। राम्रो दिनहरुमा, मेरो औंलाहरु को बिरुद्ध मेरो हड्डीहरु को स्पष्ट भावना, मेरो ब्रा बाट कुनै मासु बल्जिंग, मेरो शरीर को माध्यम बाट उत्तेजना को छालहरु पठाइयो।

मैले नियन्त्रण गर्न नसक्ने चीजहरूको संसारमा, मेरो शरीर मैले गर्न सक्ने एउटा चीज थियो। पातलो हुनुले मलाई पुरुषहरु को लागी अधिक आकर्षक बनायो। पातलो हुनुले मलाई महिलाहरूमाझ अझ शक्तिशाली बनायो। तंग लुगा लगाउने क्षमताले मलाई शान्त बनायो। तस्बिरहरूमा म कति सानो देखेँ भनेर मलाई बलियो महसुस भयो। मेरो शरीर ट्रिम, सँगै, र सफा राख्न को लागी क्षमताले मलाई सुरक्षित महसुस गर्यो। (सम्बन्धित: लिली Reinhart शरीर Dysmorphia को बारे मा एक महत्वपूर्ण बिन्दु बनायो)

तर तब म बिरामी परें, र मेरो आत्म-मूल्यको आधार-एक मूल्य को आधार मुख्य रूप बाट मेरो पेट को पतन को समतल मा आधारित।

SIBO ले सबै कुरा असुरक्षित र नियन्त्रण बाहिर महसुस गर्यो। मेरो कडा आहारमा अडिग हुन नसक्ने डरले म साथीहरूसँग खाना खान जान चाहन्नथें। मेरो फूलेको राज्य मा, म गहिरो unattractive महसुस, त्यसैले म डेटि stopped बन्द। यसको सट्टा, मैले काम गरें र म सुतेँ। हरेक सप्ताहन्तमा म शहर छोडेर मेरो बाल्यकालको घर माथितिर जान्थें। त्यहाँ म ठ्याक्कै नियन्त्रण गर्न सक्छु कि मैले के खाए, र मैले कसैलाई मलाई देख्न नदिनुहोस् जब सम्म म पातलो थिएँ जस्तो कि म फेरी हुन चाहन्छु। म हरेक दिन ऐनाको अगाडि उभिएर मेरो पेट जाँच्ने गर्थे कि त्यो ब्लोट तल गएको थियो।

जिन्दगी धमिलो लाग्यो। पहिलो पटक, मैले स्पष्ट रूपमा देखेँ कि मेरो पातलो हुने इच्छाले मलाई कसरी दुखी बनाइरहेको थियो। बाहिर म बिल्कुल पतली र सफल र आकर्षक थिएँ। तर भित्रभित्रै म असहज र दुखी थिएँ, आफ्नो तौललाई यति बलियोसँग नियन्त्रणमा राखेको थिएँ कि म निसास्सिरहेको थिएँ। म अनुमोदन र स्नेह जित्नको लागी आफैलाई सानो बनाउन को लागी बिरामी थिए। म लुकेर बाहिर आउन आतुर थिएँ । म कसैलाई दिन चाहन्छु-अन्तमा सबैलाई मलाई देख्न दिनुहोस्-म जस्तो थिएँ।

जीवन र मेरो शरीरलाई जस्तै स्वीकार गर्दै

ढिलो पतन मा, मेरो डाक्टर द्वारा भविष्यवाणी गरे अनुसार, म ध्यानपूर्वक राम्रो महसुस गर्न थाले। थ्यांक्सगिभिङको दिनमा, मैले बेलुन जस्तै पेट नफुल्याइकनै स्टफिङ र कद्दिन पाईको मजा लिन सक्षम भएँ। म पूरक को महीनाहरु को माध्यम बाट बनाएको छु। मसँग योग गर्न पर्याप्त ऊर्जा थियो। म फेरि साथीहरूसँग खाना खान गएँ।पिज्जा र पास्ता अझै टेबलबाट बाहिर थिए, तर नुनिलो स्टेक, माटोमा भुटेको जराको तरकारी, र गाढा चकलेट कुनै अवरोध बिना तल गए।

एकै समय को आसपास, म मेरो डेटि life जीवन reassess गर्न थाले। म माया को योग्य थिए, र एक लामो समय मा पहिलो पटक को लागी, मलाई थाहा थियो। मँ बिल्कुल मेरो जीवन को आनन्द को रूप मा यो गर्न को लागी तयार थियो, र म त्यो साझा गर्न चाहान्छु।

आठ महिना पछि मैले आफूलाई योग मा भेटेको एक केटा संग पहिलो डेट मा भेटे। मलाई उहाँको बारेमा सबैभन्दा मनपर्ने चीजहरू मध्ये एउटा भनेको उहाँ खानाको बारेमा कत्तिको उत्साही हुनुहुन्थ्यो। तातो फज सुन्डेसहरूमा, हामीले मैले पढिरहेको पुस्तकमा छलफल गर्यौं, महिला, खाना र भगवान, Geneen Roth द्वारा। यसमा, उनी लेख्छिन्: "पातलो हुन को लागी अथक प्रयासहरु तपाइँ लाई अझ धेरै टाढा लैजानुहोस् वास्तव मा तपाइँको पीडा को अन्त्य गर्न सक्छ: तपाइँ को साँच्चै को संग सम्पर्क मा फर्किनु। तपाइँको साँचो प्रकृति। तपाइँको सार।"

SIBO को माध्यम बाट, म त्यो गर्न को लागी सक्षम भएको छु। मसँग अझै दिनहरू छन्। ती दिनहरु जुन म आफैलाई ऐनामा हेर्न सक्दिन। जब म मेरो पछाडि मासु को लागी पुग्छु। जब म हरेक प्रतिबिम्बित सतह मा मेरो पेट को उपस्थिति जाँच। फरक यो हो कि म ती डरहरु मा धेरै लामो समय सम्म बाँच्न छैन।

धेरै जसो दिन, म त्यति धेरै चिन्ता गर्दैन कि मेरो बट कसरी देखिन्छ जब म ओछ्यान बाट बाहिर निस्कन्छु। म ठूलो खाना पछि सेक्स बाट टाढा छैन। मँ मेरो प्रेमी (हो, उही केटा) लाई मेरो पेट छुनुहोस् जब हामी सँगै कर्ल। मैले पनी मेरो शरीर को आनन्द लिन को लागी सिकेको छु जबकि अझै पनी झगडा, हामी मध्ये धेरै जसो गर्छौं, यो र खाना संग एक जटिल सम्बन्ध संग।

को लागी समीक्षा गर्नुहोस्