किन मेरो कपाल गुमाउनु मलाई स्तन क्यान्सर भन्दा डरायो

सन्तुष्ट

• को लागी समीक्षा गर्नुहोस्

स्तन क्यान्सरको निदान हुनु एक अनौठो अनुभव हो। एक सेकेन्ड, तपाईं राम्रो-महान महसुस गर्नुहुन्छ, र त्यसपछि तपाईंले एक गाँठ फेला पार्नुहुन्छ। गाँठो दुख्दैन। यसले तपाइँलाई नराम्रो महसुस गर्दैन। तिनीहरू तपाईंमा सुई टाँस्छन्, र तपाईंले परिणामहरूको लागि एक हप्ता पर्खनुहुन्छ। त्यसपछि थाहा हुन्छ यो क्यान्सर हो । तपाइँ एक चट्टान मुनि बस्नुहुन्न, त्यसैले तपाइँ जान्नुहुन्छ कि तपाइँ भित्र यो चीज तपाइँलाई मार्न सक्नुहुन्छ। तपाइँलाई थाहा छ अब के आउँदैछ। तपाइँको अस्तित्व को लागी मात्र आशा यो उपचार हुन जाँदैछ-शल्यक्रिया, केमोथेरापी-कि तपाइँको जीवन बचाउन को लागी जाँदैछ तर तपाइँलाई पहिले भन्दा पहिले भन्दा नराम्रो महसुस गर्न जाँदै हुनुहुन्छ। तपाइँ क्यान्सर भएको सुन्नु सबैभन्दा डरलाग्दो चीजहरु मध्ये एक हो, तर सायद कारणहरु को लागी तपाइँ सोच्नुहुन्न।

महिलाहरूलाई स्तन क्यान्सर भएको खबर पाउँदा उनीहरूको दिमागमा के हुन्छ भनेर मैले विस्तृत अध्ययनको बारेमा पढेको छु। उनीहरुको नम्बर एक डर कपाल झर्ने हो। मृत्युको डर दोस्रो स्थानमा आउँछ।

जब म २ of को उमेर मा निदान भएको थियो, फिर्ता सेप्टेम्बर 2012 मा, ब्लगिंग को दुनिया जंगली, जंगली पश्चिम जस्तै थियो। मसँग एउटा सानो बच्चा फेसन ब्लग थियो। मैले त्यो ब्लग सबैलाई मलाई क्यान्सर भएको बताउन प्रयोग गरें र छोटो क्रममा, मेरो फेसन ब्लग क्यान्सर ब्लग भयो।

मैले त्यो क्षणको बारेमा लेखें जुन मलाई भनिएको थियो कि यो क्यान्सर थियो र यो तथ्य मेरो पहिलो विचार थियो ओह, बकवास, कृपया होइन, म मेरो कपाल गुमाउन चाहन्न। मैले आफ्नो कपालको बारेमा हरेक रात सुत्नको लागि गोप्य रूपमा रोइरहँदा म बाँच्नको बारेमा सोचिरहेको छु।

मैले स्तन क्यान्सर बाट बकवास गुगल गरे, तर केमो बाट कपाल झर्ने। के मैले गर्न सक्ने केहि थियो? के मेरो कपाल बचाउने कुनै तरिका थियो? सायद मँ आफैंलाई केहि व्यवस्थित गर्न को लागी विचलित गरिरहेको थिएँ, किनकि तपाइँको आफ्नै मृत्यु को बारे मा सोच्नु छैन। तर यो त्यस्तो लागेन। सबै ईमानदारी संग मेरो हेरचाह मेरो कपाल थियो।

मैले इन्टरनेटमा जे फेला पारे त्यो डरलाग्दो थियो। मुट्ठीभर कपालमा रोइरहेका महिलाहरूका तस्बिरहरू, फूलमा हेडस्कार्फ कसरी बाँध्ने भन्ने बारे निर्देशनहरू। के कुनै चीजले कहिल्यै चिच्याएको छ "मलाई क्यान्सर छ" टाउकोमा बाँधिएको फूल भन्दा ठूलो? मेरो लामो कपाल (प्लस कम्तीमा मेरो छाती को एक) जाउन को लागी जाँदै थियो-र, अनलाइन तस्वीरहरु को आधार मा, म भयानक हेर्न को लागी जाँदै थिए।

मैले आफैलाई सुन्दर विगले शान्त गरें। यो मोटो र लामो र सीधा थियो। मेरो स्वाभाविक रूपले लहराती र थोरै एनीमिक कपाल भन्दा राम्रो। यो कपाल थियो जुन मैले सँधै सपना देखेको थिएँ, र म यो लगाउने बहाना को लागी अजीब उत्तेजित थिएँ, वा कम से कम मैले एक राम्रो काम गरेँ म आफैंलाई विश्वस्त छु।

