अल्जाइमरको डरलाग्दो प्रकृति: जो कोही अझै जीवित छ को लागि शोक गर्दै
सन्तुष्ट
- अन्त सम्म मेरो बुबा संग जोडिएको
- बिस्तारै मेरी आमालाई गुमाउनुपर्दा उनको स्मृति हरायो
- कसैलाई Alzheimer को हराउने अस्पष्टता
मेरो बुबालाई क्यान्सरले गुमाउनुपर्दा र मेरी आमा - अझै बाँच्नु भएको - Alzheimer को बीचको भिन्नताले म दुखित छु।
शोकको अर्को पक्ष घाटा को जीवन परिवर्तन शक्ति को बारे मा एक श्रृंखला हो। यी शक्तिशाली प्रथम व्यक्ति कथाहरू धेरै कारणहरू र तरिकाहरू अन्वेषण गर्दछ जुन हामीले शोक अनुभव गर्छौं र एक नयाँ सामान्य नेभिगेट गर्दछौं।
बुबा 63 63 वर्षको हुनुहुन्थ्यो जब उसलाई बताइएको थियो कि उनलाई गैर-सानो सेल फेफड़ोंको क्यान्सर छ। कसैले आउँदै गरेको देखेनन्।
उहाँ फिट र स्वस्थ हुनुहुन्थ्यो, शाकाहारमा बर्डर गर्ने पूर्व-मरीन जिम चूहा। मैले अविश्वासमा एक हप्ता बिताएको थिएँ, ब्रह्माण्डसँग बिन्ती गर्दै उहाँलाई छुटाए।
आमालाई औपचारिक रूपमा अल्जाइमर रोगको पत्ता लागेको छैन, तर लक्षणहरू उनको 60० को दशकको शुरुमा देखा पर्यो। हामी सबैले आउँदै गरेको देख्यौं। उनको आमाको शुरुआती शुरुआत अल्जाइमर थियो र उहाँ बितनु भन्दा पहिले करीव १० बर्षसम्म उहाँसँगै बस्नुभयो।
अभिभावकलाई हराउने कुनै सजिलो तरीका छैन, तर म मेरो बुबा र मेरो आमाको गुमा बीचको भिन्नताले छु।
आमाको बिमारीको अस्पष्टता, उनको लक्षणहरू र मुडको अप्रत्याशितता, र तथ्य यो छ कि उनको शरीर ठीक छ तर उनी धेरै गुमेकी छिन वा उनको स्मृति अनौंठो दर्दनाक छ।
अन्त सम्म मेरो बुबा संग जोडिएको
म बुबाको साथ अस्पतालमा बसेँ उहाँसँग शल्यक्रिया पछि उनले फोक्सोको केही भागहरू हटाउन पाए जुन क्यान्सरयुक्त कोशिकाको साथ छ। ड्रेनेज ट्यूबहरू र धातु टाँकाहरू उसको छातीबाट उसको पछाडि घाईते छन्। ऊ थाकेको थियो तर आशावादी। निस्सन्देह उसको स्वस्थ जीवनशैलीको अर्थ छिटो स्वस्थ हुनु हो, उसले आशा गर्यो।
म उत्तम मान्न चाहन्थें, तर मैले बुबालाई यस्तो कहिल्यै देखेको थिइनँ - पहेंलो र टेथर गरिएको। म सँधै उसलाई थाम्ने, गरिरहेको, उद्देश्यपूर्ण हुन जान्न चाहन्थें। मलाई असाध्यै चाहिएको थियो कि यो एक डरलाग्दो घटना हो जुन हामी आउँदो वर्षहरूमा कृतज्ञतापूर्वक सम्झन सक्छौं।
बायोप्सी नतिजा फिर्ता आउनु भन्दा पहिले मैले सहर छोडेँ, तर जब उनले चेमो र रेडिएसन चाहिन्छ भन्न बोलाए, तब उनी आशावादी भए। डरले काम्ने अवस्थामा मलाई डर लाग्यो।
अर्को १२ महिनामा, बुबा केमो र रेडिएसनबाट पुन: प्राप्ति गर्नुभयो र एउटा द्रुत मोड लिनुभयो। एक्स-रे र एमआरआईले सबैभन्दा नराम्रो पुष्टि गरे: क्यान्सर उसको हड्डी र दिमागमा फैलिएको थियो।
उसले मलाई नयाँ उपचार विचारहरूको साथ हप्तामा एक पटक बोलाउँदछ। हुनसक्छ "कलम" जसले ट्युमरलाई लक्षित गरेको छ वरिपरिको ऊतकहरू मार्न बिना उसको लागि काम गर्दछ। वा मेक्सिकोमा प्रयोगात्मक उपचार केन्द्रले खुबानीको कर्नेल र एनिमा प्रयोग गर्ने घातक कोषहरूलाई हटाउन सक्दछ। हामी दुबैलाई थाहा थियो यो अन्तको शुरुवात हो।
बुबा र मैले सँगै दु: खको पुस्तक पढ्यौं, ईमेल गर्थ्यौं वा प्रत्येक दिन कुरा गर्थ्यौं, सम्झना गराउँदछौं र विगतका पीडाको लागि क्षमा माग्यौं।म ती हप्ताहरूमा धेरै रोएँ र म निदाइनँ। म 40० पनि भएकी थिइनँ। म मेरो बुवालाई गुमाउन सक्दिन। हामी सँग धेरै वर्ष सँगै बाँकी रहेको थियो।
बिस्तारै मेरी आमालाई गुमाउनुपर्दा उनको स्मृति हरायो
जब आमा चिप्लन थाल्नुभयो, मैले तुरुन्तै सोचें कि मलाई के हुँदैछ भनेर थाहा छ। कम्तिमा मैले बुबासँग चिनेको भन्दा बढी।
यो आत्मविश्वास, विस्तार-उन्मुख महिलाले शब्दहरू गुमाउँदै थिइन, आफैलाई दोहोर्याईरहेकी थिई, र धेरै समयको लागि अनिश्चित व्यवहार गरिरहेकी थिइन्।
मैले उनको श्रीमानलाई उनलाई डाक्टरको अगाडि धपाएँ। ऊ सोच्यो ऊ ठीकै छ - थकित मात्र हो। उनले कसम खाए कि यो अल्जाइमर होईन।
म उसलाई दोष दिदैन। तिनीहरू दुवैले कल्पना गर्न चाहेनन् कि आमालाई के भएको थियो। तिनीहरू दुबै अभिभावकले बिस्तारै टाढा फ्याँकिएको देखेका थिए। तिनीहरू जान्दछन् कि यो कति भयावह थियो।
पछिल्ला सात बर्षमा, आमाले सुक्खा र बुटापछि आफैमा टाढा फ्याँक्नुभयो। वा, बरु, ढिलो-बालुवा।कहिलेकाँही परिवर्तनहरू क्रमिक र अभेद्य हुन्छन्, तर किनकि म अर्को राज्यमा बस्छु र उहाँलाई हरेक केही महिनामा मात्रै देख्छु, तिनीहरू मेरो लागि ठूलो हुन्छन्।
चार बर्ष पहिले, उनले विशेष सौदा वा नियमहरु को विवरण सीधा राख्न को लागी संघर्ष पछि अचल सम्पत्ती मा उनको जागिर छोडे।
म रिसाएको थिएँ कि उनी परिक्षण लिने छैन, उनी रिसाएकी रहे जब उनले नाचेन कि उनी कति लुकाउँदै थिइन्। तर प्रायः मलाई असहाय लाग्यो।
उनीसँग कुरा गर्न र उनलाई साथीहरूसँग कुरा गर्न बाहिर दिन प्रोत्साहित गर्नु बाहेक म गर्न सक्ने केही पनि थिएन। म उनीसँग कुरा गर्दै थिएँ जस्तो बुबासँग मैले गरेको थियो, बाहेक हामी के भइरहेको छ भनेर इमान्दार थिएनौं।
चाँडै, मैले सोच्न थालें कि उनलाई वास्तवमै मैले बोलाउँदा म को हुँ भनेर जान्दछु। उनी कुरा गर्न उत्सुक थिइन्, तर सधैं धागो अनुसरण गर्न सकेन। जब उनीहरुका छोरीहरुका नामहरुमा कुराकानी गर्थें उनी अलमल्लमा पर्यो। उनीहरु को थिए र किन उनलाई उनीहरुका बारेमा बताउँदै थिए?