तर, मानिस योजना बनाउँछ, र भगवान हाँस्नुहुन्छ। मैले केमो शुरू गरें र folliculitis को एक भयानक मामला पाएँ। मेरो कपाल हरेक तीन हप्तामा झर्छ, त्यसपछि फेरि बढ्छ, त्यसपछि फेरि झर्छ। मेरो टाउको धेरै संवेदनशील थियो, म एक स्कार्फ पनि लगाउन सक्दिन, एक विग एक्लै छोड्नुहोस्। अझ नराम्रो, मेरो छाला pimple अनुहार किशोरी को जस्तो देखिन्थ्यो कि म वास्तव मा कहिल्यै भएको थिएन। कुनै पनी, यो पनी अविश्वसनीय रूप देखि सुक्खा र झुर्रिएको हुन सफल भयो, र भारी झोलाहरु रातारात मेरो आँखा मुनि अंकुरित भयो। मेरो डाक्टरले मलाई भन्नुभयो कि केमो कोलेजन मा आक्रमण गर्न सक्छ; नक्कली रजोनिवृत्ति मैले अनुभव गरिरहेको थियो "बुढेसकाल को लक्षण।" केमोले मेरो चयापचयलाई ध्वस्त पारेको छ, जबकि मलाई सेतो कार्बोहाइड्रेट को एक आहार को लागी हानिकारक-मेरो सबै नाजुक पाचन प्रणाली संभाल्न सक्छ। स्टेरोइडहरूले मलाई फुलाएको बनायो, मिक्समा सिस्टिक मुँहासे थप्यो, र रमाईलो बोनसको रूपमा, मलाई सधैं धेरै क्रोधित बनायो। यसबाहेक, म सर्जनहरु संग भेटेर मेरो छाती काट्ने योजना बनाइरहेको थिएँ। स्तन क्यान्सरले मलाई तातो वा सेक्सी महसुस गराएको कुनै पनि चीज र सबै चीजलाई व्यवस्थित रूपमा ध्वस्त पार्दै थियो।

मैले Pinterest बोर्ड (बाल्डस्पिरेशन) बनाए र धेरै बिरालो आँखा र रातो लिपस्टिक लगाउन थाले। जब म सार्वजनिक मा बाहिर गएँ (जब पनी मेरो प्रतिरक्षा प्रणाली अनुमति), म बेशर्मीले मेरो भारी नक्कली ट्यान्ड क्लीवेज flaunted र blingy बयान हार को धेरै लगायो (यो 2013 थियो!)। म एम्बर रोज जस्तै देखिन्थे।

तब मैले बुझें कि किन कोहि कहिल्यै यो सम्पूर्ण सौन्दर्य/क्यान्सर कुरा को बारे मा कुरा गरेनन्। यो प्रतिक्रियाको कारणले गर्दा मैले प्राप्त गरिरहेँ: "वाह, देना, तपाईं अचम्मको देखिनुहुन्छ। तपाईं टाउको टाउकोमा धेरै राम्रो देख्नुहुन्छ ... तर, म विश्वास गर्न सक्दिन कि तपाईंले यो सबै गरिरहनुभएको छ। म विश्वास गर्न सक्दिन कि तपाईं वास्ता गर्नुहुन्छ। यति धेरै कि तपाइँ कसरी देख्नुहुन्छ जब तपाइँ आफ्नो जीवन को लागी लडिरहनु भएको छ। "

राम्रो देखिन खोजेकोमा मलाई लाज लाग्यो (प्रशंसाको रूपमा)। सुन्दर हुन को लागी, महिला हुन को लागी, केहि हो कि हाम्रो समाज मा केहि मानिसहरु माफी दिदैनन्। मलाई विश्वास लाग्दैन? अहिले युट्युब र इन्स्टाग्राममा सौन्दर्य ब्लगरहरूलाई सताउने मेकअप ट्रोलहरू हेर्नुहोस्।

खैर, म कसरी हेर्छु को बारे मा ख्याल राख्छु। यो मलाई लामो समय लाग्यो र क्यान्सर को एक धेरै खुलेआम स्वीकार गर्न को लागी सक्षम हुन। म अरू मानिसहरू- मेरो श्रीमान्, मेरा साथीहरू, मेरा पूर्व प्रेमीहरू, अपरिचितहरू- म सुन्दर छु भन्ने चाहन्छु। मँ केहि चीजहरु संग मलाई क्यान्सर भन्दा पहिले नै आशीर्वाद दिईयो कि मलाई नाटक गर्न को लागी कि म एक साथ संगै र गोप्य तरीकाले कि म वास्तव मा परम्परागत रूप मा आकर्षक थिए मा reveling को बारे मा हेरचाह नगर्ने बहाना गर्न मद्दत गरीयो। म बहाना गर्न सक्छु कि म त्यो कडा कोशिश गर्दिन।

गंजा हुनुले ती सबै परिवर्तन भयो। मेरो कपाल बिना, र "मेरो जीवन को लागी लडिरहेको बेला," मेकअप लगाउने वा लुगा लगाउने कुनै पनी प्रयासले यो डरलाग्दो "कोसिस" को बारेमा बोलेको छ। त्यहाँ कुनै सहज सौन्दर्य थिएन। सबै कुरा मिहिनेत भयो। ओछ्यानबाट उठेर दाँत माझ्न मिहिनेत भयो । फ्याँकि नगरी खाना खान मिहिनेत भयो । निस्सन्देह एक सही बिरालो-आँखा र रातो लिपस्टिक मा राखीएको प्रयास स्मारकीय, वीर प्रयास लिनुभयो।

कहिलेकाहीँ, जब म केमोमा थिएँ, आइलाइनर लगाउने र सेल्फी लिनु सबै मैले एकै दिनमा पूरा गरें। यो सानो कार्यले मलाई कोशिका र विषको पेट्री डिश नभई मानिस जस्तो महसुस गराएको छ। म मेरो प्रतिरक्षा प्रणाली-निर्वासित बबलमा बस्दा यसले मलाई बाहिरी संसारसँग जोडेको थियो। यसले मलाई एउटै कुराको सामना गर्ने अन्य महिलाहरु संग जोडिदियो-महिलाहरु जसले भने कि उनीहरु कम डराएका थिए किनकि मैले मेरो यात्रा को दस्तावेजीकरण गरे।यसले मलाई एक अजीब प्रेरणादायक उद्देश्य दियो।

क्यान्सर भएका मानिसहरूले मलाई छालाको हेरचाहको बारेमा लेखेको र रातो लिपस्टिक लगाएको र मेरो कपाल बढेको लगभग दैनिक तस्बिरहरू लिएको लागि धन्यवाद दिए। म क्यान्सर को उपचार गर्दिन थिएँ, तर म क्यान्सर संग मान्छे लाई अझ राम्रो महसुस गराइरहेको थियो, र त्यो मलाई लाग्यो कि हुन सक्छ कि त्यहाँ वास्तव मा एक कारण हो कि यो बकवास सबै मलाई भैरहेको थियो।

तेसैले मैले साझा गरें-सम्भवतः ओभरशेयर। मैले सिके कि जब तपाइँको भौहें बाहिर खस्छन्, त्यहाँ स्ट्यान्सिलहरु छन् उनीहरुलाई फेरि फिर्ता कोर्न को लागी। यदि तपाईंले तरल आइलाइनरको राम्रो स्वूप लगाउनुभयो भने तपाईंसँग पलकहरू छैनन् भनेर कसैले पनि याद नगर्ने मैले सिकें। मैले मुँहासे र पनी बुढ्यौली छाला को उपचार को लागी सबैभन्दा प्रभावकारी सामाग्री सिके। मैले विस्तारहरू प्राप्त गरें, र त्यसपछि मैले चार्लिज थेरोनले म्याड म्याक्स पछि आफ्नो कपाल बढाउँदै गर्दा के गरेकी थिएँ।

मेरो कपाल अब मेरो काँधमा छ। भाग्यले मलाई यो सम्पूर्ण लोब चीजको साथ गतिमा राखेको छ, ताकि मेरो कपाल कुनै न कुनै जादुई प्रवृत्तिमा छ। मेरो छाला हेरचाह दिनचर्या चट्टान ठोस छ। मेरो eyelashes र eyebrows फिर्ता बढेको छ। जब म यो लेख्छु, म एक mastectomy बाट निको हुँदै छु र दुई फरक आकार को स्तन र एक निप्पल छ। म अझै धेरै क्लिभेज देखाउँछु।

मेरो सबैभन्दा मिल्ने साथीले एक पटक मलाई भन्नुभयो कि क्यान्सर हुनु सबै भन्दा राम्रो र नराम्रो चीज हो कि मलाई कहिल्यै भैरहेको छ। उनी सहि थिइन्। जब मलाई क्यान्सर भयो तब सारा संसार मेरो लागी खुल्यो। कृतज्ञता मेरो भित्र एउटा फूल जस्तै फुल्यो। म मानिसहरुलाई उनीहरुको सौन्दर्य खोज्न को लागी प्रेरित गर्न पाउँछु। तर मलाई अझै लामो कपाल, चिल्लो छाला र ठूला (सममित) स्तन तातो लाग्छ। म अझै पनि तिनीहरूलाई चाहन्छु। मलाई अहिले थाहा छ कि मलाई तिनीहरूको आवश्यकता छैन।

रिफाइनरी २ from बाट अधिक:

यो कसरी एक पेशेवर मोडेल आफै देखीन्छ

आफैंलाई पहिलो पटक ड्रेसि

केमोथेरापीको एक हप्ताको दस्तावेजीकरण गर्ने एक महिलाको डायरी

को लागी समीक्षा गर्नुहोस्