मेरो अर्को भ्रमणमा चीजहरू अझ खराब थिए। उनी शहरको हराएकी थिइन जुन उनको हातको पछाडि चिनिन्थ्यो। एक रेस्टुरेन्ट मा हुन पनीर-प्रेरणा थियो। उनले मलाई आफ्नो बहिनी वा उनकी आमाको रूपमा मानिसहरुसंग परिचय गराए।
यो अचम्मित छ कि यो कसरी खाली महसुस उसले मलाई अब उनको छोरीको रूपमा चिन्ने छैन। मलाई थाहा थियो यो आउँदैछ, तर यसले मलाई कठोर हिर्कायो। कसरी यस्तो हुन्छ, कि तपाईं आफ्नो बच्चा बिर्सनुभयो?कसैलाई Alzheimer को हराउने अस्पष्टता
यो मेरो बुबाको टाढाबाट हेर्दा दर्दनाक थियो, मलाई थाहा थियो उनी के विरूद्ध थिए।
त्यहाँ स्क्यानहरू, फिल्महरू हामी प्रकाशमा समात्न सक्थ्यौं, रगत मार्करहरू। मलाई थाहा थियो कि केमो र रेडिएसनले के गर्छ - ऊ कस्तो देखिन्छ र कस्तो देखिन्छ। मैले कहाँ चित्त दुख्यो भनेर सोधें, म यसलाई केहि अलि राम्रो बनाउन के गर्न सक्छु। मैले उसको काखमा लोशनको मालिश गरें जब उसको छाला विकिरणबाट जलेको थियो, बाछोलाई उनीहरूले दुख्यो भने उनीहरू दुखेको थिए।
जब अन्त्य आयो, म उसको छेउमा बसेको थिएँ र उनी परिवारको कोठामा अस्पतालको ओछ्यानमा पल्टिरहेका थिए। उसले ठूलो स्वरले ट्युमरले घाँटी अवरुद्ध गरेको कारण उसले कुरा गर्न सकेन, त्यसैले जब उसले अझ मोर्फीनको समय आयो उसले मेरा हातहरूलाई कडा ताने।
हामी सँगै बस्यौं, हामी बीचको हाम्रो साझा ईतिहास, र जब उहाँ अझ बढ्न सक्नुहुन्न, म भित्र झुकाएँ, मेरो टाउको मेरो हातमा पाrad्यो, र फुसफुस्यो, "यो ठीक छ, पप। तपाईं अब जान सक्नुहुन्छ। हामी ठिक हुनेछौं। तपाईलाई अब कुनै चोट पुर्याउनु पर्दैन। ” उसले मेरो टाउको घुमायो र मलाई हेरे, अन्तिम सास फेर्दै, दिक्क लाग्दै सास, र अझै गए।
यो मेरो जीवनको सबैभन्दा गाह्रो र सबैभन्दा सुन्दर क्षण हो, मलाई थाहा थियो कि ऊ मरेको बेलामा उसलाई समातेर ममाथि भरोसा राख्यो। सात बर्ष पछि, म अझै मेरो घाँटी मा एक गांठ पाउँदछु जब म यसको बारेमा सोच्छु।
यसको विपरित, आमाको रगतको काम ठीक छ। उनको मस्तिष्क स्क्यानमा केहि छैन जुन उनको भ्रमलाई वर्णन गर्दछ वा जसले उनको शव्दहरू गलत क्रममा बाहिर आउँदछ वा उनको घाँटीमा टाँसिन्छ। मलाई थाहा छैन म के हुन्छु जब म उनलाई भेट्छु।
उनले अहिलेसम्म यति धेरै टुक्राहरू गुमाए कि त्यहाँ के छ भनेर जान्न गाह्रो छ। उनी काम गर्न सक्दैनन् वा ड्राइभ गर्न वा फोनमा कुरा गर्न सक्दिनन्। उनी उपन्यासको कथानक बुझ्दिन वा कम्प्युटरमा टाइप गर्न वा पियानो बजाउन। उनी दिनमा २० घण्टा सुत्छिन् र बाँकी समय विन्डोबाट निस्केर व्यतित गर्छिन्।
जब म भ्रमण गर्छु उनी दयालु छिन्, तर उनले मलाई सबै पनी जान्दैनन्। उनी त्यहाँ छिन्? म हुँ? मेरो आफ्नै आमाले बिर्सनु भनेको एक्लोपना मात्र हो जुन मैले अनुभव गरें।मलाई थाहा थियो कि बुबालाई क्यान्सरले हराउनेछ। म कहिले र कहिले यो हुन्छ भनेर यथार्थताको साथ भविष्यवाणी गर्न सक्छु। मेरो घाटामा शोक गर्ने समय थियो जुन एकदमै द्रुत उत्तराधिकारमा आएको थियो। तर सब भन्दा महत्त्वपूर्ण कुरा, उसले अन्तिम मिलिसेकेन्डसम्म म को हो भनेर जान्दछ। हाम्रो साझा ईतिहास थियो र यसमा मेरो स्थान हाम्रो दिमागमा दृढ थियो। त्यो सम्बन्ध लामो समय सम्म उहाँ भएको थियो।
आमा गुमाउनु भनेको त्यस्तै अनौंठो पिलिing्ग छ, र यो आउने धेरै वर्षसम्म रहन सक्छ।
आमाको शरीर स्वस्थ र बलियो छ। हामीलाई थाहा छैन अन्ततः उनलाई के कहिले मार्नेछ। जब म भ्रमण गर्छु, म उनको हातहरू, उनको मुस्कान, उनको आकारलाई चिन्दछु।
तर यो दुबै दर्पण मार्फत कसैलाई माया गर्नु जस्तै हो। म उसलाई देख्न सक्छु तर उनले मलाई देख्दिनन्। वर्षौं देखि, म आमासँगको मेरो सम्बन्धको ईतिहासको एक्स्टेनर हुँ।
जब बुबा मर्दै हुनुहुन्थ्यो, हामीले एक अर्कालाई सान्त्वना दियौं र हाम्रो आपसी पीडालाई स्वीकार्यौं। यो जति उत्साहजनक थियो, हामी यससँगै थियौं र त्यहाँ केही सान्त्वना पनि थियो।
आमा र म दुवैले आफैंको संसारमा फँसिएका छौं कुनै चीजविना विभाजन गर्न। जो कोही अझै यहाँ शारीरिक रुपमा छ उसको घाटामा कसरी मर्छु?म कहिलेकाँहि कल्पना गर्छु कि त्यहाँ एक सुन्दर क्षण हुनेछ जब उसले मेरो आँखामा हेर्छ र म को हुँ भनेर ठ्याक्कै जान्दछु, जहाँ उहाँ मेरो आमा हुनुको एक सेकेन्ड बसोबास गर्नुहुन्छ, जसरी बुबाले पछिल्लो दोस्रोमा हामी सँगै साझा गर्नुभयो।
जसरी म आमासँगको सम्बन्धको दु: खमा दुखिरहेछु जुन अल्जाइमरमा हराएको छ, केवल समयले मात्र बताउने छ कि हामीले त्यो अन्तिम क्षण एकसाथ प्राप्त गर्ने कि नगर्ने।
तपाईं हुनुहुन्छ वा कसैलाई अल्जाइमर्सको हेरविचार गर्ने कोही छ? अल्जाइमर एसोसियसनबाट सहयोगी जानकारी फेला पार्नुहोस् यहाँ.
जटिल, अप्रत्याशित, र कहिलेकाँही शोकको दु: खद क्षणहरू नेभिगेट गर्ने व्यक्तिहरूबाट थप कथाहरू पढ्न चाहनुहुन्छ? पूर्ण श्रृंखला जाँच गर्नुहोस् यहाँ.
कारी ओड्रिस्कोल एक लेखक र दुई व्यक्तिको आमा हुन् जसको काम सुश्री पत्रिका, मातृत्व, ग्रोकनेसन, र द फेमिनिस्ट वायर जस्ता आउटलेटहरूमा देखा पर्यो। उनले पुनरुत्पादक अधिकार, अभिभावक र क्यान्सर सम्बन्धी कविताहरूको लागि पनि लेख्छिन् र हालसालै एक संस्मरण पूरा गरे। उनी प्यासिफिक नर्थवेस्टमा दुई छोरी, दुई पपी र एक गेराइट्रिक बिरालाको साथ बस्छिन्।
लोकप्रिय पोष्टहरू
साइटोलोजी के हो र यो केको लागि हो
